プロフィール
朝から、ヒルトンの朝食バイキングをたらふく食べる。
コーヒーを席にひとつずつ置いてくださるのが、とてもありがたい。
部屋に帰って、まったりする。
１０時３０分すぎに、部屋を出る。
以下、楽しんだアトラクションです。
ディズニーシートランジットスチーマーライン（５分）
マーメイドラグーンシアター（４０分）
↓これは、マーメイドラグーン内のワゴンで購入
キングダムハーツ�兇能斗廚別魍笋魏未燭好▲ぅ好�リーム
最初はバニラの甘い味、後味が結構濃い目の塩味
キャラバンカルーセル（アラジンのメリーゴーランド）（１５分）
マジックランプシアター（ＦＰ）
↓待ち時間中に撮影
ショー「オーバーザウェイブ」
→Ｓ．Ｓコロンビア号前で行われる
ディズニーショーの中でも１、２位を争うくらい素晴らしいショー
３０分間の予定でしたが、強風のため、わずか５分で中止に
ショー「ドナルドのボートビルダー」
→ご存知、ケープコッドクックオフで常時行われているショー
食事を楽しみながらショーを見ることができる
残念ながら、インディジョーンズは改装中でした。＞＜
しかし、魔法の王国は私たちを見捨てなかった！
ロストリバーデルタと、アメリカンウォーターフロント付近で、なんとキャラクターグリーティング発生！
チップとデールのどちらか、プルート、デイジーとの見事なツーショット撮影に成功したのです！
本当にラッキー♪
ディズニーに行ったら、食費はケチらないことが重要だと思います。
特に、シーは。
おいしいレストランがたくさんあるからねっ！
混んでるときは、ファーストフードとか、ピザとかで十分だけどねっ！
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コーヒーを席にひとつずつ置いてくださるのが、とてもありがたい。
部屋に帰って、まったりする。
１０時３０分すぎに、部屋を出る。
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ディズニーシートランジットスチーマーライン（５分）
マーメイドラグーンシアター（４０分）
↓これは、マーメイドラグーン内のワゴンで購入
キングダムハーツ�兇能斗廚別魍笋魏未燭好▲ぅ好�リーム
最初はバニラの甘い味、後味が結構濃い目の塩味
キャラバンカルーセル（アラジンのメリーゴーランド）（１５分）
マジックランプシアター（ＦＰ）
↓待ち時間中に撮影
ショー「オーバーザウェイブ」
→Ｓ．Ｓコロンビア号前で行われる
ディズニーショーの中でも１、２位を争うくらい素晴らしいショー
３０分間の予定でしたが、強風のため、わずか５分で中止に
ショー「ドナルドのボートビルダー」
→ご存知、ケープコッドクックオフで常時行われているショー
食事を楽しみながらショーを見ることができる
残念ながら、インディジョーンズは改装中でした。＞＜
しかし、魔法の王国は私たちを見捨てなかった！
ロストリバーデルタと、アメリカンウォーターフロント付近で、なんとキャラクターグリーティング発生！
チップとデールのどちらか、プルート、デイジーとの見事なツーショット撮影に成功したのです！
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２月２７日、朝、９時３０分、舞浜駅に到着。
今回はオフィシャルホテルの「ヒルトン東京ベイ」を予約。
ウェルカムセンターの１階で手続き。ここで１時間くらい待たされたかな。
でも、チェックインもそこでできたので、閉園まで遊んでも、チェックインしなくてよし。
つまり、ホテルへ到着したら、面倒なチェックインをはぶいて、直接部屋へいける。
キーももらったし、荷物を預ければ、部屋に届けておいてくれる。
というわけで、さっそくディズニーランドへむかう。
なぜかめちゃくちゃ混んでた。
プリンセスパレードの見学
ティンカーベル
マリーちゃんたち
以下、楽しんだアトラクションです。
（）の中はファストパスはＦＰ、待ったら待ち時間を書きます。
ウエスタンリバー鉄道（１５分）
バズライトイヤー（８０分）
ピノキオ（３０分）
ミートミッキー（４５分）
ビッグサンダーマウンテン（３０分）
プーさんのハニーハント（ＦＰ）
↓これ、ファンならわかる、クリストファーロビンの家の物置
プーさんのはちみつとりに使われた風船や、愛用の自転車など
ホーンデッドマンション（ＦＰ）
一番乗りたかったカリブの海賊、スペースマウンテンは、なんと改装中でした。
ざんねん＞＜
しかし！魔法の王国はわたしたちを見捨てなかった！
なんと、夜のイベント
シンデレラブレーション・ライツ・オブ・ロマンス
「シンデレラの載冠式」
の抽選に見事当選！
それだけじゃありません。
↓これをみてください。
なんと、最前列に当選したのです！
ショーには、キャラクター総出演でした。
みんな歌って踊って、とてもステキなショーでした。
ショーの最後には、シンデレラが目の前を、光の馬車にのって通っていきました。
↓これは、夜のイルミネーション。
１日目は、これにて終了。
ホテルまでは、リゾートラインモノレールと、オフィシャルホテルならではのバスに乗っていきます。
ホテルのことまでは書ききれません。
とにかく、ステキなホテルであります。
３階の、オーシャンビューの部屋でした。広くて、居心地よかったです。
あと、ヒルトンにはスターバックスができました。
私たちは、チョコレート味のコーヒーを持ち帰り、部屋でまったりしました。
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今回はオフィシャルホテルの「ヒルトン東京ベイ」を予約。
ウェルカムセンターの１階で手続き。ここで１時間くらい待たされたかな。
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つまり、ホテルへ到着したら、面倒なチェックインをはぶいて、直接部屋へいける。
キーももらったし、荷物を預ければ、部屋に届けておいてくれる。
というわけで、さっそくディズニーランドへむかう。
なぜかめちゃくちゃ混んでた。
プリンセスパレードの見学
ティンカーベル
マリーちゃんたち
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ウエスタンリバー鉄道（１５分）
バズライトイヤー（８０分）
ピノキオ（３０分）
ミートミッキー（４５分）
ビッグサンダーマウンテン（３０分）
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↓これ、ファンならわかる、クリストファーロビンの家の物置
プーさんのはちみつとりに使われた風船や、愛用の自転車など
ホーンデッドマンション（ＦＰ）
一番乗りたかったカリブの海賊、スペースマウンテンは、なんと改装中でした。
ざんねん＞＜
しかし！魔法の王国はわたしたちを見捨てなかった！
なんと、夜のイベント
シンデレラブレーション・ライツ・オブ・ロマンス
「シンデレラの載冠式」
の抽選に見事当選！
それだけじゃありません。
↓これをみてください。
なんと、最前列に当選したのです！
ショーには、キャラクター総出演でした。
みんな歌って踊って、とてもステキなショーでした。
ショーの最後には、シンデレラが目の前を、光の馬車にのって通っていきました。
↓これは、夜のイルミネーション。
１日目は、これにて終了。
ホテルまでは、リゾートラインモノレールと、オフィシャルホテルならではのバスに乗っていきます。
ホテルのことまでは書ききれません。
とにかく、ステキなホテルであります。
３階の、オーシャンビューの部屋でした。広くて、居心地よかったです。
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久しぶりにこだわりの一品です。
というのも本日届いたばかりの一品。
革の手帳です。
割引キャンペーンをやっていたので購入しました。
Davinciというブランドみたいなのですが、文房具屋さんで購入しました。
というのも、以前紹介した、安値の手帳は、革っぽいところが割れてきてしまったのです。ですから、今回は本物の革です。
もう、革のにおいがプンプン。
内側も革の商品もありましたが、１万円とかだったので、これにしました。
こちらは、内側がナイロンの部分と革の部分とある商品です。
これなら、長持ちすると思うので、愛用していい感じにしていきたいと思います。
写真だと明るく見えますが、実際はもうすこしだけ渋い茶色です。
Davinciサイト【Davinci】
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というのも本日届いたばかりの一品。
革の手帳です。
割引キャンペーンをやっていたので購入しました。
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もう、革のにおいがプンプン。
内側も革の商品もありましたが、１万円とかだったので、これにしました。
こちらは、内側がナイロンの部分と革の部分とある商品です。
これなら、長持ちすると思うので、愛用していい感じにしていきたいと思います。
写真だと明るく見えますが、実際はもうすこしだけ渋い茶色です。
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初恋の人のことと、その友だちのこと、それから、３年くらい前の３つのこと・・・。
この５つだけは、彼の知らないことです。
もしもいつか、彼がこのブログを見ることになったとき、この記事を見たら、何か言われるかな。
それとも、もうそんなん知らんわって言われるかな。
それはそうと、このタイミングで、こんなこと突然カミングアウトするなよっていうことですよね。（笑）
今日は、週末です。
今日の会話です。
「もしもしぃ・・・」
「もしもし、○○！・・・おねむ？」
「ん・・ねむいぃぃぃ」
「明日、おやすみだからがんばって！ふぁいと！」
「俺・・がんばってくるわ！」
「がんばってーふぁいとー！・・・○○のこと好き？」
「すきぃ・・・」
「ばーい」
「うん、ばいばい」
こんな感じでした。
週末はいつもお疲れなので、私は心配です。
一方、私の方は、なんだか今度は風を引きそうな予感です。
熱がでそうな予感。
どうしたものか。なんとか気力で乗り切ります。
web拍手返信>>名無しさん
見守っていてくれてありがとう。とてもうれしいです。
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この５つだけは、彼の知らないことです。
もしもいつか、彼がこのブログを見ることになったとき、この記事を見たら、何か言われるかな。
それとも、もうそんなん知らんわって言われるかな。
それはそうと、このタイミングで、こんなこと突然カミングアウトするなよっていうことですよね。（笑）
今日は、週末です。
