昨日は、

「昼過ぎには出ようと思って」
「無理だよ、どうせ（つくの）夜中でしょ？寝ちゃったじゃん前だって！」
「今回は早く行く」

とか言ってたのに。
私の夜の予定に対して、早く帰れだのなんだの、ブツブツ言ってたくせに。

今日の昼過ぎに電話したら

「だから、私は家を〜時には出るから、〜時までにくるとしたら、そろそろ出ないと、夜になっちゃうしさ…」
「うん、だから無理だよ。でも俺、〜時くらいには着くように行くよ。」

ってさ。
だから無理だよって何？
偉そうに。
ムカツクからテンション下がったら

「どうしたよ急にテンション下がって」

ってお前が昨日、変に期待させるからじゃろが！
ああ、どうせこうなるのに、変に期待した私がバカだった。
あわよくば送迎を期待していたのに。

しかも〜時には着くように行くとかって、なんか私の都合を無視じゃんか。
俺のことは気にせず楽しんでこい、と言えない男…結婚したら苦労するな。

既婚者って大変だよね、そう考えると。
旦那に許可をとり、旦那に合わせて、自分の体調管理も考えつつ、帰宅。
束縛激しいよな。
同棲とかもそうかな。
web友のＫＣちゃんもなんかそんなこと書いてたし。

独身実家暮らしのきままな自由を感じる。

ああ、それよか、私は時間を気にしなきゃいかんじゃんか。
そんなに遅くまでじゃないと思うけどさ。
一応、柔らかく、待たせたら悪いから遅めでいいとメールしたけどさ、

てか爆睡してて、逆に向こうが遅くなるかもね。
それならそっちの方がいいけどさ。
おうちで布団とか準備できるし。

ああ、うずくよ。
普通の会話の中で、彼が自然に

「おぅ、明日会えるから。」

って言った。
あ！そうだった、明日だった！って思った。
すんごい無意識だったから、急に言われて、あ！ってなった。

そっからなんかもうやばくなった。

うずくんだよ。
ドキドキしちゃって、楽しみでしかたなくって。

それで、やっぱり今日はお願いが入りました。
今日もやばそうだなーって思ってた。

「○○、今日、６時半に起こしてくんない？」

いつもなら、えーっ！とか言っちゃうけど、昨日の件もあるから、むしろこっちから言おうと思ってたくらいだったから、即答した。

「うんいいよ」
「今日も遅刻しちゃうと、やばいからさ」
「昨日、おこられちゃった？」
「んんん、俺、ずっと遅刻しないから」

日頃の行いのよさで免除、みたいな感じか。
今日は、電話したら一発で起きて、ちゃんとお仕事に行きました。

「○○ちゃん、俺、お仕事行ってくるから」

でた！名前にちゃん付け。
これはテンションが高いことを示します。

「うん、早く帰ってきてねー！」
「おう、俺早く帰って、早くそっちに行っちゃうよー♪」

そんでもっと私はうずうずしてしまって。
今はルンルンしています。
でもまあ、帰ってきて、ゆっくり寝て休んで、安全運転で無事に来てくれれば、明日じゃなくて、明後日だって明々後日だって、いつだっていいよ。
無事に来てくれることが一番だもの。

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彼は、今日のお仕事に寝坊で遅刻です。
いつもの時間に電話がこないなあと思って、

"遅刻？大丈夫？"

ってメールしたけれど、彼はメールの音じゃなくて、そのメールの直後にきた職場からの電話で起きたらしいです。

メールの方が、寝てたら起きると思って、もうちょっとしたら電話しようかなって思ってたの、私は。

正直、くやしかった。
私が、いつもの時間が過ぎてすぐに、なんとなく電話しようかなあって思ったときにしてればよかったのに。

職場よりも私の方が彼のことわかってんの！！！
今日、遅刻かもってことは私の方が知ってたの！！！

寝起きの声で電話に出たんだろうなと思うと、また悔しいね。
その声が特別だということもあるけど、寝てたんだということを職場に知られたのが、ものすごく悔しいね。
私さえしっかりしてりゃ、未然に防げたのに！！！
奥さんみたいな気分だよ。

今日の昼間の電話で、今日はやばそうだなとピンときてたのに、電話をためらったことに後悔。
次は電話するぞ。

それにしても、彼が職場の電話で起きたあと、すぐ私に電話してきたことを思うとちょっと笑える。
そんなことしてる暇があったら、さっさと支度しなさいよね。(笑)

「○○〜、じゃあ俺いまから仕事行ってくるわぁ〜」

なんて言ってたのがちょっと笑える。
眠かったんだね。しかたないね。
それよか、遅刻はしたけどもゆっくり寝れてよかったね。
気をつけて行って来てね。

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きょうミニトマトは、ランキングをメールしたいなぁ。
オハナおこめがお願いしなかったよ。


*このエントリは、ブログペットの「ミニトマト」が書きました。

彼から今日の昼間に電話がきて、決まったって。

「○ーちゃん、俺ねえ、金土日月、土日月火になったよ」
「金土日月か、土日月火ってこと？」
「土日月火」
「え？」
「土日月火！！（キレ気味）」
「土日月火なの？金土日月か、土日月火かと思った。」
「土日月火！！！！！俺が間違えたの！」
「・・・てか何でキレてんの？」
「うひゃひゃひゃひゃ（なぜか爆笑）だって何回も聞くから〜」
「間違えたのそっちでしょ？なんかむかついてきちゃった」
「うはははははは（大爆笑）」
「もうお前なんか知らねえからな」
「えーっ」
「ごめんなさいって言え！知らねえぞ！」
「○○、ありがとう(笑)」
「もうお前なんか知らねえからな！じゃーね」

