プロフィール
昨日、またダメになったときに、彼に
「自分が嫌いだ」
ってメールしました。
そしたら、とても安心させるような返信がきました。
近頃、彼にそういう風に頼ることが増えた気がします。
彼だって大変なんだから、落ち込まないように切り替えの早い女になりたいです。
記事の更新時間を見ても分かるとおり、昨日はそんな感じだったので、彼は今日
「○○、今日は、早く寝なさいね。」
と言っていました。
夜、電話ができないのがつらいけど、でも考えたら普通勤務だったら、よけいに夜に電話なんかできないよなーと思いました。
今、夜、彼はお仕事していて起きているから、メールも送れるからいいのかもしれません。
２４時間頼りたいけど・・・。
離れてるのが嫌だよー・・・ （；＿；）
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「自分が嫌いだ」
ってメールしました。
そしたら、とても安心させるような返信がきました。
近頃、彼にそういう風に頼ることが増えた気がします。
彼だって大変なんだから、落ち込まないように切り替えの早い女になりたいです。
記事の更新時間を見ても分かるとおり、昨日はそんな感じだったので、彼は今日
「○○、今日は、早く寝なさいね。」
と言っていました。
夜、電話ができないのがつらいけど、でも考えたら普通勤務だったら、よけいに夜に電話なんかできないよなーと思いました。
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私のことをたまには書きたいと思います。
さっき思い切って消した記事があります。
たいしたこと書いてなかったけど・・・。
このブログは、振り返ったときにポジになれるブログであってほしいっていう気持ちがあります。
だから、心が叫ぶ言葉を吐きだして、それをためこんでいくような場所にはしたくないっていう気持ちがあってね。
だからね、いろんなことハショって書いている部分があるんだよ。
でもね、前にも書いたけれど、励まされたよということを事後報告として書いたけれど、すごい沈むときあるんだよ。
沈んで沈んでどうしようもないときがあるんだよ。
私は、誰かに、私自身を背負ってもらうことができなくて、せいぜい肩に頭をもたげるくらいしかできない。
全部全部預けて、楽になりたいときもあるんだけど、それができなくて、それで沈んでいくんだと思う。
私はすごく支離滅裂な人間で、沈んでたと思ったら急に浮いていて、もうどうでもいいじゃんって言い出すようなところもある。
ふりまわしたり、わがままを言ったり、そのわがままも尋常じゃないところがあって、めちゃくちゃになってしまうと思う。
その過程でだんだん、自分を取り戻して、前を向いていくのだけれど・・・。
ウジウジするし、はっきりしないし、頑固なくせにネガティブだから、めんどくさいし、こんな私に誰も付き合いきれるわけがない。
途中で投げ出すに決まってる。
こんなどうしようもない人は、どうしようもないのさ。
自分から見てどうしようもないのだから、人から見たらもう・・・。
だから、肩に頭をもたげるのが、精一杯のヘルプ。
じっと見つめるのだって、精一杯のヘルプ。
「もうダメだ」「助けて」の一言が、精一杯のヘルプ。
助けてください。
と言ったところで、頼りきることができない私だけれど、見捨てないでください。
助けてください。
救いはあります。
私は、必ず浮いて、必ず前を向いて、そうやって生きていく。
そういうのが根本にあるから、きっと大丈夫。
沈んだときは、いつもなにかしらがきっかけで、元気になっているのだから、これからだってそうやってなんとかやっていけばいいの。
大丈夫だから、ね。（自分に言い聞かせる作戦。(笑)）
これからも、よろしくおねがいします。
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たいしたこと書いてなかったけど・・・。
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だから、心が叫ぶ言葉を吐きだして、それをためこんでいくような場所にはしたくないっていう気持ちがあってね。
だからね、いろんなことハショって書いている部分があるんだよ。
でもね、前にも書いたけれど、励まされたよということを事後報告として書いたけれど、すごい沈むときあるんだよ。
沈んで沈んでどうしようもないときがあるんだよ。
私は、誰かに、私自身を背負ってもらうことができなくて、せいぜい肩に頭をもたげるくらいしかできない。
全部全部預けて、楽になりたいときもあるんだけど、それができなくて、それで沈んでいくんだと思う。
私はすごく支離滅裂な人間で、沈んでたと思ったら急に浮いていて、もうどうでもいいじゃんって言い出すようなところもある。
ふりまわしたり、わがままを言ったり、そのわがままも尋常じゃないところがあって、めちゃくちゃになってしまうと思う。
その過程でだんだん、自分を取り戻して、前を向いていくのだけれど・・・。
ウジウジするし、はっきりしないし、頑固なくせにネガティブだから、めんどくさいし、こんな私に誰も付き合いきれるわけがない。
途中で投げ出すに決まってる。
こんなどうしようもない人は、どうしようもないのさ。
自分から見てどうしようもないのだから、人から見たらもう・・・。
だから、肩に頭をもたげるのが、精一杯のヘルプ。
じっと見つめるのだって、精一杯のヘルプ。
「もうダメだ」「助けて」の一言が、精一杯のヘルプ。
助けてください。
と言ったところで、頼りきることができない私だけれど、見捨てないでください。
助けてください。
救いはあります。
私は、必ず浮いて、必ず前を向いて、そうやって生きていく。
そういうのが根本にあるから、きっと大丈夫。
沈んだときは、いつもなにかしらがきっかけで、元気になっているのだから、これからだってそうやってなんとかやっていけばいいの。
大丈夫だから、ね。（自分に言い聞かせる作戦。(笑)）
これからも、よろしくおねがいします。
一緒に住むには、多少の無理と勢いが重要なのです。
私達は、特に。
この間のケンカの時に、私が彼のお母さんに事情を話したときのことをこの間、聞きました。
彼のお母さんは、
「かわいそうに、○○ちゃん泣かせて」
「○○ちゃん泣いてるで」
「○○ちゃんかわいそうや、早く電話したり！」
としきりに言っていたそうです。
ああ、彼のお母さんに話してよかったーって思いました。
彼のお母さんの携帯は、壊れているらしいので、早く買い換えなさいね！と彼に言いました。（彼名義なので、彼が手続きをしなくちゃいけないので。）
彼がふさぎこんだ時に、お母さんが頼みの綱なのです。
一緒に住む話の前向き策を、今朝、彼に話をしました。
彼がめずらしく朝に電話をしてきたのは、私が書いた日記を読んで、私が愛しくなったためだと思われます。
でも、私が一緒に住む話をしたら、明らかにテンションが下がりました。圧力に感じるのでしょうね。
そっか。って思いました。
重くないように、軽く軽く、へらへらしながら、たとえば、なんて感じで話したにも関わらず、です。
前向きな話がしたくて話したのに、話し合わなくちゃ前には進まないのに、話も拒むのです。
そっか。
って思いました。
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この間のケンカの時に、私が彼のお母さんに事情を話したときのことをこの間、聞きました。
彼のお母さんは、
「かわいそうに、○○ちゃん泣かせて」
「○○ちゃん泣いてるで」
「○○ちゃんかわいそうや、早く電話したり！」
としきりに言っていたそうです。
ああ、彼のお母さんに話してよかったーって思いました。
彼のお母さんの携帯は、壊れているらしいので、早く買い換えなさいね！と彼に言いました。（彼名義なので、彼が手続きをしなくちゃいけないので。）
彼がふさぎこんだ時に、お母さんが頼みの綱なのです。
一緒に住む話の前向き策を、今朝、彼に話をしました。
彼がめずらしく朝に電話をしてきたのは、私が書いた日記を読んで、私が愛しくなったためだと思われます。
でも、私が一緒に住む話をしたら、明らかにテンションが下がりました。圧力に感じるのでしょうね。
そっか。って思いました。
重くないように、軽く軽く、へらへらしながら、たとえば、なんて感じで話したにも関わらず、です。
前向きな話がしたくて話したのに、話し合わなくちゃ前には進まないのに、話も拒むのです。
そっか。
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ダメ人間の私は、一緒に住みたい願望が日に日に強くなっています。
でもその前に、私にはやらなきゃいけないことが山のようにあるのです。
それはすべて、自分のことなのです。
今日、彼が仕事に行く前の電話で、彼がせきをしていました。
私は、その時、ちょっと取り込んでいて、彼にそのことを聞く余裕がありませんでした。
大丈夫かな。
この間もそういえば胃が痛いっていってたし。
ストレスがたまるって言っていました。
仕事のせいだって。
趣味も、遊びも、私しかいない孤独な人なので、発散するところがないんです。（前にも書いたと思うけど）
私は
「それじゃダメだから、何か趣味さがさなくちゃね」
といいました。
私だってそりゃあ、一緒にいられるのならいたいけど、今はそれができない。
だから、できれば、彼に何か、他に趣味を作ってほしいのです。