今日の会話です。
「もしもしぃ・・・」
「もしもし、○○！・・・おねむ？」
「ん・・ねむいぃぃぃ」
「明日、おやすみだからがんばって！ふぁいと！」
「俺・・がんばってくるわ！」
「がんばってーふぁいとー！・・・○○のこと好き？」
「すきぃ・・・」
「ばーい」
「うん、ばいばい」
こんな感じでした。
週末はいつもお疲れなので、私は心配です。
一方、私の方は、なんだか今度は風を引きそうな予感です。
熱がでそうな予感。
どうしたものか。なんとか気力で乗り切ります。
web拍手返信>>名無しさん
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我が家のスケピ（愛称）の久々の登場です。ドナルドの帽子をかぶってます。
レポートするの忘れてましたが、ディズニー旅行のこと、また今度書きます。
ところで…。
矢沢心さんが、いい女の代表に見える。
まず、当たり前だけど魅力的。
バカじゃないし賢すぎない、大人っぽさの中にかわいらしさがある感じ。
そして、人としての普通さがいい。
なんでもこなすが、決して完璧すぎない感じ。
サバサバしているが、脆さもあり、どこかまぬけさもかねそなえている感じ。
そしてがんばりやさんな感じ。
男を夢中にさせる感じ。
男を成長させ、甘えて甘えさせる感じ。
頼ったり叱ったりが絶妙な感じ。
つまり、一緒にいると、男が男である喜びを最大限に感じられる女なんじゃないかと、私は思う。
しかし妄想だから、ホントのとこはわからないけど。
少なくとも魅力的なのは確か。魅力的すぎる。
一緒にいると、自分が男であることの喜びを、めちゃめちゃ感じるよ。
…と言われる女になりたいなあ。なりたいなあ！
彼が、私のお腹がいたいのを、毎日心配してくれます。
彼が優しくするのは、私だけだって言います。
あと余談だけれど、人付き合いが嫌いで、友だちもいません。
それに、酒とタバコもしませんし、ギャンブル好きでもありません。
そこが私のタイプです。
私はやきもちやきだから、誰にでも優しい人と付き合ったら、不安がたえない気がします。
たまたま、まだそういう人と付き合ったことはないです。人見知りな人と、クールな人と、冷たい人と・・・。
もうね、女の子としゃべられるのも嫌。
連絡を取るのも、もちろんやだ。
女の子の友だちっていうのがもう嫌で、男の子の友だちも１人か２人くらいでいいくらい。
女の子と遊ぶなんてもってのほかだし、２人きりっていったらもう信じられない。
合コンなんてバカ！！って思うもん。
浮気はどこから？って言われれば、連絡をとったら浮気！って言ってしまうかも。
幸い、彼が、私のそういう面を出さなくて済む人でよかったです。（笑）
そして逆に彼は、私のことを放し飼いにしている状態です。
それで、私のお腹のいたいのは、お薬のおかげでとても楽になりました。
あと、アンケートをはじめてみたので、気が向いたら適当に回答ください。気楽に待ちます。
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彼が優しくするのは、私だけだって言います。
あと余談だけれど、人付き合いが嫌いで、友だちもいません。
それに、酒とタバコもしませんし、ギャンブル好きでもありません。
そこが私のタイプです。
私はやきもちやきだから、誰にでも優しい人と付き合ったら、不安がたえない気がします。
たまたま、まだそういう人と付き合ったことはないです。人見知りな人と、クールな人と、冷たい人と・・・。
もうね、女の子としゃべられるのも嫌。
連絡を取るのも、もちろんやだ。
女の子の友だちっていうのがもう嫌で、男の子の友だちも１人か２人くらいでいいくらい。
女の子と遊ぶなんてもってのほかだし、２人きりっていったらもう信じられない。
合コンなんてバカ！！って思うもん。
浮気はどこから？って言われれば、連絡をとったら浮気！って言ってしまうかも。
幸い、彼が、私のそういう面を出さなくて済む人でよかったです。（笑）
そして逆に彼は、私のことを放し飼いにしている状態です。
それで、私のお腹のいたいのは、お薬のおかげでとても楽になりました。
あと、アンケートをはじめてみたので、気が向いたら適当に回答ください。気楽に待ちます。
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私、彼にすごくあいたい。
だってもう３ヶ月もあってないもん。
このブログを書き始めたのが１月の１０日くらいだから、３ヶ月間のことは、ここに書いてあるとおりです。
会ってないよね、３ヶ月。
会ったよーという記事を書いてないもんね。
あちゃー。
遠距離恋愛の人って、どれくらいの頻度で会ってるのかな。
いや、知らないほうがいいね、私は。
人と比べて、嘆いて、不安定になることは、ケンカの元なのだから。
寂しい。
夜勤の彼と遠距離恋愛、けっこう切ない。
お金を稼ぐために、しんどい思いをして、彼はがんばって働いてるのに、こんな風に思うのはいけないって思うけど、そういう気持ちをはぶいた本当の気持ちを言えば、寂しいから嫌だ。
頼りたいときに頼れないんだもん。
寂しくなるのは、きまって夜だし、安心したいのは眠る前だし、昼間は一人でも平気だけど、夜に感じる孤独は・・・。
そういうときに、彼に頼りたくても、一人でがまんしなくちゃいけない。
よくあることならば、夜、怖い夢を見たときとか、一人でがまんしなくちゃいけない。
すぐに電話して、怖い夢見たよ、眠るの怖いよって言って、声を聞いて安心したいのに、それができない。
それに、連絡自体、彼からくるのを待つしかないんだもん。
昼間、寝てるのに、話したいからってそんなくだらない理由で彼を起こして話すなんてできないし、だから電話もかけれない。
休みの日も、疲れてるから寝るから、連絡するのは、夜になってそろそろいいかなあって思う時間になってから。
ただでさえ全然あえないのに、それに加えて連絡も自由にできないなんて。
寂しい。寂しい。寂しい。
これに耐えてる私ってえらいって思うよ・・・。
もうなんか・・・バカみたい・・・。
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だってもう３ヶ月もあってないもん。
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会ってないよね、３ヶ月。
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あちゃー。
遠距離恋愛の人って、どれくらいの頻度で会ってるのかな。
いや、知らないほうがいいね、私は。
人と比べて、嘆いて、不安定になることは、ケンカの元なのだから。
寂しい。
夜勤の彼と遠距離恋愛、けっこう切ない。
お金を稼ぐために、しんどい思いをして、彼はがんばって働いてるのに、こんな風に思うのはいけないって思うけど、そういう気持ちをはぶいた本当の気持ちを言えば、寂しいから嫌だ。
頼りたいときに頼れないんだもん。
寂しくなるのは、きまって夜だし、安心したいのは眠る前だし、昼間は一人でも平気だけど、夜に感じる孤独は・・・。
そういうときに、彼に頼りたくても、一人でがまんしなくちゃいけない。
よくあることならば、夜、怖い夢を見たときとか、一人でがまんしなくちゃいけない。
すぐに電話して、怖い夢見たよ、眠るの怖いよって言って、声を聞いて安心したいのに、それができない。
それに、連絡自体、彼からくるのを待つしかないんだもん。
昼間、寝てるのに、話したいからってそんなくだらない理由で彼を起こして話すなんてできないし、だから電話もかけれない。
休みの日も、疲れてるから寝るから、連絡するのは、夜になってそろそろいいかなあって思う時間になってから。
ただでさえ全然あえないのに、それに加えて連絡も自由にできないなんて。
寂しい。寂しい。寂しい。
これに耐えてる私ってえらいって思うよ・・・。
もうなんか・・・バカみたい・・・。
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web拍手についてのお話です。
インフォメーションは、こういうときのために使おうと思っているカテゴリーです。
プロフィールのところに設置している、web拍手なのですが、ポチッとしてくれる方がいて、とてもうれしく思っています。
コメントを頂いたことはまだないのですが、拍手に対してお礼を言いたいと思っていたので、書きました。
多い日には、７回くらいパチパチしていただきました。
ありがとうございます。これからもよろしくおねがいします。
（続きの方に、web拍手とは何かを書いてみましたので、よかったら読んでください。）
インフォメーションは、こういうときのために使おうと思っているカテゴリーです。
プロフィールのところに設置している、web拍手なのですが、ポチッとしてくれる方がいて、とてもうれしく思っています。
コメントを頂いたことはまだないのですが、拍手に対してお礼を言いたいと思っていたので、書きました。
多い日には、７回くらいパチパチしていただきました。
ありがとうございます。これからもよろしくおねがいします。
（続きの方に、web拍手とは何かを書いてみましたので、よかったら読んでください。）
今日、電話こないかと思った。
なんとなく遅刻かなあって予想はしてたけど、それでもやっぱり不安になった。・・・いろんな意味で。
でも、いつもよりも３分くらい遅れて、ちゃんと電話がきたよ。
道が混んでたんだって、よかったよ＞＜
遠距離だと、連絡がとれなかった場合、心配するのはなんといっても生きてるかどうか。
私は、今まで、本気で心配したことが何度もありました。
それで、連絡がくると、生きててよかったって思ったりして。
昨日も今日も、私も自然だし、彼も普通だし、やっと、元に戻ったなあと思いました。
昔から、体が弱いタイプだったのですが、近頃また、弱くなってきたので、体力づくりをして、健康に心がけたいです。
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なんとなく遅刻かなあって予想はしてたけど、それでもやっぱり不安になった。・・・いろんな意味で。
でも、いつもよりも３分くらい遅れて、ちゃんと電話がきたよ。
道が混んでたんだって、よかったよ＞＜
遠距離だと、連絡がとれなかった場合、心配するのはなんといっても生きてるかどうか。
私は、今まで、本気で心配したことが何度もありました。
それで、連絡がくると、生きててよかったって思ったりして。
昨日も今日も、私も自然だし、彼も普通だし、やっと、元に戻ったなあと思いました。
昔から、体が弱いタイプだったのですが、近頃また、弱くなってきたので、体力づくりをして、健康に心がけたいです。
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誰もが、忘れられない人っていると思うけれど、私は初めての彼のことがずっと忘れられません。