そんな会話を交わした次第です。
たぶん変わらないみたいだから、これで決まりですね。
楽しみだなー♪

結局、例の提案はしませんでした。
なぜなら、今日の爆笑を聞いたら、腹立たしいほど元気じゃんと思ったからです。(笑)

でも仕事に行く前の電話では

「じゃあ、○○いい子にしてなさいよ。」

と保護者っぷりを発揮していました。
楽しみ。
楽しみ。

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一応…こんなこともしてみたけれど。
ボコボコなのもご愛敬ですよ、アマにしてはよくやったじゃん♪（無理矢理ポジティブ）

昨日は夜にコドがきてくれたけど、コドはやっぱりかわいいよね、うん。優しいしさ。幸あれ。

私はこれから、コドみたいにセクシーな女になりたいなあと思ったよ。私はセクシーがないので、ちょっとセクシー研究ですな。露出じゃないんだよ、セクシーは。セクシーは空気感だよ。

…全然セクシーないもんなあ(笑)私から出てる空気ってどんなんなんだろ？

やっぱり昨日の私の読みは、完全に当たってて・・・

彼は、すごく疲れてるみたい。
今日も仕事に行く前に

「眠い」

って言ってた。

「○○のメールも無視したもんねぇ！」

って冗談交じりに言ったけど

「ん、そんなことないよ」

って。
ああ、これは完全にきてるなあと思いました。
まだ休みがわからないみたいなんだけど、今のままプランどおりに行くと、今週の休みにはこっちにくるわけで・・・。

そんなに体調がしんどいのに、こっちにきて大丈夫かなって。
今回の連休は、すごくさみしいけどもあきらめて、むこうでお休みしててもらおうかなとか思えてきます。

たぶん、そう思ったので、そのうち彼にそう提案すると思います。
体は、大切にしてほしいし、ゆっくり休んでほしいからです。
４日を３日間に減らすという手もあるけれどね。

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彼の優しさスペシャルウィーク、終了。
新規オープンのスーパーみたいだったね。

今日の彼は、やっぱり思ったとおり余裕のなさがにじみ出ていました。
いつもの彼なんだよね、これが。
寂しくなって、落ちかけた自分を必死で持ち上げました。
これがいつものことじゃんかって。

でも落ちることなんかないんだもんね。
だって先週は飛び飛びのお休みだったから、夜勤にはこたえるんだもん。
連休じゃないと、彼はきついんだからさ。

まあ、心配して送ったメールは、見事にスルーされたけれども、彼に余裕がないってことを一番知ってるのは私。
支えることなんてできないけども、私が余計なことを言わなけりゃそれが彼の負担を減らすことになるのだから、今は我慢ね。

会ったときにはボッコボコにしてやるんだから。
ドＳむき出しでやったろうやないかい。

いや、フニャフニャになって甘えようっと。
ネチネチした女々しさ全開の女になってやるんだから。

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今日の昼間に電話がきた。

「いつぅ？もう決まったぁ？」
「うんとねえ、明日、仕事に行けば、シフト表もらえると思うから」

それで、早く会いたくなったら、寂しくなった。

「寂しい。」
「寂しいかあ？おう、もうすぐ会えるから待ってて」

待っててって言われるのがすごくうれしい。
待ってれば、彼が私のところにやってきてくれるんだもの。
すごくうれしい。

私が会いに行って、改札を出ると彼が待っていて、

「おう○○、よく来たね、一人で来れたね。がんばったね」

って言って、いいこいいこしてくれて、荷物を持ってもらって・・・っていうのは最近ないけれど、それも結構好きだよ。
改札を出て、彼の姿を見たときに、自分の顔がホッとしてニンマリするのがすごくわかるんだよ。
また彼のところに遊びに行きたいな。
買い物したいし。田舎にはないショップのアクセサリーが欲しいのね。

あと１週間くらいで会えるから、元気出さなくっちゃ。

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月末になるのかな、それとも来月のはじめかしら。
そろそろ決まるはずよね。
早く会いたいな。
そんで、お前はやれる、大丈夫だという気持ちにしてほしい。
お前だからいいのだと。

自分のことが嫌でしかたない毎日は続きます。
何かというと不安ばかりが先立って、なんだか自分が自分じゃなくなってしまうのです。
こういう自分がすごく嫌です。
なんでもっと気持ちを楽にできないんだって思います。
こんなんじゃきっと、私の周りには誰もいなくなるだろうなあって思います。
なんか重いもんね、めんどくさいし、迷惑だよね。