なんでもいいから、どうか、ストレスを散らして欲しいです。
ちなみに私は、ブログとか、日記とか、とにかくありとあらゆるものを使って一人で散らしています。
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でもその前に、私にはやらなきゃいけないことが山のようにあるのです。
それはすべて、自分のことなのです。
今日、彼が仕事に行く前の電話で、彼がせきをしていました。
私は、その時、ちょっと取り込んでいて、彼にそのことを聞く余裕がありませんでした。
大丈夫かな。
この間もそういえば胃が痛いっていってたし。
ストレスがたまるって言っていました。
仕事のせいだって。
趣味も、遊びも、私しかいない孤独な人なので、発散するところがないんです。（前にも書いたと思うけど）
私は
「それじゃダメだから、何か趣味さがさなくちゃね」
といいました。
私だってそりゃあ、一緒にいられるのならいたいけど、今はそれができない。
だから、できれば、彼に何か、他に趣味を作ってほしいのです。
なんでもいいから、どうか、ストレスを散らして欲しいです。
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彼は、なぜか私がトイレにいるときによく電話をしてきます。
今日は、たまたま、いつもの時間にトイレに入っていました。
「もしもし？」
「もしもし？○○？今、外？」
「どうして？響くから？」
「うん」
「今トイレにいるじゃん！」
「そうか〜・・・がんばってキバレよ！」
今日のアドバイスは、がんばってキバレよ！でした。
すいません、こんな話で。
私は、実は、アイドルが好きみたいで、めがねアイドルのときとうあみちゃんとか、モー娘。とか、結構好きなんです。
プロモとか見ていると、男性のファンの方たちと同じ目線で見てしまうのです。
か・・・かわいい・・・って。(笑)
彼女たちは、"ん"が入った歌い方するでしょう？
あれ、やってみたら結構難しかったです。やってみてください。
ときとうあみちゃんの「じれったい」の歌が好きです。
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今日は、たまたま、いつもの時間にトイレに入っていました。
「もしもし？」
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すいません、こんな話で。
私は、実は、アイドルが好きみたいで、めがねアイドルのときとうあみちゃんとか、モー娘。とか、結構好きなんです。
プロモとか見ていると、男性のファンの方たちと同じ目線で見てしまうのです。
か・・・かわいい・・・って。(笑)
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あれ、やってみたら結構難しかったです。やってみてください。
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昨日とうってかわって、今日はすごく安定していました。
一日の間で、多少、落ちるときはあるものの、ほとんど安定した一日でした。
今日も、それなりにお話をしたけれど、落ち込んでいないから、特に長話になることもなく、いつもみたいな
「なにしてるの？」
的な会話でした。
私に対して、
「お前は、大人として何も出来ないのだから、せめて、早く寝て早く起きなさい！」
と言われました。
私は、
「いや！！！！！」
と反抗しました。
「どっかいけぇぇぇぇぇ！！！！！」
と言ったりして、あ、言わなきゃよかったって何度も思ったけど、でもこれが出てくるのは、私が元気な証拠なのです。
彼は、へこんだ私の方が扱いやすいのかもしれません。
落ち着いているし、従順だし、素直だからです。
いつもの私は、つっぱねたり、あまのじゃくなこと言ったりして、やな奴になってしまうのです。
素直になろう。
たいしたものじゃないけど、あまのじゃくってことは、嘘ばっかり言っているっていうことだから、嘘はよくないから、それは自分にとってもよくないから、素直になろう。
ピュアになりたいんだよ。
まっすぐになりたいんだよ。
素直に正直になりたいんだよ。
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一日の間で、多少、落ちるときはあるものの、ほとんど安定した一日でした。
今日も、それなりにお話をしたけれど、落ち込んでいないから、特に長話になることもなく、いつもみたいな
「なにしてるの？」
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私に対して、
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と言われました。
私は、
「いや！！！！！」
と反抗しました。
「どっかいけぇぇぇぇぇ！！！！！」
と言ったりして、あ、言わなきゃよかったって何度も思ったけど、でもこれが出てくるのは、私が元気な証拠なのです。
彼は、へこんだ私の方が扱いやすいのかもしれません。
落ち着いているし、従順だし、素直だからです。
いつもの私は、つっぱねたり、あまのじゃくなこと言ったりして、やな奴になってしまうのです。
素直になろう。
たいしたものじゃないけど、あまのじゃくってことは、嘘ばっかり言っているっていうことだから、嘘はよくないから、それは自分にとってもよくないから、素直になろう。
ピュアになりたいんだよ。
まっすぐになりたいんだよ。
素直に正直になりたいんだよ。
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すんげぃうれしいことあった。
とゆうか知った。
アビリルちゃんが結婚した相手が、実は、ＳＵＭ４１のＶｏ．様だなんて！！私ね、ＳＵＭ４１好きなんだよ！！ジャケ写は苦手だけど歌は最高にかっこいいね。
今日、ケミカル様たちの映像を見てたら、ＳＵＭ４１を見つけたからね、歌聞いてるけど、見たことなかったから、プロモやライブ映像見てたんだよ。かっこいいなあと、頭を縦に振りながら、ノリノリで一人、見てたわけよ。
んで、かっこいいから写真とゆうか画像が見たくて、検索したらアビリルちゃんとのツーショットが出てきて、知ったのよ。
アビリルちゃんの旦那さまだなんて。
ああなんだか素敵すぎる。あんな見た目も音楽もかっこいい、ロックの２人がくっつくなんて。素敵すぎる。
私の落ち込む気持ちを、隠すつもりもありませんでしたが、やっぱり落ち込むときは落ち込むものです。
彼も、私の落ち込みようと、昨日の
"一睡もできなかった"
というメールに、今朝電話をくれました。
その時、私は寝ていました。（今日の朝の８時ごろ寝たのです。）
昨日は、彼が仕事中だとわかっていながらも、苦しくて苦しくて、電話をかけました。
彼は、仕事中だったのに「電話に出られなくてごめんね」って私に謝りました。
「○○、大丈夫か？どうした？」
「孤独で・・・寝れなくって」
「孤独じゃない！」
「孤独だもん・・・」
「お前は孤独じゃない！○○、今、寝てたんやろ？もうちょっと寝とき。」
と言われ、昼まで寝ました。
今日の夜、彼が起きてから電話をくれたけど、やっぱり元気が出ませんでした。
それから、さっきまで２時間近くしゃべっていました。
いろいろなことをしゃべっていたけれど、いろいろなことで励まされて、だんだん元気が出てきて、今はだいぶ復活しています。
「もしね、○○が、突然、（彼）んちに住むって言ったら、どうする？」
「住むって言ったら？住めるようにするよ。部屋が〜」
と、私の生活するための部屋のこと、彼がどういう風に準備をするのかを一通り説明したあと、
「・・・寂しいんか？」
と聞かれました。
「うん。」
って言いました。
そこから、いろんなお話をして、元気を出したのです。
彼は、私がよろこぶようなこと（たとえば、次にいつ会えるということ）をたくさん言ってくれました。
２時間のさまざまなトークで、やっと自分を納得させ、いつものモチベーションに限りなく近づくことができたのです。
ずっとずっと苦しかった。
でも苦しくなったのが、彼が休みの日の前の夜でよかった。
本当によかった。
彼は、本当にありがとうです。
昨日の夜は、どうしようもありませんでした。
web友のＧパパさんと、web友のＫＢちゃんも、私の不安定に対して、本当にありがとう。
どうしたんだい？と言ってもらえるだけでも、安心しますです。
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彼も、私の落ち込みようと、昨日の
"一睡もできなかった"
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その時、私は寝ていました。（今日の朝の８時ごろ寝たのです。）
昨日は、彼が仕事中だとわかっていながらも、苦しくて苦しくて、電話をかけました。
彼は、仕事中だったのに「電話に出られなくてごめんね」って私に謝りました。
「○○、大丈夫か？どうした？」
「孤独で・・・寝れなくって」
「孤独じゃない！」
「孤独だもん・・・」
「お前は孤独じゃない！○○、今、寝てたんやろ？もうちょっと寝とき。」
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それから、さっきまで２時間近くしゃべっていました。