忘れられないというよりも、ランキングでいえば殿堂入りです。
女の子の恋は上書きっていうのに納得していたけれど、そういえば私には当てはまらなかったなあと思い出しました。
初めての彼は、私のシェルターの中にいるみたいな感じです。
その人が私と別れたのは、私が今のように、ワガママ三昧で、その人のことをちっとも思いやらなかったからです。
こんな私にはもったいないくらいに、尽くして尽くして尽くしきる人でした。本当に尽くしてくれました。
そこからすったもんだあったけれど、今の彼に出会えるまで、もう二度とあんなに愛してくれる人は現れないと思いました。
そして、私は、振り返れば今の彼にも、全く同じことをしている。
別れの原因になったことを、同じように繰り返してる。
今の彼は、それでも私を見捨てないでいて、私をなんとかしようとしています。
そこが、初めての彼にはできなかったところで、今の彼のすごいところだと思っています。
私は、そういうところを治すために今の彼に出会ったのかもしれません。
実際、初めの頃よりも本当に大人になりました。・・・これでも。(笑)
だから、もうすこし大人になりたいです。
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忘れられないというよりも、ランキングでいえば殿堂入りです。
女の子の恋は上書きっていうのに納得していたけれど、そういえば私には当てはまらなかったなあと思い出しました。
初めての彼は、私のシェルターの中にいるみたいな感じです。
その人が私と別れたのは、私が今のように、ワガママ三昧で、その人のことをちっとも思いやらなかったからです。
こんな私にはもったいないくらいに、尽くして尽くして尽くしきる人でした。本当に尽くしてくれました。
そこからすったもんだあったけれど、今の彼に出会えるまで、もう二度とあんなに愛してくれる人は現れないと思いました。
そして、私は、振り返れば今の彼にも、全く同じことをしている。
別れの原因になったことを、同じように繰り返してる。
今の彼は、それでも私を見捨てないでいて、私をなんとかしようとしています。
そこが、初めての彼にはできなかったところで、今の彼のすごいところだと思っています。
私は、そういうところを治すために今の彼に出会ったのかもしれません。
実際、初めの頃よりも本当に大人になりました。・・・これでも。(笑)
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今日は、お休みかー・・・。
何にも連絡こないけど・・・。
いま電話したけど出ないけど・・・。
あーもーやだ。
こんなのやだやだやだ。
私は、彼に、意識を集中させすぎてると思うんだよ。
私は移り気なはずで、彼のほかにだいたい誰か思う人がいて、それでバランスとってきた。
本来はいいことじゃないけれど、私にとってそれが一番よくて、私が安定することは、２人が安定することなんだもん。
他に思う人がいたら、確かにそれは浮気につながる可能性もあるけれど、私には、思い思われる相手が一人じゃ足りないよね、そう。
私のことだけを考えてくれる人が２、３人いたらいいのにな・・・。
アホか！
鏡見てからいいなさい。
・・・だけど、さ（；＿；）しんどいよ
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何にも連絡こないけど・・・。
いま電話したけど出ないけど・・・。
あーもーやだ。
こんなのやだやだやだ。
私は、彼に、意識を集中させすぎてると思うんだよ。
私は移り気なはずで、彼のほかにだいたい誰か思う人がいて、それでバランスとってきた。
本来はいいことじゃないけれど、私にとってそれが一番よくて、私が安定することは、２人が安定することなんだもん。
他に思う人がいたら、確かにそれは浮気につながる可能性もあるけれど、私には、思い思われる相手が一人じゃ足りないよね、そう。
私のことだけを考えてくれる人が２、３人いたらいいのにな・・・。
アホか！
鏡見てからいいなさい。
・・・だけど、さ（；＿；）しんどいよ
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私は、毎日「好き」と言ってほしいです。
毎日毎日、言ってほしいです。
「好き」と簡単に口にしたら、「好き」の価値がなくなると思いますか？
確かに、いろんな人にスキスキ言っていれば、好きという言葉には意味がなくなっていくかもしれないけれど・・・。
たった一人の人に、好きだって言い続けることは、価値を下げることにはならないって思うもん。
絶対にそう思うもん！！
だから言ってほしい。
好きって毎日毎日、言ってほしい。
私は、相変わらず今日もうまくしゃべれなくて、それでも少しずつ、自分らしく戻そうとしています。
彼も、私がいつもみたいにぺちゃくちゃしゃべらなくて、黙ってしまう瞬間があるから、調子が狂うのか、なんとなく変な感じがします。
「○○のこと、好き？」
って、私は聞きました。
「好き」
と、彼は眠そうな声で言いました。
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毎日毎日、言ってほしいです。
「好き」と簡単に口にしたら、「好き」の価値がなくなると思いますか？
確かに、いろんな人にスキスキ言っていれば、好きという言葉には意味がなくなっていくかもしれないけれど・・・。
たった一人の人に、好きだって言い続けることは、価値を下げることにはならないって思うもん。
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彼も、私がいつもみたいにぺちゃくちゃしゃべらなくて、黙ってしまう瞬間があるから、調子が狂うのか、なんとなく変な感じがします。
「○○のこと、好き？」
って、私は聞きました。
「好き」
と、彼は眠そうな声で言いました。
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昨日、どうしても不安がぬぐいきれませんでした。
メールしてしまいました。
愛してる？
私のこと大切に思ってる？
そういうことの繰り返しで、彼は私をウザイって思って、嫌いになっていくんじゃないかなと思いながら。
愛してるし、大切だよって、返事がきました。
やっと、本当にホッとしました。
Ｇさんに、（お前は女子高生か！）と言われて、ああ、そういえば私は余裕のなさが本物の女子高生のときから、変わらないなあと思いました。
自分でも、どれだけマイナス思考なんだよと思います。
それでも、普段はわりと余裕があると思います。
でも、こうして大きく揺れたり、どうしようもない状況になると、とたんにダメです。
今日の電話は、やっぱりまだ立ち直れなくて、どうやって会話してたんだろうって思って、私だけうまくしゃべれませんでした。
たぶん、彼は別にいつもと特に変わりはなかったと思うけれど・・・。
私の方は、しばらく、この状態が続くと思います。
うまくしゃべれないなんて、どうかしてる。
おしゃべりなのにな。自分の発言を気にしてしまうよ。
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メールしてしまいました。
愛してる？
私のこと大切に思ってる？
そういうことの繰り返しで、彼は私をウザイって思って、嫌いになっていくんじゃないかなと思いながら。
愛してるし、大切だよって、返事がきました。
やっと、本当にホッとしました。
Ｇさんに、（お前は女子高生か！）と言われて、ああ、そういえば私は余裕のなさが本物の女子高生のときから、変わらないなあと思いました。
自分でも、どれだけマイナス思考なんだよと思います。
それでも、普段はわりと余裕があると思います。
でも、こうして大きく揺れたり、どうしようもない状況になると、とたんにダメです。
今日の電話は、やっぱりまだ立ち直れなくて、どうやって会話してたんだろうって思って、私だけうまくしゃべれませんでした。
たぶん、彼は別にいつもと特に変わりはなかったと思うけれど・・・。
私の方は、しばらく、この状態が続くと思います。
うまくしゃべれないなんて、どうかしてる。
おしゃべりなのにな。自分の発言を気にしてしまうよ。
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不安な気持ちが全然消えない。
また、電話が急にこなくなるかもしれない。
もう、好きじゃないかもしれない。
また、別れるって言われるかもしれない。
もう嫌だ。
そんな風に不安で、悩んでばかりいるから、頭痛がする。
今までどうして不安に思わなかったんだろうって思う。
メールを送るのも、自分の気持ちを訴えるのも怖い。
ちょっとでも気に入らないことを言ったら、切り捨てられるんじゃないかって思えてくる。
私は、素直になれなくて、強がりばかり言ってしまって、それで彼が少し不機嫌そうにするだけで私は、不安がピークになって涙が出てくる。
自分で自分の不安を誘発して、あおって、泣いてる。
バカみたい。
もうこんなことやめたい。
捨てられるんじゃないかなんて、不安に思ってるような状態って、やっぱりダメだよ。
どうしたら消える？不安。
この不安を消せるのは、彼の言葉や態度ひとつだと思う。
愛されてる気がしない。
私のこと愛してる？
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また、電話が急にこなくなるかもしれない。
もう、好きじゃないかもしれない。
また、別れるって言われるかもしれない。
もう嫌だ。
そんな風に不安で、悩んでばかりいるから、頭痛がする。
今までどうして不安に思わなかったんだろうって思う。
メールを送るのも、自分の気持ちを訴えるのも怖い。
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自分で自分の不安を誘発して、あおって、泣いてる。
バカみたい。
もうこんなことやめたい。
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どうしたら消える？不安。
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まず、本当にありがとう。
そして、本当にごめんなさい。
結論を先に言うと、今日、電話で、
「ごめんなさい」
をお互いに言って、元に戻りました。
また、しばらく、微妙な空気は続くと思うけれど、戻ることができました。
私は、昨日、耐えられませんでした。
どうしようどうしようってそればかり考えました。
Ｋちゃんに電話をしました。
ケンカした時に言われたこと、話したことを言っていたら、別れたほうがいいと思いました。
だけど、その現実と、心は全く別物で、別の場所にあるんだっていう話をしました。
私も、Ｋちゃんも、そこがすごく同調しました。