彼はどうして私といてくれるのだろうね。
寂しいとか、どうしてとか、なんでとか、どうすればいいかとか、そんなことばっかり言ってる、ネガティブでウザイ私と。

それで昨日は、久しぶりにＭちゃんに会いました。
カラオケに行って、その後は夜中までお話をして、とてもいい夜でした。
楽しかった。
それで、帰りの車の中で私がすごく落ち気味の本音を話しました。
話してよかった、と思いました。
なんだかホッとしました、○○には〜なところがあるんだね、っていう一言が、なぜか、すごく安心させてくれました。
田舎くさい話も、音楽の話も、ゆずれない宝物の話もしました。
一緒にいて、とても楽ちんなのは、Ｍちゃんがマイペースだからだろうなあと思います。

そういえば、Ｍちゃんが、

「最近、夜、走ってるんだよねー。公園とか。」

というので、私はフッとコドを思い出した。
そういや、ブログに走ってると書いてたなあと。
そして、

「この年になると、なんかみんな走り出すね」

と言ったら大笑いした。
そして、車内から外をみたら、歩道を走ってる男の人がいて、

「あの人も、たぶんうちらの同級生だと思うよ」

と言って大笑いした。

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お風呂上がり。
シュッシュッシュッシュッ。
軽快に肌水をかけてたら、くちまわりばっかりで、ほっぺたに全然かからないと思ったら。

メガネかけっぱなし。
メガネ、ビッシャビシャ。

目を閉じてるから気付かなかったよ〜。

アホよね

今日、彼はお休みでした。
そのことをすっかり忘れて、いつもの時間に電話がこなくて心配しました。

"ぽぽどうしたの？"

ぽぽは、彼のことなのですが、ぽぽと呼ぶこともあるのです。
それで、そのあと電話もかけました。
でも出ませんでした。
そしたら、すぐに電話がきました。

「もしもし？」
「もしもし○○？心配かけてごめんね。」
「どうしたの？遅刻？」
「ううん、俺、言わなかったっけ？今日、お休みで、明日・・・」
「ああっ、忘れてたぁ！」

そういえば、今週は、金曜がお休みで、土曜が仕事で、日曜が休みだって言ってたこと思い出した。
ああ私ったらそういうことをすっかり忘れてしまって。
余計な心配をしてしまって、逆に迷惑かけちゃった。

彼が、心配かけてごめんねって言ったときに、涙が出るほどうれしくて幸せって思った。
思いやりって大切ね。

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彼から、昼間に電話がきました。
というか、電話がきてて、わからなくて、メールがきて気づきました。

"また、電話通じなくなってるよ。"

数日前、彼からの着信履歴だけがいくつも届き、電話が繋がらない、何をしているんだとメールが届き、あわててかけなおしたという一件がありました。
もしかして間違えて着信拒否したのかと思ったけど違うし、おそらく、どちらかの携帯の調子が悪いのだと思います。

今日もかけなおしました。

「もしもし？」
「おいお前〜なにしてんねん」

「お前〜、早く起きたなら連絡しろよ！俺、帰ってるのに」

「連絡しろよちゃんと！」

私はそういう風に言われるのがものすごく好き。
連絡しろよ！とか言われるとうれしくてしかたない。
するかしないかは、まあその時々だけど。
従うかどうかよりも、命令されることが大事なのですから。

「電話通じなかったよー」
「じゃあ私達もうおしまいね！」
「うるさい！じゃあ気をつけて帰れよ」

ね。
そうやって、相手にされないことで、安心したりする。
不安定でもないのに、そうやって試して、確かめたりする癖はぬけません。
それをあきらめず、当たり前にこなしてくれてありがとう。
嫌気がさしてる部分はあるだろうけど。(笑)
変なところで寛大な人だなあと思います。

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彼からの昼間の電話ラッシュはパタリと終わりました。(笑)
今週は。
３時とか、変な時簡に目が覚めて電話がきます。

「ねえ、○○にしかない魅力ってなあに？」
「ああ、それメールきてたねえ」
「なあに？」
「○○らしさじゃなあい？」
「どういうところ？」
「全部。全部魅力。」
「全部？」
「鈍くさいところも魅力だよ！」

私は私でいいんだと思いましょう作戦。
彼からみた、私の魅力を聞き、励ます（自分を。）

結果は、"鈍くさいところ"です。
鈍くさいところかあ・・・。
私は私のありのままでいいのだと思いたいです。
とりあえず"鈍くさい"で元気を出そうと思います。

彼から仕事の前に電話がきますよね。
それはたった１分で終わるのですが、その１分が私の安らぐときです。
一瞬の安らぎです。

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あんまりひどいので書きます。

なにもしたくない
うごきたくない
そとにでたくない
ひとのリア充がウツ
ひとにあいたくない
心の底から笑えない
いろんなことが憂鬱
何ひとつ自信がない

自分ばかり責めてる
自己嫌悪を調べていったらやはりウツへの近道らしかった

まさに右からきたものを左へ受けながしてる状態

昨日はリンカーンで笑った、ホリケン先生。
笑ってるのに笑ってる自分を冷たい目でみるもう一人の自分がいて、心から笑えない。

誰だよもう一人の自分って。ふざけんなよ。

なんでもいい力が欲しい。

ただ、食事は普通にとっているので、こんな無気力でも生き抜いていける。
つまり余計な心配はいらない。弱くない。倒れない。枯れない。消えない。
今までもこれからもおいしい食べ物に感謝。