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と聞かれました。
「うん。」
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そこから、いろんなお話をして、元気を出したのです。
彼は、私がよろこぶようなこと（たとえば、次にいつ会えるということ）をたくさん言ってくれました。
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ずっとずっと苦しかった。
でも苦しくなったのが、彼が休みの日の前の夜でよかった。
本当によかった。
彼は、本当にありがとうです。
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愛情は物にならないってとっくに知ってるけれど
可愛げもなく短いスパンで見えるものが欲しくなる
私にはまっすぐな思いなんてどこにもない
どこへでも行ってしまえってまだ言えるのだから
手に入れるってどういうことか 君はわかりますか
自信なんてないんだよ
どこまで許していつまで愛してくれるのか試すクセだって
きっと ずっと 変わらないから
【ホームページ】で、１日１ポエムを書いてるんだけど、たまにはブログにも書いてみました。
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どこへでも行ってしまえってまだ言えるのだから
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彼は、今日は
「○○、早く寝るんだよ」
と言って仕事に行きました。
私は、今日も、照り焼きチキンを作りました。
また、彼に写真を送りました。
反応は薄かったです。(笑)
今日でマスターしたので、次は違うものを作りたいと思います。
昨日の夜、高校生のときのプリクラ帳を見ました。
プリクラはすごいね。
私達の頃、一大ブームを巻き起こしたけれど、今もまだ平然とゲームセンターに並んでいるんだもの。
懐かしいなーと思いながら見ていました。
後半になっていくと、彼と撮ったプリクラが登場して、ああ懐かしいと思いました。
他の友人が、彼が出来てからかわいくなっていくのに比べ、私ときたら、彼と付き合い始めても全く変わらないのです。
ちょっと笑えます。
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彼は、毎日、私に何か、心配をします。
昨日は、突然、
「○○、早く寝なさいよ」
と言われました。
今日は、
「（運転を）気をつけろよ」
と言われました。
彼は本当は人に対して優しくないのに、私のことを心配してくれてちょっとうれしいです。
これからもずっとそのままでいてほしいです。
それから、私は、これから料理を今よりも作れるようになったらいいなあと思います。
ちょっと前のことですが、彼に
「今もすごく好きだけど、○○が料理をつくれるようになったら、ヤバイなあ」
と言われました。
それを聞いたときには、逆に、絶対に料理の練習なんてしないって思いました。
話の流れ的に、そのためじゃないのかい！と思われるでしょうが、私はそういうのがなんか悔しくていやだと思ったのです。
ところが、その一件とは別に、私自身が料理を作れるようになりたいと思ったのです。
きっかけは、テレビで「今日の料理ビギナーズ（ＮＨＫ）」を見たことです。【公式番組ホームページ】
ビギナーズ向けに、基本や保存法、本当に簡単なものを紹介してくれるので、とても勉強になります。
テキストも発売されていますが、私は早速購入しました。
いずれは、お嫁さんになりたいと思っているから、料理が作れるというのはいいことじゃないかなあと思います。
たとえば妹が先に結婚して、実家に住むことになって、私が出て行くことになって一人暮らしをすることになったとしても、役に立ちますよね。（すごい妄想だけど。）
そんなこんなで、いろいろと作っていけたらいいなあと思います。
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昨日は、突然、
「○○、早く寝なさいよ」
と言われました。
今日は、
「（運転を）気をつけろよ」
と言われました。
彼は本当は人に対して優しくないのに、私のことを心配してくれてちょっとうれしいです。
これからもずっとそのままでいてほしいです。
それから、私は、これから料理を今よりも作れるようになったらいいなあと思います。
ちょっと前のことですが、彼に
「今もすごく好きだけど、○○が料理をつくれるようになったら、ヤバイなあ」
と言われました。
それを聞いたときには、逆に、絶対に料理の練習なんてしないって思いました。
話の流れ的に、そのためじゃないのかい！と思われるでしょうが、私はそういうのがなんか悔しくていやだと思ったのです。
ところが、その一件とは別に、私自身が料理を作れるようになりたいと思ったのです。
きっかけは、テレビで「今日の料理ビギナーズ（ＮＨＫ）」を見たことです。【公式番組ホームページ】
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たとえば妹が先に結婚して、実家に住むことになって、私が出て行くことになって一人暮らしをすることになったとしても、役に立ちますよね。（すごい妄想だけど。）
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今日は、照り焼きチキンを作ってみました。
洋食屋さんの味じゃなくて、和食の味になりました。
洋食屋さんのあの味は、どうやって出すんだろう。ネットで検索してみよう。
それで、結果は、だいたいうまくいって、だいたいおいしかった（おかあさんは上手にできたと褒めてくれました）のですが、ただひとつ間違えたのが、モモ肉じゃなくてムネ肉を購入したことでした。
たいしてかわらないかな？と思ったんだけど、ムネ肉ってすっごい分厚いよね。(笑)
それを彼に写メしました。
お仕事に行く前の電話で、
「おう、肉、焼いたのかぁ」
と言われました。
肉やいたのかという言い方は、私のことをからかう言い方です。
子ども扱いしているのです。
それで、
「今度、食べさせて」
と言っていました。
今度作るときは、モモ肉でチャレンジしてみたいです。
あと、洋食屋さんの味を出したいです。
こんな感じで、マイペースに料理も覚えていけたらいいなあと思っています。
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洋食屋さんの味じゃなくて、和食の味になりました。
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と言われました。
肉やいたのかという言い方は、私のことをからかう言い方です。
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と言っていました。
今度作るときは、モモ肉でチャレンジしてみたいです。
あと、洋食屋さんの味を出したいです。
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今日も、相変わらずでした。
電話がきたとき、私は寝ていたけれど、寝ていたとバレるとややこしいと思い、起きたてですぐテンション上げて、
「もしもしぃ！」
と言いました。
彼にはバレなかったみたいでした。
先日、話をしたときに
「今度いつ会えるの？」
と聞いてみました。
「夏くらい？」
「今度？普通の土日に、有休つけて３連休にして会いに行く。」
実現するかどうかわからないけれど、彼にも言ったけれど、私達は、会う日が決まっていたほうが、うまくいくから、会う日を決めたほうがいいって思ったのです。
最近の私は、会いたいというよりも、結婚したいということしか思わなくって、そういうのをやめなきゃいけないって思っているのです。
今は、彼と結婚じゃなくて、恋人としてのいい関係を続けていくしかないからです。
そう思うとむなしいけれど、でもそれが現実だから、しかたありません。
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電話がきたとき、私は寝ていたけれど、寝ていたとバレるとややこしいと思い、起きたてですぐテンション上げて、
「もしもしぃ！」
と言いました。
彼にはバレなかったみたいでした。
先日、話をしたときに
「今度いつ会えるの？」
と聞いてみました。
「夏くらい？」
「今度？普通の土日に、有休つけて３連休にして会いに行く。」
実現するかどうかわからないけれど、彼にも言ったけれど、私達は、会う日が決まっていたほうが、うまくいくから、会う日を決めたほうがいいって思ったのです。
最近の私は、会いたいというよりも、結婚したいということしか思わなくって、そういうのをやめなきゃいけないって思っているのです。
今は、彼と結婚じゃなくて、恋人としてのいい関係を続けていくしかないからです。
そう思うとむなしいけれど、でもそれが現実だから、しかたありません。
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今日、彼から電話がきたときに、わたしの方は出かけていて、小声でしかお話できない状態でした。
そしたら、彼もなぜか、つられてコソコソっとしゃべっていました。
私のしゃべり方で、彼は、私がどこにいるのかわかったみたいでした。