私は、心に従ってきたから、心に従いたいけれど、このままではいけないとも思っていると話しました。
寂しくて、過去のことよりも、これから先のいろんなこと・・・たとえば、初詣だとか、旅行だとか、そういうこと、たくさん約束してることを思い出しました。
WEB兄さん（父さん？）のＧさんがメールをくれたので、私は苦しい、つらいってそればかりメールしていました。
Ｇさんに、
（やっぱり戻りたいけど、もう無理って言われるかな）
って言ったら、
（聞いてみたら）
と言われました。その時、現実じゃないほう、心の方が爆発して、もう聞いてしまおうと思って、彼にメールしました。
（もう別れるって決めたの？今日本当に電話こなかった。別れるのつらいから、やっぱり嫌だ。いっぱい一緒に行こうって思ってたところがあるから、別れるの嫌だ。）
このメールでは言い足りなくて、もうひとつメールしました。
（寂しくて耐えられない。別れるの？）
すごく勇気がいりました。これで、（もう無理）って言われたら、本当に終わるんだって思ったら、怖くて答えを聞きたくありませんでした。
それよりも、もう返事がこないかもしれないと思いました。
でも、気持ちに従った分、言いたかったことを言えた分、もやもやしてたところはスーッとしました。
夜中でした。
（別れないよ）
それだけの返事がきました。
「お前はゴチャゴチャうるさい！ごめんなさいは？」
と、今日、電話がきて言われました。
「ごめんなさい。・・・○○はごめんなさいは？」
「ごめんなさいー！」
彼は、
（別れる）
って言えなかった。
私は、
（さよなら）
って言えなかった。
これでよかった。
２人にとってこれでよかったのか、私にとって、彼にとって・・・それはわかりません。
ただ私は、心が安らいだ。
それだけで本当によかったです。
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そして、本当にごめんなさい。
結論を先に言うと、今日、電話で、
「ごめんなさい」
をお互いに言って、元に戻りました。
また、しばらく、微妙な空気は続くと思うけれど、戻ることができました。
私は、昨日、耐えられませんでした。
どうしようどうしようってそればかり考えました。
Ｋちゃんに電話をしました。
ケンカした時に言われたこと、話したことを言っていたら、別れたほうがいいと思いました。
だけど、その現実と、心は全く別物で、別の場所にあるんだっていう話をしました。
私も、Ｋちゃんも、そこがすごく同調しました。
私は、心に従ってきたから、心に従いたいけれど、このままではいけないとも思っていると話しました。
寂しくて、過去のことよりも、これから先のいろんなこと・・・たとえば、初詣だとか、旅行だとか、そういうこと、たくさん約束してることを思い出しました。
WEB兄さん（父さん？）のＧさんがメールをくれたので、私は苦しい、つらいってそればかりメールしていました。
Ｇさんに、
（やっぱり戻りたいけど、もう無理って言われるかな）
って言ったら、
（聞いてみたら）
と言われました。その時、現実じゃないほう、心の方が爆発して、もう聞いてしまおうと思って、彼にメールしました。
（もう別れるって決めたの？今日本当に電話こなかった。別れるのつらいから、やっぱり嫌だ。いっぱい一緒に行こうって思ってたところがあるから、別れるの嫌だ。）
このメールでは言い足りなくて、もうひとつメールしました。
（寂しくて耐えられない。別れるの？）
すごく勇気がいりました。これで、（もう無理）って言われたら、本当に終わるんだって思ったら、怖くて答えを聞きたくありませんでした。
それよりも、もう返事がこないかもしれないと思いました。
でも、気持ちに従った分、言いたかったことを言えた分、もやもやしてたところはスーッとしました。
夜中でした。
（別れないよ）
それだけの返事がきました。
「お前はゴチャゴチャうるさい！ごめんなさいは？」
と、今日、電話がきて言われました。
「ごめんなさい。・・・○○はごめんなさいは？」
「ごめんなさいー！」
彼は、
（別れる）
って言えなかった。
私は、
（さよなら）
って言えなかった。
これでよかった。
２人にとってこれでよかったのか、私にとって、彼にとって・・・それはわかりません。
ただ私は、心が安らいだ。
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昨日の今日で、実感がなくて、そのうちまた元に戻るんじゃないかなんて、どこかで思っている自分がいる。
いつもの時間になる２０分も前から、心臓がバクバクした。
１分、２分と、いつもの時間を過ぎて、その時間が遠ざかっていくのが苦しかった。
当たり前だけれど、電話はこない。
本当にこなかった。
なんか、何にもなかったみたいにかかってくるんじゃないかなって思ってたよ。
でも、別れるって、そういうことだよね。
昨日、そうやって自分で言ったんじゃん、彼に。
それでもまだ、実感がわかなくて、こんな風に信じられない日々をこれから毎日過ごすのかと思うと怖い。
明日はもっとつらい。
明後日はもっとつらい。
別れたことに気づいたとき、もっともっとつらい。
いつもの時間、あの人は、悩んだだろうか。
私がどんなに変わっても、意味がないよ。
あの人の代わりなんていないじゃんか。
あの人以上の人なんているわけない。たとえば私が他の恋と出会うことができたとしても、あの人じゃなきゃダメだよ。
なんでこんな風になっちゃったんだろう。
昨日までは、普通だったのに。
別れって、こんなにも突然くるものなの？もっと穏やかに、徐々に消えていくように別れるものだと思っていたのに。
あの人は、私が苦しんでいないって思ってるだろうか。
本当に苦しかったら、電話してくるってそんな風に構えているかもしれない。
それとも、本当にもう私のことをあきらめたのかもしれない。
もう元に戻れないって、気づくのが怖い。
いつもの時間になる２０分も前から、心臓がバクバクした。
１分、２分と、いつもの時間を過ぎて、その時間が遠ざかっていくのが苦しかった。
当たり前だけれど、電話はこない。
本当にこなかった。
なんか、何にもなかったみたいにかかってくるんじゃないかなって思ってたよ。
でも、別れるって、そういうことだよね。
昨日、そうやって自分で言ったんじゃん、彼に。
それでもまだ、実感がわかなくて、こんな風に信じられない日々をこれから毎日過ごすのかと思うと怖い。
明日はもっとつらい。
明後日はもっとつらい。
別れたことに気づいたとき、もっともっとつらい。
いつもの時間、あの人は、悩んだだろうか。
私がどんなに変わっても、意味がないよ。
あの人の代わりなんていないじゃんか。
あの人以上の人なんているわけない。たとえば私が他の恋と出会うことができたとしても、あの人じゃなきゃダメだよ。
なんでこんな風になっちゃったんだろう。
昨日までは、普通だったのに。
別れって、こんなにも突然くるものなの？もっと穏やかに、徐々に消えていくように別れるものだと思っていたのに。
あの人は、私が苦しんでいないって思ってるだろうか。
本当に苦しかったら、電話してくるってそんな風に構えているかもしれない。
それとも、本当にもう私のことをあきらめたのかもしれない。
もう元に戻れないって、気づくのが怖い。
たとえば、彼と出会う前に戻って、彼と付き合って、もっと早くに別れていたとしても、未来は変わらない。
私は、彼のためにいくつもの出会いを無駄にしてきたなんて、思わない。
実際に、その間に、いくつもの出会いをしていたはずで、その出会いはなんの芽も出さずに時間の流れに吸い込まれていった。
私が、ただひとつだけ握り締めていたのが、彼との出会いだった。
出会ってから、今まで・・・５年間もずっと、握り締めて放さなかった、たったひとつのもの。
それを、急に、ポンと放してしまった。
５年間もずっと握っていたのだから、その手には深く跡が残る。
消えない跡が残る。そう簡単に、その痛みを忘れられるわけない。
わかってる。
別れるっていうのはこういうことだって。
人ごとじゃない、いま、自分の目の前にその瞬間がきたんだよ。
プリクラとか、写真とか、手紙とか、写メとか、メールとか、どうしてこんなにも見える形で、足跡を残してしまったんだろうって思うよ。
そして、その瞬間に楽しかったという記憶よりも、その瞬間に夢みていた二人一緒の未来を想って、私は泣くんだと思う。
二人でずっと一緒にいたかったのに、叶わなかったね。
さよなら、さよなら、さよなら。
さよならって言っても、また明日、元通りになってるって、どこかでまだそう思ってるから、こんな風に気持ちを書けるのかな。
二人一緒の明日はもうないんだよ。
私たちはもう別々。
あの人は、もう私の彼じゃないんだよ。
私は、一人ぼっちなんだよ。
明日から、もう私のことを愛してくれる人は、いないんだよ。
私は、彼のためにいくつもの出会いを無駄にしてきたなんて、思わない。
実際に、その間に、いくつもの出会いをしていたはずで、その出会いはなんの芽も出さずに時間の流れに吸い込まれていった。
私が、ただひとつだけ握り締めていたのが、彼との出会いだった。
出会ってから、今まで・・・５年間もずっと、握り締めて放さなかった、たったひとつのもの。
それを、急に、ポンと放してしまった。
５年間もずっと握っていたのだから、その手には深く跡が残る。
消えない跡が残る。そう簡単に、その痛みを忘れられるわけない。
わかってる。
別れるっていうのはこういうことだって。
人ごとじゃない、いま、自分の目の前にその瞬間がきたんだよ。
プリクラとか、写真とか、手紙とか、写メとか、メールとか、どうしてこんなにも見える形で、足跡を残してしまったんだろうって思うよ。
そして、その瞬間に楽しかったという記憶よりも、その瞬間に夢みていた二人一緒の未来を想って、私は泣くんだと思う。
二人でずっと一緒にいたかったのに、叶わなかったね。
さよなら、さよなら、さよなら。
さよならって言っても、また明日、元通りになってるって、どこかでまだそう思ってるから、こんな風に気持ちを書けるのかな。
二人一緒の明日はもうないんだよ。
私たちはもう別々。
あの人は、もう私の彼じゃないんだよ。
私は、一人ぼっちなんだよ。
明日から、もう私のことを愛してくれる人は、いないんだよ。
今、誰かに、
「別れてよかったんだよ！絶対に。」
と言われたら、
「いいわけないじゃん」
と言ってしまう。
「まだ、やり直せるって！がんばってみなよ！」
と言われたら、
「無理だよ、もう」
と言ってしまう。
結局、どうしようもないんだ。
プロポーズされなかったのは、つまり、私は、彼にとって結婚したい女じゃない、というだけ。
お金がないとか、生活ができないとか、そんなことは言い訳に過ぎなくて、私がただ、結婚したい女じゃなかっただけ。
彼にとってだけじゃない、男の人にとって、結婚したい女じゃないんだけどね。（これは彼にも散々言われたし、自分でもそう思う）