７月の、本当にはじめに会います。
４日くらいみたいで、まだ日にちは確定していないけど。

とても楽しみ。
それを楽しみに、明日からまたがんばってみよう。

今日も電話で、彼はとてもラブラブなトークでした。
愛されてるよ愛されてるよって何回も言われました。
そうだなーって思いながらも、少しだけ寂しくなりました。

やっぱり、もう、会いたいときに会える距離にいたい。
一緒にいたい時にいられる場所にいたい。
週末は、どこに行っても夫婦や家族、カップルばかりで、切なくてたまらなくなるのです。
あーあって、すごく思うのです。

贅沢と思う？
私が考えてることってくだらないことなのかな。
結局、自分と誰かを比較して、自分の方が幸せじゃないって、そんな風に思ってるだけなのかな。
でもなんかもうせつないのやだ。

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コメントを承認制にしました。

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今日は、それこそ気持ちが落ちています。
彼との会話は、何してるの？程度の会話で、昨日までのディープさはありませんでした。
彼も疲れてるみたいだし、私も気持ちがのらなくて長話をしたい気持ちにはならないし、うーん・・・て感じの一日でした。

私の気落ちの原因は、ものすごくハッキリしています。
でも前だけを見て、進んでいかなくちゃいけないのです。
こんなくだらないことで、落ちてちゃいけないのです。

ヘルプミー。

恋人のファッションって、気になりますか？
私は、気になるけど、気にしないタイプです。
オシャレさんはめちゃくちゃタイプだし、その雰囲気だけでいいなーと思ったりするけど、実際はオシャレさんと付き合ったことがないという感じなので、もしかすっとどうでもいい部分なのかなあと思うのです。

こんな男の人とは付き合いたくない！
っていうのでいろいろ見ていました。
私なりの見解を書いてみます。みなさんも考えてみてください。

・不潔
　不潔は、無理です。不潔って・・・。

・彼女いない暦＝年齢の人
　いやいや、これはおかしいと思うわ。私は関係ないよこれは。
　あれかな、付き合ったことない人は、女の子の扱い方がわからないからダメとかなのかな。
　でもさ、付き合った付き合ったことないは関係なく、性格の問題だと思うんだけどな。
　愛があれば、なんだってカバーできるよな。

・暴力を振るう人
　　これはダメです。人としてダメです。

・無職の人
　ああ・・・なんだかグサッとくるね、この理由は。
　収入がない人と付き合うと、きっとしんどいと思うわ。
　バイトでもなんでもいいから、仕事はしててほしいな。

・不細工、ファッションセンスがない人
　人それぞれだからなんともいえないが、関係ないと思うわ。
　生き様とか、雰囲気が大切だよね。
　ホンコンだって、エガちゃんだって、いいって人はいるんだし。

・社交性がない、男友達が少ない人
　私はそういう人が好きなんで、どうして？と思うのですが。
　社交性がないのは、本人が一番苦しんでると思うよ、生きづらいだろうし。

それから、女の人がみんなこういう風に思ってる、って思われたら嫌だなとも思う。
一人一人、考え方は違うんだから、合う人とだけ向き合えばいいんだもんね。
でも参考にするのはいいと思う。
これは、こういうのを関係ないよーって言う人ばかりじゃないから、可能性を広げるためには参考にしたらいいと思う。

こんな女とは付き合いたくない！っていうのも見てみようっと。

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私ね、惑星アイドルが大好きでね。
時々見てたの。
その中でも、水星ららちゃんが大好きだったの。
めちゃくちゃかわいいんだもん。
ゆるい感じとか、ほんとに好きで応援してたの。

なのになに−−−−−？？？
水星ららちゃん変わっちゃった？
いつ違う子に変わったの？

驚いて、ネットで検索したら、私の大好きだった水星ららちゃんは、藤咲みゆちゃんという子だったようなのです。
何があったのか、イマイチわからないのですが、もう、なんだかショックでたまりません。
水星ららちゃんは藤咲みゆちゃんがいいよー、帰ってきておくれよ・・・（；＿；）
楽しみがなくなっちゃったよー（；＿；）

【水星ららちゃんプロフィール】

今日も、昼間に電話がきました。
ついに今週はずっときてたことになりましたね。
びっくりします。

そんなに私のことを好きか！

「もうすぐ会えるもんねー」
と、彼が、とてもうれしそうに言いました。
あと、書けないけど変態チックなことも。

だから、っていうわけじゃないけど、７月に会うのが楽しみです。

「○○・・・昨日眠れなかったのか？」
「うん・・・」
「今日は早く寝ろよ？」

昨日の夜、不安で不安定になって眠れなかったのです。
原因は明確なのですが、それで、彼にメールをしたのです。
仕事に行く前の電話も、
「今日は早く寝なさいよ？」
と言われました。

私が寝れなかったということを心配をする彼と、彼が体の調子がよくないと一日中、大丈夫かしらとつぶやく私。
お互いに、相手のことを心配できる関係だとふと気づいたのです。
なんかそれってすごい、ステキなことだなーと思いました。

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私が余計なことを言わなくなったから、彼は私に電話してくるようになったって思う。
だって、どう考えてもそうだもん。
ずっと彼が言ってた、彼の理想の状態なんだもん。
ケンカなしで、普通に、楽しく会話をするのが彼の理想なんだもんね。
なんだかなーって思っちゃうよ。

