いろいろあって、私は大爆発。
バスガスバクハツ。

昨日は、眠れぬ夜をすごす。

それでね、今日、朝一番で、彼に電話したよ。
"さみしくなっちゃって"
って言ったあとに、いろいろ考えてきちゃって、スッキリしなかった。

でもね、今日、仕事に行く前の電話はすごく元気でたよ。
"○○のこと好き？"
ってちょっと緊張しながら聞いてみたよ。
そしたら
"あたりまえじゃないかー！おまえぇ、ばかだけど好き！ばかだからすきなのかもね！"
って。
うふふふってなった。
"そうね！！"
って言ったよ！

お昼休みに送ったメールがよかったのかもしんない。
朝の電話のときの気持ちと原因を、正直にメールしたよ。
違うかもしれないけど。笑

でもよかった。

絶対、何にも用意してくれない。
もう、もらったときの気持ちとか忘れてると思う。
イライラする。
今週の土日も、どうせ家で一日中寝てる。
来週も。
ホワイトデーとか忘れて、当日になって

”ごめん”

今年も。

昨日は、私は休みだったけど、でかけてたのでいつもの電話にも出れなくて。
今日もあわただしそうだったので、行って来るよ、だけでおしまい。

別れたほうがいいんじゃないかな。
本当にそう思うんだよ。
実行に移せないけど。

書くことナシ。

会う予定もナシ。
彼は、休みに有給をつけて遊びに来るのだけれど、私は休みがない。
休むとしても、早めに言わないとなあ・・・。

金曜と月曜に休みをとって、金曜日の夜にきて、月曜日に帰るのがいいよ。
そしたら、土日まるまる遊べるし、月曜日は半日だけだもん。
どう？

って、今度、彼に言ってみよーっと。
じゃないと、全然、一緒にいられないもん。

なんかねえ、今日は、まったりして。
彼が、私のこと好きなのを感じたよ。
私も、彼のことが好き。

いつと同じだったんだけど、ただちょっとまったりした空気を感じたので、うれしかった。
いごこちがいい。
会いたい。

カステラを作れるようになったので、今度カステラを作ってあげたい。
自分の好きな食べ物を作れるのって、いいよね。
またなにか、作れるようになれたらな。

欲を言えばきりがないけど、それなりなのかな。
いろいろ考えると、好きかわかんなくなってくるからやーめた。
好きと感じた瞬間の気持ちを忘れないでおこう。

今日は、感情的に書いたよ。
これ以上ひねくれたくないから、しばらくこのスタイルでやる。

彼から、今日、起こしてほしいってメールがきました。
なので、私は、起こしました。
今日は、タイマーを正しくかけられたので、ちゃんと６時半に電話で起こせました。

だーけーどー。

いつもの時間に、彼から電話がこなくって、ピンときました。
そして、電話で起こしました。

「おーい、おーい」
「・・・（無言）・・・」
「おっきして？」
「・・・んー？」
「もう８時だよー」
「・・・８時！？・・・えっ・・・あーーー」
「あーあ（笑）」

そして、彼は、仕事に行きました。

「○○？」
「うん、もうお仕事ついたー？」
「あとちょっとー。よかったよおー電話してくれてー」
「うふふ」
「やっちゃったねー。二度寝はいかんねー」
「うん」
「ありがとうね、じゃあ、俺、ちょと行って来るよ」

って言って、行きました。
感謝してたみたいです。
私がいなかったら、彼は今日、お仕事いけなかったと思うよー、まったく。
私がいてよかったねー、ほんと、彼には私がいないとダメだと思うよー、ぷーぷぷー。
ダメ男めーーー。

週末は、よかったと思います。
やっぱり、気持ちがあんまりないような気がしています。

ホワイトデーのお返しもなさそうだし。
ホワイトでーにはお返ししようと思ってるけどね、と言ってたけど、ぶっちゃけそのセリフにも、もうキレそうだし。
しようと思ってる？？は？
楽しみにしててね、くらい言えよ。

そうそう、きょねんのバレンタインデーの衝撃的事実が判明しました。
きょねん、職場の女の人たちからもらった分の、お返しを買うための集金は払ってたということです。
私には、何一つお返しがなかったのに。
そんなのにお金払ってんだったら、私に何かくれたっていいじゃん。

もー、ここにきて、イライラさせないでほしいよ。

まあ、ちょっといやみをかわいく言って、あとは何も言わなかったけど。
ケンカになるだけだし。

あーなんだこの付き合い。
どんどん嫌いになりそう。

気を使うのって、意味あるの？
言いたいことも言えずに、何が幸せなの?
思ったことをそのまま言うんじゃなくて、オブラートに包んだり、余計なことは言わないようにしたりと、気を使うのが本当につまらない。
彼は今すごく、満足そう。
私がおとなしくいい子にしてるから、満足そうだけど。
耐えられない。
イライラがつのるばかりで、耐えられない。