女らしくない、優しくない、頼りない、家事もできない、賢くないし、金も稼げない、子ども生める体型じゃない、わがままで、自分勝手で、癒せなくて、私といると何か得するということもない。
つまり、何にもない。
結局、彼にだって、さすがに結婚したい女の条件があるんだってこと。
無条件に、ただ私のことが好きだから、結婚だなんていう考えには及ばないっていうこと。愛してるから、乗り越えられるって思わないっていうこと。
その条件を、私が満たせない人間だから、結婚しようって言われなかった。
逆に言えば、私が覚悟を決めて、彼と結婚できる女になることができなかったのは、そこまでしたいと思える相手じゃないから。
彼は、別れると言うときに、現実を見たことがないんだなあと知った。
「明日から、そのむかえにくるって言ってるときまで、私とは会えないんだよ。そうやって考えたことある？」
って言ったら
「会えるあえないとか、そんなことは、もうどうでもいい。もう責められたくない」
と言った。
「ケンカして、責められるくらいなら、あえなくても別れてしまったほうがいい？ケンカをさけるためなら、会えなくてもいいの？」
と言っても、同じ言葉が返ってきた。
私は、別れるという話をすると、まず、現実を見てしまって、はたして耐えうるかと考えてしまう。彼は、そう考えたりはしないから、決断が出来るんだなと思った。
彼がうらやましい。
そういう思考回路がうらやましい。
私は、明日からのことを考えると、もうめちゃくちゃなのに。
たとえば、明日からもう話ができなくっても、平気なの？
たとえば、もうこのまま二度と会えなくっても、平気なの？
たとえば、いろいろ語った二人一緒の未来が消えてしまっても、平気なの？
明日から、いつもの時間に、もう電話は鳴らない。
いつものように、その時間に電話を気にしてしまう自分がいて、かかってこなくて、つらくて泣いている自分が見える。
そんな日々はいつまで続くんだろう。
泣かなくてすむ日は、いつくるんだろう。
そんな日、いつかくるの？
絶対くる？
忘れられる？
答えが欲しい。
「別れてよかったんだよ！絶対に。」
と言われたら、
「いいわけないじゃん」
と言ってしまう。
「まだ、やり直せるって！がんばってみなよ！」
と言われたら、
「無理だよ、もう」
と言ってしまう。
結局、どうしようもないんだ。
プロポーズされなかったのは、つまり、私は、彼にとって結婚したい女じゃない、というだけ。
お金がないとか、生活ができないとか、そんなことは言い訳に過ぎなくて、私がただ、結婚したい女じゃなかっただけ。
彼にとってだけじゃない、男の人にとって、結婚したい女じゃないんだけどね。（これは彼にも散々言われたし、自分でもそう思う）
女らしくない、優しくない、頼りない、家事もできない、賢くないし、金も稼げない、子ども生める体型じゃない、わがままで、自分勝手で、癒せなくて、私といると何か得するということもない。
つまり、何にもない。
結局、彼にだって、さすがに結婚したい女の条件があるんだってこと。
無条件に、ただ私のことが好きだから、結婚だなんていう考えには及ばないっていうこと。愛してるから、乗り越えられるって思わないっていうこと。
その条件を、私が満たせない人間だから、結婚しようって言われなかった。
逆に言えば、私が覚悟を決めて、彼と結婚できる女になることができなかったのは、そこまでしたいと思える相手じゃないから。
彼は、別れると言うときに、現実を見たことがないんだなあと知った。
「明日から、そのむかえにくるって言ってるときまで、私とは会えないんだよ。そうやって考えたことある？」
って言ったら
「会えるあえないとか、そんなことは、もうどうでもいい。もう責められたくない」
と言った。
「ケンカして、責められるくらいなら、あえなくても別れてしまったほうがいい？ケンカをさけるためなら、会えなくてもいいの？」
と言っても、同じ言葉が返ってきた。
私は、別れるという話をすると、まず、現実を見てしまって、はたして耐えうるかと考えてしまう。彼は、そう考えたりはしないから、決断が出来るんだなと思った。
彼がうらやましい。
そういう思考回路がうらやましい。
私は、明日からのことを考えると、もうめちゃくちゃなのに。
たとえば、明日からもう話ができなくっても、平気なの？
たとえば、もうこのまま二度と会えなくっても、平気なの？
たとえば、いろいろ語った二人一緒の未来が消えてしまっても、平気なの？
明日から、いつもの時間に、もう電話は鳴らない。
いつものように、その時間に電話を気にしてしまう自分がいて、かかってこなくて、つらくて泣いている自分が見える。
そんな日々はいつまで続くんだろう。
泣かなくてすむ日は、いつくるんだろう。
そんな日、いつかくるの？
絶対くる？
忘れられる？
答えが欲しい。
ついに終わりです。
今度こそ、本当に。
きっかけは、結婚の話でした。
やっぱり、結婚の話をすると、必然的に別れる話になります。
きっと、このままずっと付き合ってても、結婚なんて、絶望的なんです。だから、結婚の話をすると、別れ話になる。
私が、別れる決心がつかなくて、今までズルズルしてきたから、もう、きっちりと、彼との縁は切らなきゃいけないって思います。
私がしたい結婚は、彼とじゃできない。
私が望むことは、彼はしてくれない。
私は、彼の望むことに答えたくない。
これがすべてです。
私の結婚は、もしかしたらずっとずっとできないかもしれないけれど、誰もいなかったとしても、彼と結婚することはないし、最終的に彼を選びたくないからこうしてケンカになるのだと思います。
彼のお嫁さんになる覚悟があれば、もうとっくに私はむこうに行っていて、もうとっくに結婚していたと思うからです。
それがどうしてできないのかといえば、私は彼を信用していないからだと思うのです。
自分の人生を彼のために”割いている”という感覚だからです。
幸せってなんだろうとか、結婚ってなんだろうとか、そういうことを考えている暇がないような生活をしたいです。
これから私は、今のように感受性が豊かじゃなくて、”寂しい”とかがわからないような、何の生きがいもなくても生きていけるような、どこかネジがはずれたような、はたから見たら悲しい人間になれたらいいなと思います。
今、これを書きながらもボロボロ泣いているけれど、こうして、恋愛も含めた人間関係で泣くのはこれで終わりにしたいです。
私自身も、彼とは別れたほうが絶対にいいと思っていました。
だけど、私はどこかで、これから先の保証が欲しくて、今、一人になってしまったらという不安の方が大きくて、どうしようもありませんでした。
ケジメをつけなきゃ、まだ希望はある、ケジメをつけよう、希望にすがりたい・・・その繰り返しで、ここまできたように思います。
自分に勇気とポジティブさと強さがあれば、もっと早く決断できたはずなのに。
彼は
「もう、俺はどんなに後悔しても、これでいいわ！もう、責められたくない。もういい。」
と、私に、自分にも言い聞かせるように言っていました。
もちろん、別れることを言ったのもむこうです。
「別れるから、お前は好きにしたらいいじゃん。他の誰かを探せばいい。俺は俺で生活をがんばるから、もし、俺が結婚できるような状態になって、お前がその時誰もいなくて一人だったら、むかえに行くから。むかえに来なくていいって言うなら、ほんとにそん時別れればいいし。お前には好条件やろ！」
と言われました。
彼には、ひとつだけ、私のことをわかってないなって思うことがあります。
それは、別れることに好条件なんてないということです。
彼と別れること自体が、私にとっては最悪のことだということです。
でも、もう、別れちゃったんだから、もう、そんなことどうしようもないんだけど、ね。
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今度こそ、本当に。
きっかけは、結婚の話でした。
やっぱり、結婚の話をすると、必然的に別れる話になります。
きっと、このままずっと付き合ってても、結婚なんて、絶望的なんです。だから、結婚の話をすると、別れ話になる。
私が、別れる決心がつかなくて、今までズルズルしてきたから、もう、きっちりと、彼との縁は切らなきゃいけないって思います。
私がしたい結婚は、彼とじゃできない。
私が望むことは、彼はしてくれない。
私は、彼の望むことに答えたくない。
これがすべてです。
私の結婚は、もしかしたらずっとずっとできないかもしれないけれど、誰もいなかったとしても、彼と結婚することはないし、最終的に彼を選びたくないからこうしてケンカになるのだと思います。
彼のお嫁さんになる覚悟があれば、もうとっくに私はむこうに行っていて、もうとっくに結婚していたと思うからです。
それがどうしてできないのかといえば、私は彼を信用していないからだと思うのです。
自分の人生を彼のために”割いている”という感覚だからです。
幸せってなんだろうとか、結婚ってなんだろうとか、そういうことを考えている暇がないような生活をしたいです。
これから私は、今のように感受性が豊かじゃなくて、”寂しい”とかがわからないような、何の生きがいもなくても生きていけるような、どこかネジがはずれたような、はたから見たら悲しい人間になれたらいいなと思います。
今、これを書きながらもボロボロ泣いているけれど、こうして、恋愛も含めた人間関係で泣くのはこれで終わりにしたいです。
私自身も、彼とは別れたほうが絶対にいいと思っていました。
だけど、私はどこかで、これから先の保証が欲しくて、今、一人になってしまったらという不安の方が大きくて、どうしようもありませんでした。
ケジメをつけなきゃ、まだ希望はある、ケジメをつけよう、希望にすがりたい・・・その繰り返しで、ここまできたように思います。
自分に勇気とポジティブさと強さがあれば、もっと早く決断できたはずなのに。
彼は
「もう、俺はどんなに後悔しても、これでいいわ！もう、責められたくない。もういい。」
と、私に、自分にも言い聞かせるように言っていました。
もちろん、別れることを言ったのもむこうです。
「別れるから、お前は好きにしたらいいじゃん。他の誰かを探せばいい。俺は俺で生活をがんばるから、もし、俺が結婚できるような状態になって、お前がその時誰もいなくて一人だったら、むかえに行くから。むかえに来なくていいって言うなら、ほんとにそん時別れればいいし。お前には好条件やろ！」
と言われました。
彼には、ひとつだけ、私のことをわかってないなって思うことがあります。
それは、別れることに好条件なんてないということです。
彼と別れること自体が、私にとっては最悪のことだということです。
でも、もう、別れちゃったんだから、もう、そんなことどうしようもないんだけど、ね。
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今日は、彼はお休みなのだけれど、突然
「○○、俺、今度○○んち行くわぁ」
と言った。
「俺、土日休みだし」
「でもさ、連休じゃないときついじゃん。」
「でも、車で３、４時間で行けるんやで！」