でもすごい彼が楽しそうで、幸せそうで、それでやっぱり今日も昼間に電話がきた。
「寝る前に声が聞きたいと思って」
彼は、私が起きてないから電話しなかったって言ってた。

けどそんなの嘘だね。
嘘だねーーー。って思う。
思うなよ。

「電話がくるの、うれしいでしょう？」
「うん」
「お前は・・・愛されてるよお前は・・・すごく愛されてる」

どこを愛してるの？
どうして？

って聞かなかったけど、そう思う。

思うなよ。

私ゃ、素直になりたいよ！！
愛情を全身で受け止めて、わぁーいわぁーいってノンキになりたい。

会いたい、甘えたい、会いたい、甘えたい、甘えたい。
それでいて、欲求不満です。
誰でもいいって思う時があるのは、男だけじゃないんだぞ。
というか私は男性ホルモンが基本的に強い気がするわ。
欲求不満です。ヘルプミー。

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今日も、昼間に彼から電話がありました。
眠れないというのもあるみたいなんですが、連日にわたる昼間の電話です。
彼の気持ちの盛り上がりが、本当に結構すごいみたいです。
落ちるの怖いなーと思うから、私はひたりきれない部分があります。
彼は何にも考えないから、ノンキでいいなーと思います。
そういうところが、好きだけど。
今の彼は確実にマイペースＢ型むき出しですね。

「俺、○○としゃべると楽しくって」

「ずっとずっと好きだけど、最近はもっともっと好き」

「○○ってほんとに心が広いよね。人として、いい人だよね」

「くまのプーさん、人の○ーちゃんだね」

「愛してるよ○○」

昨日も眠そうだったし、今日も眠そうだったけど、だから早く寝なさいって言ってもなかなか切りません。
でも彼はすごく幸せそうだし、私のことがすごく好きみたいだし、よかったと思います。
努力というより、自分の人より激しいワガママをちょっと抑えるようにがんばっただけだけど、がんばってよかったです。
あと、一緒にいようと努力したからかもしれません。

彼もシアワセそうだけど、そうやって愛されてる私もシアワセだなあって思います。

>>web拍手返信
ありがとう、なんとか、がんばります。いろいろまた報告します。

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お仕事のことを話しました。
このままいくと、土日休みじゃないから、彼がもう会いに来なくなるって思ったからです。
それですごく落ち込みました。

「俺、会いに行くよー？」
「うん・・・」
「もしあれならさ、俺、平日に有休とって会いに行くから」
「うん・・・」
「落ち込むなー、がんばらないかんやろー？」
「うん・・・」
「もしそうなったら、俺、送ってく！仕事終わったら迎えに行くしさ！」
「うん」

ちょっと元気でました。
彼に送り迎えしてもらえたら、すごいうれしいです。
憧れだからです。
そうやってがんばって励ましてくれて、すごくうれしかったです。
仕事に行く前に、とても眠そうだったので心配です。

彼が好きです。

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私を何よりも不安にさせるのも、何よりも安心させるのも、彼の放つ言葉なんだよね。

私の気持ちは、『流星群　／　鬼束ちひろ』この歌そのもの。

私が彼を中心に、みんなから与えられているもの、それが「自分の心」だと思う。

こんなに壮大なステキな歌に対して、あまりにチープなエピソードだけど・・・。

今日、仕事のことで相談したら、
「うん、いいよー、それで十分だよ」
って、言われた。
そのたった一言に救われた。
私がものすごく深く悩んでいたことは、そのたった一言で何にもなくなって、私はそういう方向でいこうって思えた。

スベシ！について、ブログのコメントでＫさんが報告してくれたけど、web友のＫＣちゃんとこないだのＭちゃんからも報告があった。
もし報告してくれるのなら、どんどん報告してください。

ＫさんもＫＣちゃんもＭちゃんも共にガラス彫刻型・・・。
ガラス彫刻型さんはもろいというか、弱さを隠している節がありますので、ここはいっちょ、ハードボイルドな姉御肌でここぞって時は守ったるわい！(笑)

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昨日の夜は、やっぱり電話がこなかったです。
今日、お昼すぎに電話がきました。

「もしもし？」
「もしもし？○○？なにしてたの？」
「〜してたよ。」
「○○、ちょっと聞いてくれる？昨日の夜ね」

と、彼は、昨日の夜、自分が寝てしまったことを説明しました。
私はそれをちょっとニヤけながら聞いていました。
別に、うれしいことを言われたからじゃありません。

「ねえ、どうしてそういうこと説明するの？」
「だって・・・起きてさ、○○から電話が入ってると思ってみたら、何にも入ってないし、どういうことぉ？」
「あははははは！」
「昨日の朝から、一切連絡なかったのに、俺が何してたか気にならないわけぇ？」
「だって、○○、もう何も言わないことにしただもん。疲れちゃう。もう心配したり気にしたりするのやめただもん。」
「えぇぇぇぇぇっ、かまってぇぇぇぇぇ、気にしてぇぇぇぇぇ！！」
「なによぉ、あんた、○○が何してたの？って怒るとうざがるくせに、気にしないとかまってってさぁ！！」
「えへへへへぇ」
「（気にしてもらえるのを）ありがたいと思いなさいよね〜！」