すごいなあと思います。
今日は、課長島耕作を読みました。
はじめて読みました。
最初、のめりこむまで時間がかかったけれど、読み始めたら、この人これからどうなっていくんだろって気持ちでいっぱいになりました。
これから、まあ、シリーズ的に部長とかもあったから、出世していくんだろうとは思うんだけれど。(笑)
全然関係ない話なんだけど、私も彼もタバコは吸わないし、嫌いなのでよかったのですが、（私は過去、ストレスで一度吸っていたけれど、今は大嫌いです。）お食事のところはもちろん、全席禁煙にするべきと思っていますし、他の場所も、基本全席禁煙で、喫煙者用の密室を作ったらいいのにと思います。
喫煙者の人の方が、立場は強いんですよね、吸っちゃえばこっちのもんだし。
いやだと思っている人は、どんなに避けようと思っても、喫煙可の場所に行けばいやでも煙はやってくるんですよね。
それが特に食事の場所だと、料理はまずく感じる。
今日も、隣の席のたばこが空調の関係か、私の席に集中してやってきて、とてもつらかったです。
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そしたら、彼もなぜか、つられてコソコソっとしゃべっていました。
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すごいなあと思います。
今日は、課長島耕作を読みました。
はじめて読みました。
最初、のめりこむまで時間がかかったけれど、読み始めたら、この人これからどうなっていくんだろって気持ちでいっぱいになりました。
これから、まあ、シリーズ的に部長とかもあったから、出世していくんだろうとは思うんだけれど。(笑)
全然関係ない話なんだけど、私も彼もタバコは吸わないし、嫌いなのでよかったのですが、（私は過去、ストレスで一度吸っていたけれど、今は大嫌いです。）お食事のところはもちろん、全席禁煙にするべきと思っていますし、他の場所も、基本全席禁煙で、喫煙者用の密室を作ったらいいのにと思います。
喫煙者の人の方が、立場は強いんですよね、吸っちゃえばこっちのもんだし。
いやだと思っている人は、どんなに避けようと思っても、喫煙可の場所に行けばいやでも煙はやってくるんですよね。
それが特に食事の場所だと、料理はまずく感じる。
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今日は、絶好調でした。
彼のテンションがなぜかあがっていました。
「おう・・俺、○○のこと好きなんだぜ〜だから付き合ってやろうかなと思って〜」
「んん、いい。」
「(笑)、断るなよ、俺○○好きだから付き合って、あと結婚してね」
「しかたないな〜」
「ふふふふふ」
結婚してねなんていわれると思わなかったので、すごくうれしくなりました。
と、同時にものすごく切なくなりました。
思い切って、プロポーズすればいいのにって思います。
そしたら、結婚するのにって思います。
でも彼は、今日こんな会話をしたことなんて忘れてしまうと思うし、自分が言ったことなんて忘れてしまうと思うから、何も考えないようにしなくっちゃって思っています。
そうしないと期待しすぎて、ケンカになるからです。
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彼のテンションがなぜかあがっていました。
「おう・・俺、○○のこと好きなんだぜ〜だから付き合ってやろうかなと思って〜」
「んん、いい。」
「(笑)、断るなよ、俺○○好きだから付き合って、あと結婚してね」
「しかたないな〜」
「ふふふふふ」
結婚してねなんていわれると思わなかったので、すごくうれしくなりました。
と、同時にものすごく切なくなりました。
思い切って、プロポーズすればいいのにって思います。
そしたら、結婚するのにって思います。
でも彼は、今日こんな会話をしたことなんて忘れてしまうと思うし、自分が言ったことなんて忘れてしまうと思うから、何も考えないようにしなくっちゃって思っています。
そうしないと期待しすぎて、ケンカになるからです。
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料理はあんましたことないけど、裁縫は結構します。（なぜか。）
愛犬は私の手作りグッズの愛用者です。(笑)
マクラカバー、服、マフラー、浴衣（帯も）、夜の蛍光たすき（ベスト型）に続く作品が、この「ベイビーよだれかけ」です。(笑)
ちなみに、すべての作品は、採寸ナシ、型紙ナシの「勘裁縫」です。めんどくさいから適当ですが、愛情と強度はハンパないです。
週末恒例のアレといえば、そうです。
音信不通です。
私は、今回からは、音信不通だったとしても、もう何も言うまいと心に決めておりました。
ところが、今日は、朝から電話がありました。
そして、夕方、夜の長電話・・・。
「ねぇ、○○が怒るから、そうやって何回も今日は電話してくるんでしょう？」
と聞いたけれど
「違うわ〜！理由がなきゃ電話しちゃいかんのか？」
と言われました。
うっかり信じている私がいますが、本当はどうなんだか・・・(笑)
朝の電話のことは、なんとなくモヤーっとするような内容だったけれど、私の方でその件が解決したので、夕方の電話はスッキリと話ができました。
「俺、今から、近くにできたお風呂行ってくるよ」
「いつできたの？」
「最近だよ」
「ふーん」
「だから行ってくるわ、おかんと。」
「ふーん（ちょっと不機嫌）」
「(笑)、何で不機嫌やねん(笑)こんど○○と行くよ」
なんか、私も行きたかったのにと思ったので、ちょっと不機嫌になったのでした。
夜は、いろいろな話をしました。
彼は、私のココが好きっていう具体例を挙げたことがなかったんだけど、今日は初めて言われました。
それはとってもうれしかったことなので、内緒です。
ああ、やっぱり彼は、私が一番、自慢できるところを、好きだと思っているんだなと思いました。
そこがかわいいんだと言ってくれました。
私の取り柄だって思っている部分です。とはいえ、無意識にしてしまうことだけれど・・・。
ただ、悔しいのは、言われた内容は覚えているんだけど、違う言葉ではいくらでも表現できるんだけど、彼がそれを正確に的確に表した言葉が思い出せない。
なんていう言葉で表現されたんだか忘れてしまった。
でも「嬉しかったことを言われたよ」のメモだけはしておかないと。
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音信不通です。
私は、今回からは、音信不通だったとしても、もう何も言うまいと心に決めておりました。
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そして、夕方、夜の長電話・・・。
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と聞いたけれど
「違うわ〜！理由がなきゃ電話しちゃいかんのか？」
と言われました。
うっかり信じている私がいますが、本当はどうなんだか・・・(笑)
朝の電話のことは、なんとなくモヤーっとするような内容だったけれど、私の方でその件が解決したので、夕方の電話はスッキリと話ができました。
「俺、今から、近くにできたお風呂行ってくるよ」
「いつできたの？」
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「ふーん」
「だから行ってくるわ、おかんと。」
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「(笑)、何で不機嫌やねん(笑)こんど○○と行くよ」
なんか、私も行きたかったのにと思ったので、ちょっと不機嫌になったのでした。
夜は、いろいろな話をしました。
彼は、私のココが好きっていう具体例を挙げたことがなかったんだけど、今日は初めて言われました。
それはとってもうれしかったことなので、内緒です。
ああ、やっぱり彼は、私が一番、自慢できるところを、好きだと思っているんだなと思いました。
そこがかわいいんだと言ってくれました。
私の取り柄だって思っている部分です。とはいえ、無意識にしてしまうことだけれど・・・。
ただ、悔しいのは、言われた内容は覚えているんだけど、違う言葉ではいくらでも表現できるんだけど、彼がそれを正確に的確に表した言葉が思い出せない。
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【あひおもひぐさ】
Ｋさんのブログからもらいました。
�，蓮▲螢▲襯弌璽献腑�
�△蓮¬兪朶衙哨弌璽献腑鵑播�えます。
１:理想の女(男)が記憶喪失で落ちている。
� 屬泙此�警察へ行きましょう」ということで警察に託す。
�◆峪笋里海函�気になっちゃう感じぃ？」と、聞いてみる。
２:歩いていたらサインを求められた。
� 屬瓦瓩鵑覆気ぁ廚搬�早に立ち去る
�¬妓戚吃従陲妊轡礇�シャカーと書いてブンブン握手して立ち去る
３:引き出しからドラえもんが出て来た。
�，泙此△修辰反┐辰討澆�
�△泙此�土下座して、どこでもドアだけもらう
４：は、あまりすきじゃないので答えません。
５:見知らぬ大富豪に遺産を遺された。
�〃抻，冒蠱未垢�
��地震に強い家を建て、固定資産税とある程度の金額は貯金
油田があれば購入、もしくは油田を掘るために投資
身内のお金に困ってる人に必要なだけあげる