あんまり長く話をするのをやめるか。
それとも、思ったことをそのまま言ってみるか。

来週は、思ったことをそのまま言ってみることにします。
それが、余計なことでも、どうなるか試してみます。

思わず、話しててもつまんないって言ってしまいそうだ。

喜んでたよー。
よかったね。

反応、今までよりよかったかもしれない。
私がなんか、ちょっと冷め気味だから過剰に受け止めてるのかもしれないけど。
ケーキ、すっごくおいしかったって。

「○○、ケーキ作るの上手だね」

ってゆわれたよ。
だって、本に忠実に作ったもん！！笑
オリジナル風にしなくてよかったかも。笑

彼に書いた手紙の最後に、バレンタインだからと、「大好きだよ」と書いたのだけど、違和感。
空っぽな「好き」だ。
好きじゃないのか、情熱が失われただけなのか。

ああ、自分でもわからない。
好きじゃないかもしれない、どうしよう。
彼氏という存在に安心感や、充実を覚えたいのかもしれない。
だから別れたくないだけで、好きじゃないかもしれない。

いや、違うよ。
好きって思う出来事があんまりないから、好きじゃないって思うんじゃないの？
支えてもらっていて、他の誰でもなく彼が必要だっていう風に思う。
好きだよね、これは。
不満がいっぱいだから、意識して冷めてるだけで、ほんとは好きだよね。

いや、それでも積み重ねてきたものでゼロからスタートじゃないところが楽だから、彼じゃなきゃって思い込んでるだけなのかもしれない。

久しぶりにもらった「好き」は、メールにて。でした。

ふーん。
って思ったのは内緒です。

ゆうパックで送信しましたよ。
チョコ。

ケーキが、失敗だったら・・・と不安になり、チョコも作ったのです。
毎年恒例のね。

でもね、ケーキを試食したら、これが、めっちゃおいしくって！！
ああ、チョコは別にいらなかったわあ！ってくらいおいしかった！！
でもね、いいのです。
私、こういうの大好きなのです。
プレゼントをしたり、喜ばせたいっていう思いが強いのです。

彼と違って。

あー、また、リアクション絶対に薄い。
お礼に私の願いをかなえようとかいう気持ちも絶対に生まれない。
というか、当たり前って思ってんじゃねえか?

期待しちゃだめだって、妹に忠告されました。

どうせ

「ありがとね、○○！
　おいしかったー！
　ちょっと〜だったけどね。笑」

とか、言うんだよ。
その、ちょっと〜だったけど、の部分は絶対に言うんだよね。
バカ！ありがたいと思え！と、勝手に送りつけておきながらも思うのですよ。

彼は、私を喜ばせたいという気持ちがほとんどないよね。
楽しませたい、守りたい、喜ばせたいっていう気持ちが、ほぼゼロだよね。
それって世間一般の彼氏という存在のプラス面が、半減してるよね。
あーあ。
ああ、いかんいかん、ポジティブポジティブ。

作った。

毎年恒例の、例のアレ。

作った。

本に書いてあるのをそのままやったけど、なんか違うような。
(まだ、生かも？)
・・・ま、いっか。笑

今週末は、うまくいったと思う。
というか、自分から本当に連絡もしないし、連絡がきても

「好き？」

も聞かないようにしている。
正直、心が詰まってきちゃってるけど、慣れるまでの我慢だよね。

ああ、なんだか疲れた。
疲れた、もう、言いたいことも言えないし。
そういう風に彼にいって、さよならの一言でも言ってやりたい。

彼のことよりも、今は、仕事のほうがいっぱいいっぱいか。
ストレスで、胃が調子悪いのかしらないけど、くちびるは荒れるし、口の中も荒れてる。
なんか、もう、心を楽にしたい。
開放してやりたい、自分の心を。

限界突破したら、開き直れると思ってた。
こないだ、限界突破したと思ったのに。
というのも、あまりに心がキツキツだったのと、緊張感があいまって、涙がボロボロ出てきたのです。
これは限界突破だと思うのですよ。
せっかく、こんな風に感情をあらわにしたのだから、このまま開き直るくらいに強くなれたらと思うのです。
もっと、図太い神経で、ずうずうしさを兼ね備えた、無神経な人になりたい。

「お前は・・・たまに俺が頼んだのに、忘れるなんて。
　本当に俺に興味がないんだな！！」

といわれました。
それもそのはず。
私ときたら、アラームを、１８時３０分に設定しなくちゃいけなかったのに、間違えて１６時３０分に設定していたのだから。
アラーム鳴らないわけだわ。

「お前は、アラームに頼るなよ！
　時計を気にしろよ！！」

といわれました。
ああ、そうさ。
私は、アラームして完全に安心してたわ。
時計を見て、若干びっくりしたわ。

でもまあ、おきれたみたいだし、間に合ったようだったからよかった。
終わりよければ、すべてよし。
次からは、アラーム間違えないように気をつけるね☆（そっちかよ。笑）

今日は、まだ連絡とっていません。

昨日は、夜になって電話がきました。
特に話すこともなく。

何してたの？
これから何するの？
明日は何するの？

以上の３点を互いに確認して終了でした。

ほんと、話すことが無い。
好き？
って、もう聞けないし。
ラブラブトークなんてできないし。
ラブラブトークが楽しかったのに、もうその話のはじめようがないから。

ま、それは彼が選んだことだから、私は知りません。
彼の様子を伺うしかありませんし。
私からは連絡しないから、彼から連絡がこなければ、今日は連絡とらないでしょうし。

もういいんです。
それで。
つらいし、寂しいし、むなしいけど。