やっぱりねー！って思った。
いつも私はブーブー言って、それでごめん・・・とか言ってるけど、私が何も言われないと自分から切り出しちゃって。
それを期待してたわけじゃなかったんだけどね。
この週末は何も気にしないようにしてみようと思っただけ。
次はわかんないよーだ。気まぐれだもんねーだ。

だいたい、彼の気持ちの波だって気まぐれだもん。
私ばっかり振り回されたくないもん！！

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今日は、朝に長電話をしました。
朝からかかってきたのです。
それがまた、彼がいつになくラブラブモードでした。

「なんかさ、（彼）って、すごく好きなときとそうじゃないときの差が激しいよね。」
「まあ、あんまりあれでもお前が調子に乗るとおもって。でも今はたしかにすごく○○のこと好きだけどねー。○○に会いたいもーん。ちゅっちゅしたい。」

そういう状態でずっとずっと、1時間以上トークしていました。
私は、スベシ診断で短所がめちゃくちゃ出たんだけど、その中に「斜に構えすぎ」というのがありました。

斜に構える　-　物事に正面から接するのでなく、ことさらずれた対応の仕方をする。

納得ですね。
愛されてルンルンになれないのは「斜に構えすぎ」だから。

今、すごく好きってどうして？
私が、結婚のこととか何も言わないでいい子にしてるから？
メールなんて絶対しないのに、夜にメールしたから？
捨てられないように努力しないと愛してくれないの？
私のどこが好き？

嘘じゃないの？とは思わないけれど、どうして？って。
あかん。あかんでぇぇぇぇぇぇ！！！！！
そういうのってあかんでぇぇぇぇぇ！！！

素直に受け取ろう。
私のことが大好きなのは、とにかく私のことが大好きだから。
理由もないし、私がどうこうしたからとかじゃないし、いつもずっとずっと愛してるけども、今はただ会いたくてしかたない気持ちがあふれて態度に出ちゃうんだって。

受け取れ、受け取れ。
嘘じゃないんだから、どうしてなんて思わなくていい。
心配ない。
素直に受け取るんだ。
愛されてるんだ、私・・・って。

そして夜、電話がこないのは、ケンカになるからだ。
それは暗黙の了解をしろ。

素直になろう。おｋ？

あと、やっぱり私はしょこたんが大好きだ。
しょこたんがテレビに出てるとウヒャヒャとなる。
ピンクのリヤカー先生も大好き。昨日はタモさんとトークしてた。
しょこたんが使う言葉が妙に注目され、トークに盛られるけど、そんなことよりもしょこたんの趣味の話を、しょこたんの知識をもっと聞きたい。
コレってものがない私に、しょこたんは輝いて見える。
新しい世界を見たい。
いいと思うものを素直にいいと言ってくれるしょこたんが好きだ。

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「俺、○○が好きだから仕事がんばってくるね！好きは？」
「好き」

そんな会話を交わした週末です。
彼は、私とうまくやろうと努力しているのだろうなと思います。
好きだという気持ちだけは、確かなんだなと感じます。

今日、Ｍちゃんからチャットのお誘いがあり、いろいろ話をしました。
自分の本音とか、本当はこう思ってるとか、ここがこうだとか話して、少しは自分の心が晴れました。

ありがとうＭちゃん、またよろしくね。

「恋愛ってそういうもんじゃないかなあ？負担になるとか、思ったら負けじゃない？」
「相手のことを思いやって、自分が言いたいこと我慢してってすごくいいことだけど、それじゃあわかりあえないんじゃないか」
「恋愛は結婚とはちがうんだからさ、お互い言いたいこと言い合って、それでダメならまた別の道を探す。それでいいんじゃないかなあ？」

それがすごく響いた。

というのも、きっと私は、今している「恋愛」ではなくて、その先のことしか考えていないと気づいたから。
負担にならないようにと思うことも、言いたいことを言うタイミングや言葉を選んでしまうのも、ダメならダメでいいやと思えないのも。

大切に大切に、消えかけている希望を、ただ守ろうとしているだけなんだって思った。
今、私にある「未来」と呼べるものが、彼しかいないからなんだって気づいた。
それを失うことを恐れてるからなんだって思った。
恋愛のその先が、もう心の中で始まっているからなんだって思った。

これからは、言いたいことは言いたいときにはっきり言う。
言ってダメなら別の道を考えれる人になる。
考えても解決しないことは放置して、違うことをはじめる。

大切にしたい気持ちは大切にする。
私が彼を負担に思わないように、彼も私を負担に思わない。きっと。

けどそれよりも、自分のことをもっと大切にしなくちゃ。
自分の体や、時間、生活、心、そういうの全部、大切にしなくちゃ。

素直さ。
勢い。
守りに入るにはまだ早いさ、きっと。

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今日は、普通の一日でした。
昼間に彼から電話が来たときに、私はお医者さんにいたので、出られませんでした。

それで昨日、【スベシ！】というテストをやってもらいました。
というのも、私がやってみて、めちゃくちゃ当たっていたからです。

私は"ハードボイルド型"でした。
彼も"ハードボイルド型"でした。

相性は、恋愛４８点、仕事６５点、友情５４点と、とても低い結果でした。

恋愛に関しては、情熱以外のところでものすごく、当てはまっていて。

・依存
　二人とも基本的にあまり引っ張っていこうとしないタイプ。いつの間にか求める関係になりギスギスした関係になる可能性も。
　○確かにそう。求める関係になり、ギスギスしてるかも。(笑)