ほしいものを買いあさる
いくらか寄付する
６:初対面で｢Ｂ型？｣と聞かれた。
� 孱揃燭辰櫃ぁ�」と言う
�◆峅な討�」 と つっこむ。
７:預金残高が増えていた。
�／討吠垢い董△茲�考える
�∩�えた分おろして、また増えるのを期待している
８:カモシカの様な脚にされた。
�‘辰傍い砲靴覆ぁ�リアルカモシカだったら、病院へ行く
�◆屬劼磴辰曚Α�」と叫びながら、山を駆け登る
９:前に並んでる人に｢俺の背後に立つんじゃねぇ！｣と言われた。
�，Δ弔爐�か、顔を背ける
�◆屬─次ΑΑΔ─ΑΑΔ┐咫�」としりとりを始める
１０:｢犯人はあなたです！｣と言われた。
� 屬覆鵑糧反佑任垢�？どうしてですか？」と事情を聞く
��不敵の笑みを浮かべ、マントを翻し、闇の中へと消えていく
１１:鏡を見たら目がヤギ目になっていた。
�’困�
�▲筌�目ってなあに？
１２:尻の割れ目が消えた。
� 屬┐叩�？」と言い、母に確認をとり、病院へ行く
��爆笑し、人に見せびらかし、「仰天人間」の番組に出演する
１３:偶然手に取った本の主人公が、明らかに自分だった。
�―颪い真佑鮹気圭个�
�◆屬佞召蹐い了筺廚箸いλ熟�本を出す
１４:モナリザがこっちを見ている気がする。
�‘┐欧襦△修両譴�ら立ち去る
�⇔昭蠅納�分の目をふさぎ、指と指の隙間からそーっと見つめる
続きに持ち帰り用をおいときます
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２:歩いていたらサインを求められた。
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�◆峅な討�」 と つっこむ。
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１１:鏡を見たら目がヤギ目になっていた。
�’困�
�▲筌�目ってなあに？
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� 屬┐叩�？」と言い、母に確認をとり、病院へ行く
��爆笑し、人に見せびらかし、「仰天人間」の番組に出演する
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�―颪い真佑鮹気圭个�
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彼に、今日のことを話した。
私は、高校生とかが、先生に
「なんだそのスカートの丈は。髪型も。化粧したってお前らは・・・」
とかって言われたときに
「マジムカつく、あの先生」
って言ってるのと同じレベルで怒ってるのかと悩んだ。
社会人としての私なら、我慢しようと思えば、いくらでも我慢できるから、何を言われたって、どんなに裏切られたって、それが社会だといわれれば納得する。
彼には時間がなくて、詳しいことを言えなかったけど（後で日記を見てと言っておいたけれど）、日記を見て、なんていうかわからないけれど、いろいろと話して意見を聞いてみたいと思う。
なんて言われるかな・・・。
今でも、イマイチ私のこの感情、この怒りは正しい怒りなのか、ただのワガママなのか、よくわからないから。不安だから。
どうするのかは決まっているけれど・・・。でもこれでいいんだって納得したいもん。
私は、やっぱり、彼に、困ったときや嬉しかったときは、いつでも一番に話したくなる。
それって、彼に頼っていて、彼が私の支えなんだっていうことだよね。
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私は、高校生とかが、先生に
「なんだそのスカートの丈は。髪型も。化粧したってお前らは・・・」
とかって言われたときに
「マジムカつく、あの先生」
って言ってるのと同じレベルで怒ってるのかと悩んだ。
社会人としての私なら、我慢しようと思えば、いくらでも我慢できるから、何を言われたって、どんなに裏切られたって、それが社会だといわれれば納得する。
彼には時間がなくて、詳しいことを言えなかったけど（後で日記を見てと言っておいたけれど）、日記を見て、なんていうかわからないけれど、いろいろと話して意見を聞いてみたいと思う。
なんて言われるかな・・・。
今でも、イマイチ私のこの感情、この怒りは正しい怒りなのか、ただのワガママなのか、よくわからないから。不安だから。
どうするのかは決まっているけれど・・・。でもこれでいいんだって納得したいもん。
私は、やっぱり、彼に、困ったときや嬉しかったときは、いつでも一番に話したくなる。
それって、彼に頼っていて、彼が私の支えなんだっていうことだよね。
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久しぶりの、こだわりの一品は、こちらです。
財布だよ。
使い込むよ。
Dakotaというところの財布だよ。
よくわからないけど、使い込むと味が出るみたいだよ。
ダコタ クラプトン 二つ折り財布(キャメル）
小銭いれ：L字型ファスナーポケット
札入れ2段、カード入れ7枚、背ファスナー付き
財布だよ。
使い込むよ。
Dakotaというところの財布だよ。
よくわからないけど、使い込むと味が出るみたいだよ。
ダコタ クラプトン 二つ折り財布(キャメル）
小銭いれ：L字型ファスナーポケット
札入れ2段、カード入れ7枚、背ファスナー付き
よくわからないけれど、彼が優しいです。
今日も、お仕事に行く前に、
「好きだ」
と言ってお仕事に行きました。
昼間のお電話でも、
「お買い物しているの」
と言ったら
「じゃあ、○○、気をつけてね。」
と言われました。
よくわからないけれど、優しくされるとすごく嬉しくて、幸せです。
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今日も、お仕事に行く前に、
「好きだ」
と言ってお仕事に行きました。
昼間のお電話でも、
「お買い物しているの」
と言ったら
「じゃあ、○○、気をつけてね。」
と言われました。
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昨日、送ったメールのお返事は、私がお返事できなくなるような内容でした。
というのも、きっと返事は、ショックな返事だろうって思っていたのですけれど、ごめんねと、ありがとうのメールでした。
逆の意味で、胸がつまって、返事のしようがなくてできませんでした。
今日は、コンタクトのことでお医者さんに行ったのだけれど、ドライアイが判明しました。
乾くのは気づいていたけれど、１０ほしいところを、４と６しかないのだそうです。
ドライアイの検査って、すっごく目が痛い。
紙を目に挟むんだけれど、本当に痛くてしかたない。
次から目医者さんにいくのが怖い。（子どもか）
それで、ドライアイのことを言ったら、
「おう、ドライアイ」
と呼ばれました。
「ドライアイ。」
「大丈夫か？俺が舐めてやる。」
と言われて、勢いで
「うん。」
と言ってしまいました。
「今、うんって言ったよね？」
「いやだいやだ！やだくさる！」
「違うね、殺菌作用だねー、殺菌作用。舐めてあげるから。」
って。
彼は以前、私が鼻水が大量に出ると言ったときには、鼻水を全部吸ってあげると言っていました。
「○○の鼻水なら、俺全部吸えるよ」
と言っていました。
だから、もしかしたら、目も本気で舐めてくるかもしれません。（いや、それはないわ。）
よく、ほっぺたとか噛まれるから、何があるかわかりません。
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というのも、きっと返事は、ショックな返事だろうって思っていたのですけれど、ごめんねと、ありがとうのメールでした。
逆の意味で、胸がつまって、返事のしようがなくてできませんでした。
今日は、コンタクトのことでお医者さんに行ったのだけれど、ドライアイが判明しました。
乾くのは気づいていたけれど、１０ほしいところを、４と６しかないのだそうです。
ドライアイの検査って、すっごく目が痛い。
紙を目に挟むんだけれど、本当に痛くてしかたない。
次から目医者さんにいくのが怖い。（子どもか）
それで、ドライアイのことを言ったら、
「おう、ドライアイ」
と呼ばれました。
「ドライアイ。」
「大丈夫か？俺が舐めてやる。」
と言われて、勢いで
「うん。」
と言ってしまいました。
「今、うんって言ったよね？」
「いやだいやだ！やだくさる！」
「違うね、殺菌作用だねー、殺菌作用。舐めてあげるから。」
って。
彼は以前、私が鼻水が大量に出ると言ったときには、鼻水を全部吸ってあげると言っていました。
「○○の鼻水なら、俺全部吸えるよ」
と言っていました。
だから、もしかしたら、目も本気で舐めてくるかもしれません。（いや、それはないわ。）
よく、ほっぺたとか噛まれるから、何があるかわかりません。
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更新しすぎだと思うけど、自分の気持ちをまとめるためには、３回分は必要みたい。
今日は、普通にお話をして、一人で出かけたよと話したら、
「一人で行ってこれたんだね（えらいね的な感じで）」
と言われました。
ちょっとうれしかったです。
今は、彼に対してイライラしているから、電話を切ったあとに幸せな気持ちになれないけれど、よく考えたら普通です。