土日休みでも、夜勤ですから、土曜の朝帰宅して、日曜日が丸１日休みで、月曜の夜から仕事っていうことです。
その休みでうちへくるなんて言ったら、きつきつです。
「そりゃそうだけど・・・連休っていうとだいぶ先になっちゃうから」
「いいよ会いたくないし。（←ホントかわいくない。）」
「じゃあ、○○、こっちくるなら言ってね、俺、お金出すから。」
「いやだね、会いたくないし、あんたに会うためになんて行きたくないもんね！（←かわいくなさすぎ。）」
「でも、○○、買い物行きたいんやろ？」
「うん、行きたい。」
そうなんですよ。
わが田舎にはないショップが、あちらにはあるのです。
ミハエルネグリンていうお店なのだけれど、（サイトがありますので、見てみてください。すごくクラシックな雰囲気のサイトです。）そこのイヤリングがほしくてほしくてしかたないのです。
それはそうと、彼がなぜ突然こんなことを言い出したかといえば、おそらく、昨日私が送った
"○○さみしい"
という一文メールがとどめを刺したのだと思われます。
彼の家に行こうかなあ。
そのほうが、スケジュール的にいいんだよね。なにより、彼が楽だし。
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「○○、俺、今度○○んち行くわぁ」
と言った。
「俺、土日休みだし」
「でもさ、連休じゃないときついじゃん。」
「でも、車で３、４時間で行けるんやで！」
土日休みでも、夜勤ですから、土曜の朝帰宅して、日曜日が丸１日休みで、月曜の夜から仕事っていうことです。
その休みでうちへくるなんて言ったら、きつきつです。
「そりゃそうだけど・・・連休っていうとだいぶ先になっちゃうから」
「いいよ会いたくないし。（←ホントかわいくない。）」
「じゃあ、○○、こっちくるなら言ってね、俺、お金出すから。」
「いやだね、会いたくないし、あんたに会うためになんて行きたくないもんね！（←かわいくなさすぎ。）」
「でも、○○、買い物行きたいんやろ？」
「うん、行きたい。」
そうなんですよ。
わが田舎にはないショップが、あちらにはあるのです。
ミハエルネグリンていうお店なのだけれど、（サイトがありますので、見てみてください。すごくクラシックな雰囲気のサイトです。）そこのイヤリングがほしくてほしくてしかたないのです。
それはそうと、彼がなぜ突然こんなことを言い出したかといえば、おそらく、昨日私が送った
"○○さみしい"
という一文メールがとどめを刺したのだと思われます。
彼の家に行こうかなあ。
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だんだん、振り返って反省するブログになっている気がします。
昨日、ホワイトデーのことを思い返していたら、なけてきました。
・・・そんなことで泣くなよ。(笑)
なんで私だけ何も、もらえないんだろうって。
メールのひとつも手紙のひとつも、気がつけば好きとか、ありがとうのひとことさえもらってない。
”クッキーのひとつさえもらえなかったのって、○○くらいだと思う”
ってメールしました。（それもどうかと思うけど）
そしたら、また電話で
「○○、こんどなんか買ってあげるからぁ〜」
といわれました。
「そういう意味じゃないんだけど」
とか言っていたんだけど、結局なんだかんだです。
私は、一体何をしたいんだろうって思うくらいに、最近ドＳです。
というのも、言いたいことを全部ぶつけてしまうのです。
彼は、まさに今はサンドバッグ状態です。
・・・ごめんね。
原因はきっと、ただ会えなくて寂しいだけなんだと思うよ。
彼は、どうして私のことをがまんできるんだろう。
彼の私に対するそれは、優しいとか、温かいとか、そういうのとはまた違っているような、なにか特別なものだなあと思います。
・・・あきらめ？(笑)
それから、私はとってもステキな恋愛の歌を見つけました。
私の恋愛そのものだなあと思う部分と、だからこそ、こうありたいと思う歌です。
【Ｉ ｗｉｌｌ / 加藤ミリヤ】
加藤ミリヤさんの歌です。
加藤ミリヤさんの曲はいい曲ばかりで、「このままずっと朝まで」っていう曲も最近は本当に好きです。
ステキな歌を歌う方だなあって、すごくすごく思います。がんばってくださいね！
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昨日、ホワイトデーのことを思い返していたら、なけてきました。
・・・そんなことで泣くなよ。(笑)
なんで私だけ何も、もらえないんだろうって。
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”クッキーのひとつさえもらえなかったのって、○○くらいだと思う”
ってメールしました。（それもどうかと思うけど）
そしたら、また電話で
「○○、こんどなんか買ってあげるからぁ〜」
といわれました。
「そういう意味じゃないんだけど」
とか言っていたんだけど、結局なんだかんだです。
私は、一体何をしたいんだろうって思うくらいに、最近ドＳです。
というのも、言いたいことを全部ぶつけてしまうのです。
彼は、まさに今はサンドバッグ状態です。
・・・ごめんね。
原因はきっと、ただ会えなくて寂しいだけなんだと思うよ。
彼は、どうして私のことをがまんできるんだろう。
彼の私に対するそれは、優しいとか、温かいとか、そういうのとはまた違っているような、なにか特別なものだなあと思います。
・・・あきらめ？(笑)
それから、私はとってもステキな恋愛の歌を見つけました。
私の恋愛そのものだなあと思う部分と、だからこそ、こうありたいと思う歌です。
【Ｉ ｗｉｌｌ / 加藤ミリヤ】
加藤ミリヤさんの歌です。
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ホワイトデー結果報告！
・・・何も届かず。
夕飯のときにふと気づいて、ものすごく凹みました。
それで、今日の電話で本当は言いたかったんだけど、やめて、休みの日に言おうと思いました。
彼は今日がホワイトデーだと気づいてるんだろうかとも思いました。
電話で開口一番、彼は
「もしもし○○・・・。元気？」
といいました。
「元気じゃないねぇ。」
ものすごいイヤミっぽく言いました。
「・・・今日がホワイトデーだから？」
といわれました。
そうだけどそうだけどそうだけどーーーーー！！！
そうだけど
「違うーーー！！！」
といいました。
「何もしないからでしょう？ごめんよぉ今度なんか買ってあげるから！」
「だから、私は別に何か買ってほしいんじゃないの！プレゼントがほしいの！！」
「だってプレゼント苦手なんだもんーーー」
「もう知らんよ！」
「えーっ」
プレゼントが苦手って何？ほんと意味わかんない。
むかついてしかたないよ。
だいたい、何か買ってあげるって言って、すすんで何か買ってくれたことないしさ、だからって何か買ってなんて、金がないの知ってるのに言えないじゃん。
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく！！！！！
「とにかく、今日は仕事がんばってきなさいよとにかく！！」
と言って電話を切りました。
なんかもう嫌だ。
もう知らんからね。
あんたなんか知らん！
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・・・何も届かず。
夕飯のときにふと気づいて、ものすごく凹みました。
それで、今日の電話で本当は言いたかったんだけど、やめて、休みの日に言おうと思いました。
彼は今日がホワイトデーだと気づいてるんだろうかとも思いました。
電話で開口一番、彼は
「もしもし○○・・・。元気？」
といいました。
「元気じゃないねぇ。」
ものすごいイヤミっぽく言いました。
「・・・今日がホワイトデーだから？」
といわれました。
そうだけどそうだけどそうだけどーーーーー！！！
そうだけど
「違うーーー！！！」
といいました。
「何もしないからでしょう？ごめんよぉ今度なんか買ってあげるから！」
「だから、私は別に何か買ってほしいんじゃないの！プレゼントがほしいの！！」
「だってプレゼント苦手なんだもんーーー」
「もう知らんよ！」
「えーっ」
プレゼントが苦手って何？ほんと意味わかんない。
むかついてしかたないよ。
だいたい、何か買ってあげるって言って、すすんで何か買ってくれたことないしさ、だからって何か買ってなんて、金がないの知ってるのに言えないじゃん。
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく！！！！！
「とにかく、今日は仕事がんばってきなさいよとにかく！！」
と言って電話を切りました。
なんかもう嫌だ。
もう知らんからね。
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欲求不満です。
今日は、昼間に電話がかかってきたときに
「・・・うらぎりものぉぉぉっ！」
と言ったら、
「(笑)どうして？」
と言われました。別に意味はないです。
今日は、妹に
「明日、彼からうちに荷物が届く確率はどれくらいと思う？」
と言ったら
「うーん。」
と妹が言って、２人、ほぼ同時に
「ないね。」
と言いました。ああむなしきかなホワイトデー。
「何もしてあげなくてごめんよ○○」
と、今年も言われるのでしょうか。
それとも何も言われないのでしょうか。
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「・・・うらぎりものぉぉぉっ！」
と言ったら、
「(笑)どうして？」
と言われました。別に意味はないです。
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「明日、彼からうちに荷物が届く確率はどれくらいと思う？」
と言ったら
「うーん。」
と妹が言って、２人、ほぼ同時に
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と言いました。ああむなしきかなホワイトデー。
「何もしてあげなくてごめんよ○○」
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今日は、心配事がクリアされてとってもうれしかった。
昨日は、実はケンカをした。
また、『くちばっか』。
彼が電話をしてきたときに、私はちょうどハミガキ中だった。
「じゃあ、あとでかけるー！」
と言ってきろうとしたので、
「かかってこないけどね。」
と、イヤミを言ってやった。いつもかかってこないから。
そしたら、本当にかかってこない。
あとで、かけると言ってから１時間以上してから（ハミガキに１時間もかかるわけないし。）、こっちからかけた。
「やっぱりかかってこなかったね。くちばっかり。じゃーね。」
と言って、電話をきった。
すぐに彼がかけ直してきたけれど、無視して寝ました。
本当にむかついた。