・表現
　競争関係になったり言いたいことを溜め込んだりして、お互いに爆弾を抱えることに。二人共に問題があります。
　○二人共に問題がある、ってところがね。私達らしい結果。

・生き様
　小さな幸せを求める二人なので満足すればそれでよいものの、目の前のことだけで精一杯だと付き合いも不安定に。
　○ちょっとこわいくらいに当たってる。満足しなくてケンカになる。

・オトナ度
　どちらも子どもっぽいところがあり、少し対立ポイントがあると、表に出なくても、内心ではすぐに沸騰。余裕が足りません。
　○余裕なんて全然ありません。すぐに沸騰します。

・情熱
　わりと冷えた関係、またはあまり積極的に関わろうとはしない距離のある関係になると予想されます。
　○これだけは違う。なぜか知らないけど、積極的に関わろうとし、そして冷えるのが恐ろしく嫌だと思っている。

ね。ほとんど当たってる。
うん。そんな感じ。
彼の診断結果を見て、そこに書いてあるアドバイスが彼の心に届くように祈る私でした。

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今日、昼過ぎに電話がきました。
その電話が、私の憂鬱を完全に吹き飛ばしました。

「寝てください旦那様って言って！」

「お前は全然好きな気持ちを感じないー大事な彼氏が恋しい気持ちで電話してるのに」

「すきは？」

「お前はかわいくないなー・・・かわいいけどー」

私の昨日までの憂鬱はなんだったんだ。
彼に対する"もう終わりかもしれない"という不安はなんだったんだ。

なんだかすごく安心した。
いつもどおりにすぐ戻ってうれしい。
いつもどおりというか、急にラブラブになったみたいな感じだ。

"俺が、○○を不幸にしそうで不安だよ"

というメールに

"なにがあっても、一生○○を愛して。
　捨てたり、捨てられるって不安にさせないで。
　そしたら、○○は絶対に不幸にならない。"

と返信した私。（重いし、しがみついてる感あるよね。）

"わかった。
　これからもケンカするかもしれないけど、○○を傷つけないようにがんばる。"

彼の、この言葉、あながち嘘じゃないかもしれないなあと思った。

私は、彼のために、ケンカにならないようにつとめるよ。
でもケンカをしても、きっと元に戻れるよね。

彼も、私も、単純だもんね。
ラブラブが好きだもんね。

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web友のＨ君と、昨日、チャットメール的なものを交わしました。
その時に彼に言われたのが、
「別れる覚悟がないのなら、別れちゃだめだよ。先送りにしなね。」
ということです。

もうわからないってウジウジ言っていたときに
「別れる覚悟はあるの？」
と言われて
「覚悟は全然ない」
と言ったら、そう言われたのです。

私は、別れる覚悟どころか、別れるって思ってた気持ちさえも、本当は無理していて、本当はずっとずっと一緒にいたい気持ちしかありません。
でも、ケンカのことや、その時に話したことを思い出すと、どうしても絶望してしまって、そういう風に考えてしまうのです。
いずれ別れがくるのなら、私から断ち切らなきゃと思ってしまうのです。

昨日、どうしても自分の不安な気持ちを抑えられなくて、夜にメールをしました。
それは、後悔に後悔を重ねるような、まさにうっとおしいメールでした。
彼からの返信もまた若干不安にさせるような返信でした。
でも、最後にきた返信に、少しだけ安心しました。

今日の電話は、普通でした。

この記事を見てわかるとおり、頭の中が支離滅裂です。
ぬぐいきれない不安があるからです。

でも、わかんないけど、たぶん、すごい、

すきだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ（；＿；）

誰か、彼に言ってほしい。
あの子、そうやって言ってたよと。
あの子、かわいそうだから、大切にしてやんなよって。

お仕事をはじめたためにきっと忙しいであろう、Ｙちゃんよ、今度、暇なとき、チャット付き合って＞＜
最近はもう、あの頃のように、もののけ姫にお世話になることはないだろうなあ(笑)
ああ、ジブリ美術館に行きたいよ。

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昨日に言われたことが気持ちをズドンと沈める。
夜とか電話をする前、ケンカになるかもしれないって、かけるのを悩むって。
そんな風に考えてたんだと思うと、なんだかショックで、私ってなんなんだろうって思う。
他にもいろいろなことが蘇る。

一生懸命にやってるつもりなのに。

そんなことまで言う？ってことまで、ケンカになると言う。
いつもいつもそうなんだよ。わかってるのにこうなっちゃって。
それがね、もうずっと尾を引いてズシンとくるんだよ。

ケンカしてた方がやりがいがあるなんて、そんなのやっぱりダメだね。

もう頼れない。
もう甘えるのもできないかもしれない。
７月のはじめに会えるっていう話も、どうなるんだろう。

「俺みたいな年齢で、○○と対等にケンカしてること自体がダメなんだよ。包み込むことができないとダメなんだよ。俺はダメなんだよ。」
って言ってた。
ホントにそうだよ、って思った。
包み込んでもらえたら、すごく幸せになれるのに。
どうして我慢を覚えなきゃいけないの？