いつもそんな感じなんだけれど、私の感情の起伏が激しいから、受け取り方が違うのだと思います。
彼に、お前はコロコロ変わるってよく言われるけれど、それはつまりこういうことなのかなあと、ちょっと思います。
最近、彼のことに対して考えているすべてのことは、実は、いま考えなくてもいいことなんじゃないかなと思います。
もう考えるのはよそう。
明日は明日の風が吹くんだ。
何か起きたら、その時に考えればいいや。
今日は、普通にお話をして、一人で出かけたよと話したら、
「一人で行ってこれたんだね（えらいね的な感じで）」
と言われました。
ちょっとうれしかったです。
今は、彼に対してイライラしているから、電話を切ったあとに幸せな気持ちになれないけれど、よく考えたら普通です。
いつもそんな感じなんだけれど、私の感情の起伏が激しいから、受け取り方が違うのだと思います。
彼に、お前はコロコロ変わるってよく言われるけれど、それはつまりこういうことなのかなあと、ちょっと思います。
最近、彼のことに対して考えているすべてのことは、実は、いま考えなくてもいいことなんじゃないかなと思います。
もう考えるのはよそう。
明日は明日の風が吹くんだ。
何か起きたら、その時に考えればいいや。
さっき、自分で、好きバージョンと、嫌いバージョンと、考えてみた。
彼を好きだった場合、私はこう思ってるから、こういう風になる。
彼を好きじゃなかった場合も同じように考えた。
結果は、こういう風に同じだけれど、好きだからなのか、好きじゃないからなのか、はっきりさせたかったから。
両方、しっくりきた。
両方、本音だと感じた。
結局、混在しているのだと思う。
彼に、不安なことをメールした。
不安というよりも、彼がどう思ってるのか、聞きたかったことを聞くメールをした。
返事はどういう風にくるかわからない。
その後に、なぜそのようなことを聞いたのか、説明フォローメールも送信した。
自分で送ったくせに、また急に不安になってしまったから。
バカだ。
そういうことは、電話で聞けばいいのに。
彼を好きだった場合、私はこう思ってるから、こういう風になる。
彼を好きじゃなかった場合も同じように考えた。
結果は、こういう風に同じだけれど、好きだからなのか、好きじゃないからなのか、はっきりさせたかったから。
両方、しっくりきた。
両方、本音だと感じた。
結局、混在しているのだと思う。
彼に、不安なことをメールした。
不安というよりも、彼がどう思ってるのか、聞きたかったことを聞くメールをした。
返事はどういう風にくるかわからない。
その後に、なぜそのようなことを聞いたのか、説明フォローメールも送信した。
自分で送ったくせに、また急に不安になってしまったから。
バカだ。
そういうことは、電話で聞けばいいのに。
ケンカしたときに彼に言われたことが許せない。
許せない。
無理だ。
あんな人と付き合っていけない。
この気持ちを、本人にぶつけたい。
訂正するか、謝るかしてもらわなければ、腹の虫が治まらない。
もし、私が本気で別れを告げた場合、彼が私のことを好きであれば好きであるほど、傷つくのだろうなと思うと、もっと私のことを好きになれとさえ思う。
だけど、去るものは追わない人だから、別れは慎重にしなくちゃいけない。
こないだみたいに、自分が後悔していたら、何の意味もないのだから。
なにがしたいんだろう。
自分の気持ちがわからない。
自分の求める幸せが、どの方向にあるのか、わからない。
ひとつひとつ、ひとつひとつなのに。
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許せない。
無理だ。
あんな人と付き合っていけない。
この気持ちを、本人にぶつけたい。
訂正するか、謝るかしてもらわなければ、腹の虫が治まらない。
もし、私が本気で別れを告げた場合、彼が私のことを好きであれば好きであるほど、傷つくのだろうなと思うと、もっと私のことを好きになれとさえ思う。
だけど、去るものは追わない人だから、別れは慎重にしなくちゃいけない。
こないだみたいに、自分が後悔していたら、何の意味もないのだから。
なにがしたいんだろう。
自分の気持ちがわからない。
自分の求める幸せが、どの方向にあるのか、わからない。
ひとつひとつ、ひとつひとつなのに。
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文章にすると長くなるので、箇条書きで。
・きっかけは、彼が連絡をしてこなかったこと
・日曜、朝３時ごろケンカが始まる
・電話をする前に作ったメールの話をしたら、送れと言われた
・その内容が何であっても別れたりはしないと言われる
・彼の言い分が始まり、長くなるから聞きたくないと思って電話をぶち切る
・メールを送信
・メールの内容は、「起きたら連絡をする。出来ないならさよなら」
・「さよなら」的な内容の返事
・もうさよならしようかと思ったが眠れなくなる
・電話をかけまくるが出ない
・朝の５時半、彼のお母さんに電話をして、彼にかけなおすよう取り合ってもらう
・電話がこないため、また彼のお母さんに電話をする
・事情を説明し、そのまま携帯を彼に渡してもらう
・電話に出なかったのは、もちろん、寝ていたのではなく、無視されていた（別れを決めていた）と判明
・「何で普通に電話をしてくるんだ」「何で電話にでなきゃいけないんだ」と言われる
・そこまで言った彼だが、私の「本当にさようならするのか？」との問いに困惑し、流れで元に戻る
・日曜、朝８時に就寝
・日曜、昼１２時に起きる
・日曜を普通に過ごす
・日曜、夜、１１時ごろ就寝
というわけで、今、やっと、更新できたわけです。
日曜（昨日）の電話では、今度会ったときに私に何か買ってあげたいと言っていました。（つまり、普通に元に戻りました。）
電話を無視されていたということが判明した時、ああ、もう終わりだと思いました。
そして、戻ったとき、こんな風にがんばってまで戻るほど、私は大切にされているだろうかと思いました。
すごく寂しくて、すごく悲しくて、すごくみじめでした。
自分の存在が、（彼にとってとかじゃなくて）価値のないもののように思えて、自分を安く安く売っているような気になって、むなしさがこみあげてきました。
そして、昨日は、ストレスがピークになりました。
思い切って、はさみで髪を切りました。ほんのチョット。
ちょっとだけスッキリしました。
というか、ちょっとかわいくなりました。(笑。私の判断では。)
これから、自分なりのストレス解消方法を模索していかなくてはいけません。
ちなみに今日も、ストレスの塊です。
彼と付き合ってたって、いいことなんか何にもないし、つらい思いばかりしているだけなのに、目先の寂しさに負けてしがみついているなんて、私はみにくくて情けない人間だと強く思います。
こういう性格を直さなくてはいけない、もっとサバサバした人間になりたい。
先の不安じゃなくて、この先にいつも希望を持っている人間になりたい。そう強く思います。
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さっき電話をかけたら出なくて、今、電話をかけたら出た。
足がつって痛いって言ってた。
ずっとずっと言ってた。
すごくむかついて、すごく心配して、ごめんって軽く言われたけどもう話したくないって思った。
でも足がつってるって言われたら、かわいそうでしかたなくて、心配になって、話しながらネットで検索した。
対処法なんて、カルシウムとマグネシウムをとって、痛みのピークが治まったらすごくゆっくりと伸ばしていって、あと温めることしか書いてなかった。
それを言うしかできんかった。
私はほんとに彼のそういうところがわからない。
もう夜中の２時になるのに、こんな時間までなにも連絡がこなかったなんて、どう考えても彼は最低だと思う。
でも、足が痛いって言ってるときに、そんなこと責められない。
だったら、この気持ちをどこへ持っていけばいいの。
なんで彼は起きてるのに、何の連絡もよこさないでいられるの？
なんかもう・・・だったら、もうずっと、一人で生きていけばいいと思うよ。
自分は、思い出したときに、好きなときに電話してきて。
勝手すぎる。自分勝手すぎる。
もうやだ。なんでそういうことする？
こんな勝手なことされるなら、別れたい。
だけど別れる勇気がない。
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足がつって痛いって言ってた。
ずっとずっと言ってた。
すごくむかついて、すごく心配して、ごめんって軽く言われたけどもう話したくないって思った。
でも足がつってるって言われたら、かわいそうでしかたなくて、心配になって、話しながらネットで検索した。
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もう夜中の２時になるのに、こんな時間までなにも連絡がこなかったなんて、どう考えても彼は最低だと思う。
でも、足が痛いって言ってるときに、そんなこと責められない。
だったら、この気持ちをどこへ持っていけばいいの。
なんで彼は起きてるのに、何の連絡もよこさないでいられるの？
なんかもう・・・だったら、もうずっと、一人で生きていけばいいと思うよ。
自分は、思い出したときに、好きなときに電話してきて。
勝手すぎる。自分勝手すぎる。
もうやだ。なんでそういうことする？
こんな勝手なことされるなら、別れたい。