初めてじゃないもんね。もう幾度と無く、それをされてるからね。
もう付き合っていられないって思った。
今日、仕事行く前に普通にかけてきたから、
「昨日はごめんなさいは？」
って言ったら、
「ごめんなさい！」
って言うから
「いいよ。」
と言ってやった。めずらしく。だって仕事前でウダウダ言う時間なかったんだもん。
おまけに、
「はやくかえってきてね！がんばってね！」
とまで言った。
あーあ、優しい私。
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昨日は、実はケンカをした。
また、『くちばっか』。
彼が電話をしてきたときに、私はちょうどハミガキ中だった。
「じゃあ、あとでかけるー！」
と言ってきろうとしたので、
「かかってこないけどね。」
と、イヤミを言ってやった。いつもかかってこないから。
そしたら、本当にかかってこない。
あとで、かけると言ってから１時間以上してから（ハミガキに１時間もかかるわけないし。）、こっちからかけた。
「やっぱりかかってこなかったね。くちばっかり。じゃーね。」
と言って、電話をきった。
すぐに彼がかけ直してきたけれど、無視して寝ました。
本当にむかついた。
初めてじゃないもんね。もう幾度と無く、それをされてるからね。
もう付き合っていられないって思った。
今日、仕事行く前に普通にかけてきたから、
「昨日はごめんなさいは？」
って言ったら、
「ごめんなさい！」
って言うから
「いいよ。」
と言ってやった。めずらしく。だって仕事前でウダウダ言う時間なかったんだもん。
おまけに、
「はやくかえってきてね！がんばってね！」
とまで言った。
あーあ、優しい私。
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私は、いろいろと想像するのが好きです。
私の夢は、アパートで、旦那さんと、自分と、子どもと暮らすことです。
部屋の中には、大人のものは、必要なものだけで、全体的に子ども中心の雰囲気にしたいです。
川の字に寝たいです。
そんな風に考えているけれど、彼と結婚するってなったら、そうもいかないのです。
私が考えている夢っていうのは、結婚したら、新婚時代はだいたいそうなるよなーっていう感じのことだと思うのです。
だから、本当は、その小さな夢をかなえてくれる人を選ぶべきだって思うのです。
だって、かなえてくれる人いっぱいいると思うもん。
出会えたらいいのに。
今日も、相変わらずでした。
何か、彼は車のワイパーをどうこうしたり、なにやらかんやらしてたみたいなのですが、ホワイトデーのことは完全に忘れている。
・・・ので、むかついちゃって、かなり不機嫌でした。私。
バレンタインのお返しを求めるのって、ずうずうしいのかなあ・・・。
そんなのお返しするほどのものじゃない？
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私の夢は、アパートで、旦那さんと、自分と、子どもと暮らすことです。
部屋の中には、大人のものは、必要なものだけで、全体的に子ども中心の雰囲気にしたいです。
川の字に寝たいです。
そんな風に考えているけれど、彼と結婚するってなったら、そうもいかないのです。
私が考えている夢っていうのは、結婚したら、新婚時代はだいたいそうなるよなーっていう感じのことだと思うのです。
だから、本当は、その小さな夢をかなえてくれる人を選ぶべきだって思うのです。
だって、かなえてくれる人いっぱいいると思うもん。
出会えたらいいのに。
今日も、相変わらずでした。
何か、彼は車のワイパーをどうこうしたり、なにやらかんやらしてたみたいなのですが、ホワイトデーのことは完全に忘れている。
・・・ので、むかついちゃって、かなり不機嫌でした。私。
バレンタインのお返しを求めるのって、ずうずうしいのかなあ・・・。
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言っちゃった。
夢で見たことも、もうやめるとかそういうのも。
待つの意味がないとか嫌だとか。
彼はとにかく否定していました。
それから、たぶん、不安になったのだと思うけれど、
「俺、寝てると思うけど、何かあったら電話かメールしろよ。出かける前にメールしろよ。」
って言われました。
そんなにくどくど言うことってないから、きっとちょっと不安になったのだと思います。
私自身も、言い放った後になんだか不安になりました。
・・・とか思ってたけど、彼は今日は、一日中ねていたのです。
さきほど電話したら、それが発覚しました。
１２時間以上寝てます。
疲れてたんだね。
なのに私はまた怒りそうになってしまいました。
"なんでずっとねてるわけ？"
って。危ない危ない。
「別にいいけど、えへへ」
って、ちゃんと言いました。
・・・てか、ぜったい「ホワイトデー」の存在自体忘れてるって！！
マジむかつく。
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待つの意味がないとか嫌だとか。
彼はとにかく否定していました。
それから、たぶん、不安になったのだと思うけれど、
「俺、寝てると思うけど、何かあったら電話かメールしろよ。出かける前にメールしろよ。」
って言われました。
そんなにくどくど言うことってないから、きっとちょっと不安になったのだと思います。
私自身も、言い放った後になんだか不安になりました。
・・・とか思ってたけど、彼は今日は、一日中ねていたのです。
さきほど電話したら、それが発覚しました。
１２時間以上寝てます。
疲れてたんだね。
なのに私はまた怒りそうになってしまいました。
"なんでずっとねてるわけ？"
って。危ない危ない。
「別にいいけど、えへへ」
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今日は、彼が私を心配してくれていました。
うれしかったです。
【カプチーノ／ともさかりえ 歌詞：シーナリンゴ】
私の今の恋愛ソングです。
この歌詞は、ひとつひとつがぴったりなのです。
"おかしいよね"じゃなくって"なぜそう言えるのかがわからない"っていう感情とか。
たぶんこれは真冬で・・・１２月くらいかな・・・。
そこから、次に会えるのは、
"サクラ" の季節じゃなくって "梅の散る" 季節。
だいたい３月の終わりごろかな・・・。
そのあたりの"間"も、ものすごく好きです。
それから、最後の方に、私が一番思ってることが書いてあるのです。
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うれしかったです。
【カプチーノ／ともさかりえ 歌詞：シーナリンゴ】
私の今の恋愛ソングです。
この歌詞は、ひとつひとつがぴったりなのです。
"おかしいよね"じゃなくって"なぜそう言えるのかがわからない"っていう感情とか。
たぶんこれは真冬で・・・１２月くらいかな・・・。
そこから、次に会えるのは、
"サクラ" の季節じゃなくって "梅の散る" 季節。
だいたい３月の終わりごろかな・・・。
そのあたりの"間"も、ものすごく好きです。
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夢の中で、おじいちゃんに
「いま付き合ってるあいつ（彼）は、いくら（プロポーズを）待ったって（結婚は）無理だから、やめなさい。」
と言われました。
起きたとき、すごくショックでした。
ああ、結婚できないんだって。
あきらめなきゃならないって。
これから先、どうなるかわからないけれど、いろいろと考えます。
他にもアドバイスをもらいました。
そうやって進めば、道が開けるのかな。。。
母たちに言ったら、
「どこかでそういう風に思ってるからだよ。あんまり気にしなくていいんじゃない。」
って言われました。
しかも、今日、彼との写真をアルバムに移していたら、すごくショックな写真がありました。２枚も。
もう嫌です。どこに行けば、お払いしてくれるのでしょうか。
彼とは、相変わらずです。
今日は、パンツを買いに行ったのですが、そのときの電話で
「お前はボロボロのパンツをはいてるからな・・・。ちゃんとパンツ買ってこいよ。」
と言われました。
私は女ですが、レースがやぶれても穿き続ける度量がありますからね。やぶれてるから、何？みたいな。
今回購入した私のパンツは。
・・・２枚セットで１９０円です。
綿製にこだわって探していました。
今回購入したものは、すごく履き心地がいいので、色違いで２セット購入した後、追加で１セット購入した、こだわりの一品です。
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「いま付き合ってるあいつ（彼）は、いくら（プロポーズを）待ったって（結婚は）無理だから、やめなさい。」
と言われました。
起きたとき、すごくショックでした。
ああ、結婚できないんだって。
あきらめなきゃならないって。
これから先、どうなるかわからないけれど、いろいろと考えます。
他にもアドバイスをもらいました。
そうやって進めば、道が開けるのかな。。。
母たちに言ったら、
「どこかでそういう風に思ってるからだよ。あんまり気にしなくていいんじゃない。」
って言われました。
しかも、今日、彼との写真をアルバムに移していたら、すごくショックな写真がありました。２枚も。
もう嫌です。どこに行けば、お払いしてくれるのでしょうか。
彼とは、相変わらずです。
今日は、パンツを買いに行ったのですが、そのときの電話で
「お前はボロボロのパンツをはいてるからな・・・。ちゃんとパンツ買ってこいよ。」
と言われました。
私は女ですが、レースがやぶれても穿き続ける度量がありますからね。やぶれてるから、何？みたいな。
今回購入した私のパンツは。
・・・２枚セットで１９０円です。
綿製にこだわって探していました。
今回購入したものは、すごく履き心地がいいので、色違いで２セット購入した後、追加で１セット購入した、こだわりの一品です。
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頭痛い…。
体全体がなんか疲れてるよ。
実は、なにげにここ数日は忙しくて。
体調戻るまでちょっと待ってて。
体全体がなんか疲れてるよ。
実は、なにげにここ数日は忙しくて。
体調戻るまでちょっと待ってて。
彼は、私を子供としてあつかうので、言うことがほとんど、私をあやすための言葉ばかりです。
自転車で運動していたときに電話したら
「今、自転車運転しながら電話してるの？片手で運転できるぅ。（←できるんだね、みたいな感じ。）車に気をつけろ〜、」
といわれ、家に帰ってくれば
「（自転車を、ちゃんと）こげたね。できるぅ。」
と言われました。
けれども、今日も私は文句をたらたら言いました。
言い方はかわいらしく冗談っぽく言うけれど、文字にすると結構きつめかも。