「俺は、ケンカしてるとき、こうやってズケズケ言っちゃう俺自身が嫌いなんだよ。嫌になんだよ。だからケンカしたくないんだよ。」
って言ってた。
私もそうだ、って思った。
私も言っちゃったあと、また言っちゃった・・・って思うよ。

でもお互いに一緒だよね、気持ちは、そうだよね？
５年半も一緒にいて、これから先も本当はずっと一緒にいたい。
相手に優しくしたい。
相手の気持ちを汲んで、望むとおりにしてあげたい。
他の誰でもなく、自分が幸せにしたいし、自分も幸せになりたい。

どうしてうまくいかないのかな。
どうしてなの？

うん・・・なんか泣けてきちゃった。
コレかいてたらすごい泣けてきた。
じゃあ、泣いてきます。ノシ

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改めて考えると、別れたいと思った。
友達になりたい。

あとは自分の勇気と根性に賭けるしかない。

「お前は、もう無理だと思ってるんだろ」
ってズバリ言われた。

ピークをすぎると私の方は冷静になるから、話をしたよ。
彼は逆にイライラをひきずり、ストレスになるって。

でもね、どうして付き合ってるんだって、どうして離れないんだって言ったときに
「出会うはずのない二人が出会ったんだから運命だ」
「ここまで自分をさらけ出せるの他にいるかって考えたらいないんだよ」
って、彼が言った。

それは私も同じだって思った。

だから一緒にいる、だからいま離れていないし、実際はもう無理だと思うのに、本心が離れたくないって思うんだ。

運命。
現実ばかり考える人だから、不確かな「運命」という存在を、二人の間に感じているとは思わなかった。

不確かなはずの「運命」が、二人には何よりも確かなものに思えた。

もう無理だ。

最後の最後に笑えないような会話じゃ、ダメだ。

これはね、性格の不一致なんだと思う。
踏み込むとダメになるのは、ダメだってことだから。

強行突破の打開策は、現実味がなきゃ突破もできない。
私が悪いんだけど。
一緒にいたいという根本さえ、ケンカをしてるうちに忘れ去り、どこかへいってしまう。

「俺とは無理だ」
「俺と○○じゃやっていけない」

何度も言われる。

無理だってわかってるよ私だって。
苦しくて寂しくケジメがつけらんないだけだよ。

うーん・・・今日はなんだかガッカリでした。
話すことがなくって。
ぜんぜん満たされない日曜日でした。

つまんないなー。
むなしい。
何にも満たされない。
週末なのに寂しい。
それでいて、また落ち込みそうだ。

電話はいつでもできるんだけど、かけてもゴロゴロしてたとか、なんかそういう話とか。
私の方も、別になにか話したいことがあるわけじゃないから、意味ないし。

こんな日曜日もあるよねー・・・。
来週が思いやられるよ。

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今日は、夜になるまで寝ていたようでした。
さっき、お話しました。私の方がちょっと、ゲームにいそしんでいて、遅くなっちゃったんだけど。

なんだかねー、最近、彼じゃないところでというか、自分自身に対してのことですごくもがいているので、彼の方が安定しているのかもしれません。
彼とぶつかってるときっていうのは、もしかしたら自分自身がわりと安定しているのかもしれない。

今日もそうだけど、ちょっと気をつかっている。
彼の扱い方みたいなのを考えているし、会話の方向性も考えている。
これが、成長するってことなの？

そんなら成長したくないや。

ケンカにならないようにならないように、やわらかく遠回りして話している。
言いたいことは言わないほうがいいことばかりで、言ったって解決しないことばかりで、さけている。
素直になんでも言って、ぶつかってしまいたいよ。
ぶつかって大喧嘩して、別れそうになって傷ついて大泣きしてるほうが性に合ってるような気すらするよ。

満足しないよ。
何か行動してないと、何にも感じないよ。
決めたいよ、いろんなこと。
何を考えているのかわからないよ。
どうするつもりなのか、もういい加減どうするのか決めてほしいよ。

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今日の朝、起きたら、なんだか突然、すごくうれしいメールが届いていました。
一言だったんだけれど、その変なタイミングがなんだかツボで、それだけで今日一日ウキウキ過ごしてしまいました。
さっき、それを返信しました。（すっごく遅いけど）

私は、絶対音感とかはありません。
突然だけど。

というのもね、前にね、テレビで、好きな子に告白するっていう人がいて、それを追うみたいな感じのバラエティー番組をやってたの。
それでね、限りなく成功に近づけるために、できるだけのことはやろうぜ！みたいな感じで。

それでね、たしか、ファッションとかいろいろやってたんだけど、その中で、告白のセリフの言い方みたいなのをやってて。

それによると、人って、ドレミファソ〜の、「ソ」の音に好意をもつんだって！
だから、好き！と言う言葉を、「ソ」の音で言おう、みたいになったんだけど。

それをみてから、私も、ドレミファソ〜って言ったあと、好きって言ってみたんだけどね、なんか不自然になっちゃう。
自然に言うためには、たぶん、絶対音感があって、その音を自然に出せる人が有利だなーって思ったの。
私の記憶によると、だから、この情報はまあ半信半疑でお願いしたいんだけど、告白の成功率とか、他にも仲直りとか、謝罪とか、いろいろといいんじゃないかなって思って。

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