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いまだかつて、ＮＨＫにこんな番組があっただろうか。
なんだろう、この奇妙な番組は。
公式ホームーページ【http://www.nhk.or.jp/neo/】
とはいえ、初めてのオンエアがなんと２００５年だったそうじゃないか！
見逃していたことに驚く。
２年間もこんなおもしろい番組を見過ごしていたなんて。
湿気が多い感じ、古臭い感じ、昭和臭い感じ・・・。
ちょっとつまらない感じが、またおもしろいというか・・・。
それにしても、なにあの体操。
あとホームページも変だし。
セクシー部長・・・ああやばい！！！！！
なんだろう、この奇妙な番組は。
公式ホームーページ【http://www.nhk.or.jp/neo/】
とはいえ、初めてのオンエアがなんと２００５年だったそうじゃないか！
見逃していたことに驚く。
２年間もこんなおもしろい番組を見過ごしていたなんて。
湿気が多い感じ、古臭い感じ、昭和臭い感じ・・・。
ちょっとつまらない感じが、またおもしろいというか・・・。
それにしても、なにあの体操。
あとホームページも変だし。
セクシー部長・・・ああやばい！！！！！
「○○のこと、心配？」
「大心配。大好きだよ。」
彼が、今日、仕事に行く前にした会話です。
答えじゃない、大好きだよって言われたのは久しぶりかもしれません。
私の努力１。
姿勢を正す。
この間、友だちと遊びました。
遠くに引っ越した新妻さんです。
ご懐妊でした♪楽しみです、ベイビー♪
で、その時に、
「何か、○ーちゃん、歩き方、変じゃない？」
と言われました。
自分では気づかなかったのですが、私は極度の猫背のまま、前かがみで歩いているそうなのです。
「○ーちゃんの歩き方みて、声をかけてくる人がいるかもしれないんだから、キレイに見せるように歩きなさいよ！」
と助言を頂いたので(笑)、さっそく意識しています。
意識してみて思ったのが、今までどんだけ前かがみだったよ！ということです。
もう、普通にまっすぐにするだけで、背中がピキピキしてくるのです。
ヤバイです。
母に言ったら、
「○ーちゃん、いつも下をむいて歩いてるから！」
と言われました。
私は、つまづいちゃいけないので（大変なことになるので）、地面とか段差にものすごく注意するようにしているのです。
そのせいか！と思いました。
少し遠くを見るようにしました。地面はチラチラチェックすることにします。
この間、ケンカしたときに彼に言われたことがあまりにもムカついていて、尾を引いています。
おめぇに言われたかねえんだ！と思ったのです。
ですから、私の目標は、次に彼に会うときに、彼が何も言い返せなくなるような女になることです。
そして、一言
「は？」
と言ってやりたいです。
ってそんなこと思ってるなんて子どもすぎだけどさっ、よいやっさ！
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「大心配。大好きだよ。」
彼が、今日、仕事に行く前にした会話です。
答えじゃない、大好きだよって言われたのは久しぶりかもしれません。
私の努力１。
姿勢を正す。
この間、友だちと遊びました。
遠くに引っ越した新妻さんです。
ご懐妊でした♪楽しみです、ベイビー♪
で、その時に、
「何か、○ーちゃん、歩き方、変じゃない？」
と言われました。
自分では気づかなかったのですが、私は極度の猫背のまま、前かがみで歩いているそうなのです。
「○ーちゃんの歩き方みて、声をかけてくる人がいるかもしれないんだから、キレイに見せるように歩きなさいよ！」
と助言を頂いたので(笑)、さっそく意識しています。
意識してみて思ったのが、今までどんだけ前かがみだったよ！ということです。
もう、普通にまっすぐにするだけで、背中がピキピキしてくるのです。
ヤバイです。
母に言ったら、
「○ーちゃん、いつも下をむいて歩いてるから！」
と言われました。
私は、つまづいちゃいけないので（大変なことになるので）、地面とか段差にものすごく注意するようにしているのです。
そのせいか！と思いました。
少し遠くを見るようにしました。地面はチラチラチェックすることにします。
この間、ケンカしたときに彼に言われたことがあまりにもムカついていて、尾を引いています。
おめぇに言われたかねえんだ！と思ったのです。
ですから、私の目標は、次に彼に会うときに、彼が何も言い返せなくなるような女になることです。
そして、一言
「は？」
と言ってやりたいです。
ってそんなこと思ってるなんて子どもすぎだけどさっ、よいやっさ！
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今日は、気持ちの落ち込みが激しくて、どうしようもないです。
彼から電話がきた時も、全然元気が出なかったのです。
彼が、
「元気ないね、どうしたの？」
って心配していました。
いつもほとんど、原因があったり、寂しかったりするからそう答えるのだけれど、今日は
「わからない」
って、言いました。
わからないって答えたから、彼は少し驚いたかもしれません。
そして、私が寂しいから落ち込んでると思ったのだと思います。
「お前、早く起きろよー。早く起きれば、朝もお話できるんだよ？」
と言われました。
彼は優しいなあと思いました。
仕事前なのに、迷惑かけられないと思って、無理して
「ファイトー！」
って言ったら、心配そうに苦笑いしながら、
「お前もな」
と言っていました。
元気が出ません・・・。
はぁ・・・。
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彼から電話がきた時も、全然元気が出なかったのです。
彼が、
「元気ないね、どうしたの？」
って心配していました。
いつもほとんど、原因があったり、寂しかったりするからそう答えるのだけれど、今日は
「わからない」
って、言いました。
わからないって答えたから、彼は少し驚いたかもしれません。
そして、私が寂しいから落ち込んでると思ったのだと思います。
「お前、早く起きろよー。早く起きれば、朝もお話できるんだよ？」
と言われました。
彼は優しいなあと思いました。
仕事前なのに、迷惑かけられないと思って、無理して
「ファイトー！」
って言ったら、心配そうに苦笑いしながら、
「お前もな」
と言っていました。
元気が出ません・・・。
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自分の気持ちも、今の状況も、考えれば考えるほど答えが出ずに、涙が出てくる。
考えれば考えるほど、いずれは別れなくちゃいけないと思う。
２人が結婚するにはどうしたらいいかと考えてみても、道が見えない。
私が彼のところへ行けば、私がダメになる。
彼は、私のところへくることができない状況にある。
彼は、言っていた。
「最終的には、○○に、こっちにきてもらうしかない。」
って。
最終的には、じゃないでしょう。
今の時点でもう、そうするしかないって答えが出ているじゃない。
それは、彼のお母さんとの同居を意味する。
私にはできるだろうか。
いつもいつも、気を使わなくてはいけない生活。
いくら彼のお母さんが優しく、親しみやすい人だからといって、それはそれ、一緒に生活するのはワケが違う。
そして、お母さんになにかあった場合、私は見ることができるだろうか。
その家の中で、私はどれだけ私のままでいられるのだろうか。
生活習慣が違うところを、彼の家に入るということは、彼の方に私があわせなくてはいけないということ。
それが、どれだけストレスになるか、彼はわかった上で、私をむかえ入れる準備ができているというのだろうか。
彼に、この間あったときに聞きました。
「私がお母さんとケンカしてぶつかって、訴えてきたら、どちらの味方する？」
「俺は、○○の味方するよ。そりゃあ、どう考えても○○が悪いと思ったら、○○に言うかもしれないけど。俺はオカンに(注意を)言うよ。」
と言いました。
嘘だ、と思いました。
その時になれば、絶対に、どっちにもつかないよっていう顔をする。
そして、もしも私が悪かったら、私に言うということは、どんなときでも私の味方じゃないということ。
知らない土地、生活習慣の違う嫁いだ家、ストレスの中、生活している私に、注意をするということ。
彼はわかってない。
彼が私の気持ちを守り、絶対的に私の味方をすることで、私のことを守ってくれなければ、私の心が耐えられないということを。
２人きりの新婚生活もなく、いきなり同居するということを、私の立場に立って考えることが、彼にはできるのだろうか。
彼は頼りになるだろうか、信じられるだろうか。
いろいろ考えていると、私は本当に自信がないです。
同居している人がいたら、お話を聞きたいです。
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考えれば考えるほど、いずれは別れなくちゃいけないと思う。
２人が結婚するにはどうしたらいいかと考えてみても、道が見えない。
私が彼のところへ行けば、私がダメになる。
彼は、私のところへくることができない状況にある。
彼は、言っていた。
「最終的には、○○に、こっちにきてもらうしかない。」
って。
最終的には、じゃないでしょう。
今の時点でもう、そうするしかないって答えが出ているじゃない。
それは、彼のお母さんとの同居を意味する。
私にはできるだろうか。
いつもいつも、気を使わなくてはいけない生活。
