私のことをたまには書きたいと思います。

さっき思い切って消した記事があります。
たいしたこと書いてなかったけど・・・。

このブログは、振り返ったときにポジになれるブログであってほしいっていう気持ちがあります。
だから、心が叫ぶ言葉を吐きだして、それをためこんでいくような場所にはしたくないっていう気持ちがあってね。
だからね、いろんなことハショって書いている部分があるんだよ。

でもね、前にも書いたけれど、励まされたよということを事後報告として書いたけれど、すごい沈むときあるんだよ。
沈んで沈んでどうしようもないときがあるんだよ。

私は、誰かに、私自身を背負ってもらうことができなくて、せいぜい肩に頭をもたげるくらいしかできない。
全部全部預けて、楽になりたいときもあるんだけど、それができなくて、それで沈んでいくんだと思う。

私はすごく支離滅裂な人間で、沈んでたと思ったら急に浮いていて、もうどうでもいいじゃんって言い出すようなところもある。
ふりまわしたり、わがままを言ったり、そのわがままも尋常じゃないところがあって、めちゃくちゃになってしまうと思う。
その過程でだんだん、自分を取り戻して、前を向いていくのだけれど・・・。
ウジウジするし、はっきりしないし、頑固なくせにネガティブだから、めんどくさいし、こんな私に誰も付き合いきれるわけがない。

途中で投げ出すに決まってる。

こんなどうしようもない人は、どうしようもないのさ。
自分から見てどうしようもないのだから、人から見たらもう・・・。

だから、肩に頭をもたげるのが、精一杯のヘルプ。
じっと見つめるのだって、精一杯のヘルプ。
「もうダメだ」「助けて」の一言が、精一杯のヘルプ。

助けてください。

と言ったところで、頼りきることができない私だけれど、見捨てないでください。
助けてください。

救いはあります。

私は、必ず浮いて、必ず前を向いて、そうやって生きていく。

そういうのが根本にあるから、きっと大丈夫。

沈んだときは、いつもなにかしらがきっかけで、元気になっているのだから、これからだってそうやってなんとかやっていけばいいの。

大丈夫だから、ね。（自分に言い聞かせる作戦。(笑)）

これからも、よろしくおねがいします。

私のことをたまにはお話します。

私は、一人で車を運転している時間がとても好きです。
いろんなことを考えてみたり、歌を歌っていたり、それから行ったことのない道を行って、抜け道を発見したりするのも好きです。

車の中で聞く曲は、歌える曲か、聞いていて気分のいい曲が多いです。
最近歌う曲は、

この世の限り
大阪LOVER
flaver of life

などなどです。（書ききれないけど、お気に入りはこんな感じ。）
この世の限りは本当に、何回歌っても楽しくって。

いきなり語りだすけれど、林檎ちゃんの曲は、ＣＤで聞くのと、彼女が実際に歌っているのを聞くのじゃあ、全然、曲の感じが違うのです。
林檎ちゃんが歌うと、その歌の情景が、色や風や匂いとともに鮮明に浮き上がってくる。
実際は、音で、そこにいるのは林檎ちゃんだけなのに。
本当に、すごいです。

そんで、気分のいい曲は、

イーディービー〜飛んで火にいる夏の君〜
なんちって
リブラ

などなどです。
というのも今、RADWIMPSがすごく好きで、あとムックの声と曲の良さにいまさら気づいたからなのです。
今度、昔のムックのアルバム貸してください、Ｍちゃん。(笑)

今日は、ELLEGARDENをかなりCDに焼きこんだので、聞き始めると思います。
しばらく先かもしれないけど・・・(笑)

私の車はスピーカーが６個ついていて、コンポよりも音がいいと思われます。(笑)
低音が気持ちいい曲も好きです。

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私自身の話をします。

私は、急にキレたり、急に漠然とした不安に襲われたり、急に寂しくて寂しくてたまらなくなったり、急になにもかもがどうでもよくなったりします。
だから、すごく身近な人を振り回してしまいます。
そういう風な私を見るのは家族です。

自分でも感情のコントロールがきかなくて、ひどいことを言ったりします。傷つけます。
それで、あとで普通に戻ったときに、ものすごく後悔します。後悔してもあとのまつりです。傷つけたことは、私がいくら後悔したって、思い出して泣いたって、謝ったって、許されたって、それはゼロにはならない。

明日は、絶対に怒らないようにしよう、話をちゃんと聞こう、前向きになろうって思うのに、その感情の波は突然くるのです。スイッチがはいったように。
苦しいです。
穏やかでありたいと思うのに。

でも友人の前や学校、職場など、外では真逆です。
相手に合わせて、気を使って、だから、人によって態度が激変します。つまり、自分がなくなります。
だから、その一言や、細かい表情ひとつ、態度ひとつに過敏なまでに反応して、不安で、振り回されます。顔色をうかがいます。
そういう風に、自分を見せられない自分も苦しいです。

本当に大切な人を大切にできない。
本当の姿を見て欲しいと思っている相手に見せられない。

とにかく、そういうのを、治したいです。
・・・なんだか、ネガティブな記事ばっかりですね。

そんな今日は、東京タワーで泣いてスッキリしました。
先日も、母と話していたら泣けてきて、それでスッキリしました。

それでも私を大切にしてくれる家族、私を忘れないでくれる友人、本当にありがとうです。

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