「用もない！」「どっかいけ！」「くちばっかり！」
前半２つはめちゃくちゃですけど、くちばっかりは案外筋が通ってると思います。
どっちにしろ八つ当たりです。
それに対して彼は、うまく逃れ逃れていました。
なんだか、私と付き合っていったら、嘘が上手になるような気がしてなりません。
それこそ、くちばっかりの男になってしまいそう。
ああいえばこういうって言いますけど、私の場合は、ああいえば普通こういうだろ？っていうタイプです。
思ったような答えが返ってこないと、嫌で嫌でしょうがないのです。
わがままですよね。
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自転車で運動していたときに電話したら
「今、自転車運転しながら電話してるの？片手で運転できるぅ。（←できるんだね、みたいな感じ。）車に気をつけろ〜、」
といわれ、家に帰ってくれば
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と言われました。
けれども、今日も私は文句をたらたら言いました。
言い方はかわいらしく冗談っぽく言うけれど、文字にすると結構きつめかも。
「用もない！」「どっかいけ！」「くちばっかり！」
前半２つはめちゃくちゃですけど、くちばっかりは案外筋が通ってると思います。
どっちにしろ八つ当たりです。
それに対して彼は、うまく逃れ逃れていました。
なんだか、私と付き合っていったら、嘘が上手になるような気がしてなりません。
それこそ、くちばっかりの男になってしまいそう。
ああいえばこういうって言いますけど、私の場合は、ああいえば普通こういうだろ？っていうタイプです。
思ったような答えが返ってこないと、嫌で嫌でしょうがないのです。
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今日は、お休みの日です。
時々、電話がかかってきました。
それで、日ごろのストレスをモロにぶつけました。
ストレスというよりも寂しさを。
「お前〜・・・もう私たち終わりね！」
とか
「今、終わりにしなきゃね！」
とか
「お前みたいな付き合い方はねぇ〜、私以外無理だと思うよ〜！だって普通、嫌だもん！！」
とか・・・。モロモロ。
言いたい放題言いました。
ちょっと、すっきりしました。
彼は、「そうだね」「うん」って、別れると言えば「嫌だ」って、私に対しての対応マニュアルを完璧にこなしました。
でもおかげでちょっと、気が晴れました。
優しいって思いました。
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時々、電話がかかってきました。
それで、日ごろのストレスをモロにぶつけました。
ストレスというよりも寂しさを。
「お前〜・・・もう私たち終わりね！」
とか
「今、終わりにしなきゃね！」
とか
「お前みたいな付き合い方はねぇ〜、私以外無理だと思うよ〜！だって普通、嫌だもん！！」
とか・・・。モロモロ。
言いたい放題言いました。
ちょっと、すっきりしました。
彼は、「そうだね」「うん」って、別れると言えば「嫌だ」って、私に対しての対応マニュアルを完璧にこなしました。
でもおかげでちょっと、気が晴れました。
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私は、結局ひとりぼっちなのです。
それを実感します。
というよりも、ひとりじゃないって、どういう状態なんですかね。
どんなに離れていても、彼の存在があることが、ひとりじゃないっていうことになるんでしょうか。
私は、どこかでそうだと思おうとして、（それはもちろん自分の心をなんとか保つための手段なのだけれど、）だけどやっぱり、結局はそう思えなくって。
彼がそばにいることが、ひとりじゃないってことだって、感じるのです。
だからって、ひとりぼっちだからって彼の存在すらなくなってしまったら、それこそ自分を保つことができなくなる。
でもやっぱり私はひとりぼっち。
考えたら、一日のうちで彼と繋がっているのは、仕事に行く前の電話のほんの１分。
それ以外の２３時間５９分は、ひとりの時間を過ごしているのです。
その１分も、顔を見れるわけでもない、抱きしめられているわけでもない、ただの電話なんです。生の声ですらない。
私は、今の状態で十分ひとりぼっちなんです。
５年間も、ずっとひとり。
すごいじゃない。
私、ひとりでも大丈夫じゃん。５年間もひとりなんだから。
なんかちょとおかしくなっちゃった。
何が言いたいんだろ。
寂しいってことなんだけど。
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というよりも、ひとりじゃないって、どういう状態なんですかね。
どんなに離れていても、彼の存在があることが、ひとりじゃないっていうことになるんでしょうか。
私は、どこかでそうだと思おうとして、（それはもちろん自分の心をなんとか保つための手段なのだけれど、）だけどやっぱり、結局はそう思えなくって。
彼がそばにいることが、ひとりじゃないってことだって、感じるのです。
だからって、ひとりぼっちだからって彼の存在すらなくなってしまったら、それこそ自分を保つことができなくなる。
でもやっぱり私はひとりぼっち。
考えたら、一日のうちで彼と繋がっているのは、仕事に行く前の電話のほんの１分。
それ以外の２３時間５９分は、ひとりの時間を過ごしているのです。
その１分も、顔を見れるわけでもない、抱きしめられているわけでもない、ただの電話なんです。生の声ですらない。
私は、今の状態で十分ひとりぼっちなんです。
５年間も、ずっとひとり。
すごいじゃない。
私、ひとりでも大丈夫じゃん。５年間もひとりなんだから。
なんかちょとおかしくなっちゃった。
何が言いたいんだろ。
寂しいってことなんだけど。
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ディズニーに行っている間も、彼のことをちゃんと考えていた・・・つもりです。
いつも電話がくる時間のちょっと前には、そろそろ電話がくるなってちゃんと携帯をチェックしていた・・・のですけども。
結局、電話に気づかず。
出ませんでした。
おまけに、メールもひとつもせず。
２日目の帰り、新幹線のホームで新幹線を待ってるときに、仕事前の電話がきました。
出たら、開口一番
「あっ、出ーたー。出ーたー。」
って彼に言われました。
「お前は、今どこにいるとか、新幹線待ってるとか、ひとつも連絡よこさないなーーー！！！」
って、怒られました。
確かに。ここ２日間、ひとつも連絡しなかった。
というか、いつもしないのだけど、旅行のときくらいしなきゃいけなかった。
「お土産買ったんだからいいじゃん！」
って言ったら、
「そうかぁ・・・そんなことでごまかされないからな！」
って、たぶん油断したような返事がありました。
お土産買ったんだからいいじゃんっていう言い訳も、なかなかだな。
だから、今日、メールしました。
「ぽぽり」
って、それだけメールしました。最近、彼のことを時々そう呼ぶのです。
仕事に行く前の電話で、
「メール見たー？」
って言ったら、彼が笑いだして、
「どうして返事しないのよー！」
って言ったら、
「だって・・・(笑)」
って笑ってごまかされました。妹にそのことを言ったら、
「そのメールにはさすがに何も返せない」
と言われました。いいもんね。
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というか、いつもしないのだけど、旅行のときくらいしなきゃいけなかった。
「お土産買ったんだからいいじゃん！」
って言ったら、
「そうかぁ・・・そんなことでごまかされないからな！」
って、たぶん油断したような返事がありました。
お土産買ったんだからいいじゃんっていう言い訳も、なかなかだな。
だから、今日、メールしました。
「ぽぽり」
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仕事に行く前の電話で、
「メール見たー？」
って言ったら、彼が笑いだして、
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いつかに報告した、ディズニーへの旅に行ってきました。
とにかく楽しかったです。
結局タクシーはナシで、京葉線でがんばりました。ちゃんと、座席に座れたのでよかったです。うん。
座れなかったら･･･と思うと、かなりヤバかったと思う。
というのも、めちゃくちゃ歩いたから、かなり調子が悪くなったの。よかった、ほんとに。
２７、２８日に行ってきましたよ＾＾
詳細はのちのち書きます。なぜならいまだに疲れがとれないからです。
東京についたとき、東京住人の方に連絡をしようとか思ったのですが、考えてみたら東京は経由地でスルーなので意味ないなーと思ってやめました。
でも考えていました。東京住人の面々のことを。
ここにいるんだなーって。
東京タワーも新幹線から見ましたよ。ちらっと。
あと、なぜか若干、もこみちさんのことを思いました。
もこみちさんもここにいるんだなーって。
なぜだろう。なぜ、もこみちさんだったのだろう。
今日は、ウイルスバスターの更新をして、ＰＣに嫌気がさしました。(笑)
なんてめんどくさいのだろうか。インストール。
待ち時間がものすごく嫌。途中でやめられない感じも嫌。
そのために時間を割かなきゃいけないことが苦痛だ。
でも無事に完了しましたのでよかったです。
そんなこんなを繰り返していけば、きっとＰＣの知識や技術も少しずつ身についていくだろうし、地道に努力します。
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とにかく楽しかったです。
結局タクシーはナシで、京葉線でがんばりました。ちゃんと、座席に座れたのでよかったです。うん。
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詳細はのちのち書きます。なぜならいまだに疲れがとれないからです。
東京についたとき、東京住人の方に連絡をしようとか思ったのですが、考えてみたら東京は経由地でスルーなので意味ないなーと思ってやめました。
でも考えていました。東京住人の面々のことを。
ここにいるんだなーって。
東京タワーも新幹線から見ましたよ。ちらっと。
あと、なぜか若干、もこみちさんのことを思いました。
もこみちさんもここにいるんだなーって。
なぜだろう。なぜ、もこみちさんだったのだろう。
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なんてめんどくさいのだろうか。インストール。
待ち時間がものすごく嫌。途中でやめられない感じも嫌。
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