いくら彼のお母さんが優しく、親しみやすい人だからといって、それはそれ、一緒に生活するのはワケが違う。
そして、お母さんになにかあった場合、私は見ることができるだろうか。
その家の中で、私はどれだけ私のままでいられるのだろうか。
生活習慣が違うところを、彼の家に入るということは、彼の方に私があわせなくてはいけないということ。
それが、どれだけストレスになるか、彼はわかった上で、私をむかえ入れる準備ができているというのだろうか。
彼に、この間あったときに聞きました。
「私がお母さんとケンカしてぶつかって、訴えてきたら、どちらの味方する？」
「俺は、○○の味方するよ。そりゃあ、どう考えても○○が悪いと思ったら、○○に言うかもしれないけど。俺はオカンに(注意を)言うよ。」
と言いました。
嘘だ、と思いました。
その時になれば、絶対に、どっちにもつかないよっていう顔をする。
そして、もしも私が悪かったら、私に言うということは、どんなときでも私の味方じゃないということ。
知らない土地、生活習慣の違う嫁いだ家、ストレスの中、生活している私に、注意をするということ。
彼はわかってない。
彼が私の気持ちを守り、絶対的に私の味方をすることで、私のことを守ってくれなければ、私の心が耐えられないということを。
２人きりの新婚生活もなく、いきなり同居するということを、私の立場に立って考えることが、彼にはできるのだろうか。
彼は頼りになるだろうか、信じられるだろうか。
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"人をうらやむのなら、その人の苦労も全部背負う覚悟でうらやましいと思いなさい"
江原さんが、オーラの泉でおっしゃっていました。
私は、オーラの泉を見ていると、いろいろな言葉をくださるので、人生の勉強になるなあといつもおもいます。
この言葉は、人のことをうらやましいと思ったときに、自分に言い聞かせています。
私は、すぐにうらやましいと思うからです。
普通に結婚できた人がうらやましい。
自分の親とコミュニケーションしてくれる彼がいる人がうらやましい。
何の条件もつけることなく結婚しようと言ってくれる彼がいることがうらやましい。
でも、私がうらやましいと思うところだけが、その人の人生のすべてじゃない。
私の知らない苦労や、知らないつらい体験をしてきただろうし、今だってそういう瞬間があるはずなんだ。
私だって、誰かにうらやましいと思われるような幸せを味わっていても、それだけがすべてじゃない。
つらいこともいっぱい経験してきたし、やりきれない思いは今もたくさんある。
そういうことなんだよね。
うらやましいっていう感情は、素直だけれど、汚い思いなんだ。
それはそうと、私は、これから、自分革命をしていこうと思います。
彼のことは、彼のことで、同時進行していって、自分を磨いて、別の道を本気で模索してみようと思っています。
何かを始めるときに、ゼロにしたほうが絶対にいいと思います。
その苦しさやつらさ、切なさを乗り越えて、やがてそれがバネとなりちからとなって次への道を切り開くことができるのだと思うからです。
だけど、私にはそれができない。
それができないから、道を切り開くことができない。
でもそんな言い訳ばかりしていたら、一向に前に進めない。
だから、私は私なりのやり方で、彼を見返すのです。
私の目標は、どんな形であれ、彼に
「私は今、とっても幸せだよ」
と言うことです。
「今までがんばってきてよかった」
って、言うことです。
前に、私自身が友だちに言った、
「ひとつひとつ、だよ。」
今度は、自分が実行していきたいと思っています。
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江原さんが、オーラの泉でおっしゃっていました。
私は、オーラの泉を見ていると、いろいろな言葉をくださるので、人生の勉強になるなあといつもおもいます。
この言葉は、人のことをうらやましいと思ったときに、自分に言い聞かせています。
私は、すぐにうらやましいと思うからです。
普通に結婚できた人がうらやましい。
自分の親とコミュニケーションしてくれる彼がいる人がうらやましい。
何の条件もつけることなく結婚しようと言ってくれる彼がいることがうらやましい。
でも、私がうらやましいと思うところだけが、その人の人生のすべてじゃない。
私の知らない苦労や、知らないつらい体験をしてきただろうし、今だってそういう瞬間があるはずなんだ。
私だって、誰かにうらやましいと思われるような幸せを味わっていても、それだけがすべてじゃない。
つらいこともいっぱい経験してきたし、やりきれない思いは今もたくさんある。
そういうことなんだよね。
うらやましいっていう感情は、素直だけれど、汚い思いなんだ。
それはそうと、私は、これから、自分革命をしていこうと思います。
彼のことは、彼のことで、同時進行していって、自分を磨いて、別の道を本気で模索してみようと思っています。
何かを始めるときに、ゼロにしたほうが絶対にいいと思います。
その苦しさやつらさ、切なさを乗り越えて、やがてそれがバネとなりちからとなって次への道を切り開くことができるのだと思うからです。
だけど、私にはそれができない。
それができないから、道を切り開くことができない。
でもそんな言い訳ばかりしていたら、一向に前に進めない。
だから、私は私なりのやり方で、彼を見返すのです。
私の目標は、どんな形であれ、彼に
「私は今、とっても幸せだよ」
と言うことです。
「今までがんばってきてよかった」
って、言うことです。
前に、私自身が友だちに言った、
「ひとつひとつ、だよ。」
今度は、自分が実行していきたいと思っています。
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私は、彼のことがとても好きだと思います。
今日は、早く起きたからと電話がきました。
「○○に会いたくなったんでしょう？」
って聞きまくったら、笑っていました。
彼は、私のことがとても好きだと思います。
どうしよう、私。
本気で、花嫁修業しようかな。
そして、彼のところへ行ってしまおうか。
自分のこともロクにできないから、自分のこととか、自分の生活とかをしっかりして、それから、あと、なんとか、彼に頼って・・・。
そういえば、あったときに、自分から甘えるとかいってしまったけれど、甘えなかったぜ！(笑)
なんかね、ちょっとだけくっついてみたら、
「あら、めずらしい。自分から甘えてくるなんて。」
と言われて、あらやっぱり。と思いました。
だいたい私が
「ふたりでいるのに一人でいるみたいぃぃ」
とか
「さみしぃ」
というと、
「○○、こっちおいで」
とか
「おぉぅ、さみしい？」
と言って、彼が両手をひろげます。
私はその中にパタフと入っていきます。
あとは、彼が夜這いをしてきます。
そのような感じです。
次こそは、と思っています。
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今日は、早く起きたからと電話がきました。
「○○に会いたくなったんでしょう？」
って聞きまくったら、笑っていました。
彼は、私のことがとても好きだと思います。
どうしよう、私。
本気で、花嫁修業しようかな。
そして、彼のところへ行ってしまおうか。
自分のこともロクにできないから、自分のこととか、自分の生活とかをしっかりして、それから、あと、なんとか、彼に頼って・・・。
そういえば、あったときに、自分から甘えるとかいってしまったけれど、甘えなかったぜ！(笑)
なんかね、ちょっとだけくっついてみたら、
「あら、めずらしい。自分から甘えてくるなんて。」
と言われて、あらやっぱり。と思いました。
だいたい私が
「ふたりでいるのに一人でいるみたいぃぃ」
とか
「さみしぃ」
というと、
「○○、こっちおいで」
とか
「おぉぅ、さみしい？」
と言って、彼が両手をひろげます。
私はその中にパタフと入っていきます。
あとは、彼が夜這いをしてきます。
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特に、何があったわけじゃないんだけど・・・。
昨日よりも今日の方が寂しいのは、なぜなのかしら。
今日、お仕事に行く前に、電話で彼の声を聞いたのがすごく寂しく感じた。
あーあ、離れてるなあってすごい感じたんだもん。
「○○、風邪だいじょうぶか？」
って言われた。
私、風邪ひいてしまったから。
彼が心配してくれたのが妙に切なかったよ。
ケンカしたときのことを思い出すと、むかついてむかついて、もう許せなくなる。
でもこれからも続いていくと思う。
そして、結婚は激しく遠いものだと知った。
というか、もう、希望を完全に断つべきだと思った。
ケンカしたときに、車の中にいて、フンッってお互いにそっぽを向いていた�
昨日よりも今日の方が寂しいのは、なぜなのかしら。
今日、お仕事に行く前に、電話で彼の声を聞いたのがすごく寂しく感じた。
あーあ、離れてるなあってすごい感じたんだもん。
「○○、風邪だいじょうぶか？」
って言われた。
私、風邪ひいてしまったから。
彼が心配してくれたのが妙に切なかったよ。
ケンカしたときのことを思い出すと、むかついてむかついて、もう許せなくなる。
でもこれからも続いていくと思う。
そして、結婚は激しく遠いものだと知った。
というか、もう、希望を完全に断つべきだと思った。
ケンカしたときに、車の中にいて、フンッってお互いにそっぽを向いていた