今日は、さむいですね。
お仕事行く前の電話で

「○○、今日寒いねえ」

と言われたので

「うんさむい」

と言って、寒いっていうことから話をどうつなげるつもりなのかなーって思ってたら

「かぜひくなよ」

って言われました。
うれしかったです。
気候の話って、なかなか広がらないけど、そうくるのかって思いました。

んっと。
すんごい間があいてしまいました。
この間にも、いろいろと感情の揺らぎや感じたことはあったんだけど、書く気になれなくって。

あのねえ、ものすごくうまくいっています。
私が、おとなしくいい子にしてるからです。
文句はいっぱいあるけど、言わないからです。

でも今は、追われてる状態です。
久しぶりにそういうことを感じます。
これでいいのです、これでバランスがグ〜ですから。

あとね、もうすぐ会えます。
私は、それを支えに、楽しみに、これから毎日また過ごしていくわけです。
えっと、お正月以来なので、３ヶ月ぶりだ！！あら！！

また、これからちゃんと書くようにします。
なんか近況報告みたいでつまんない。
毎日あがったりさがったりするのにさー。

そうそう。

「会ったら、どこいこっかー」

って言ったら

「動物園！！」

だって。
別にいいけどさあ・・・なんで動物園なんだよー。

「俺ねえ、○○と手をつないで歩くのが好きだからー」

だって。
そんなこと初めて言われたよ。
全然あってないから、気持ちが盛り上がってるみたいです。

昨日の夜、自分の失敗を思い出して、もうすごいしんどくなりました。
仕事に行くのが嫌で嫌で（いつもより）、憂鬱で、頭が痛くなってきました。

夜中に、彼に電話しました。
１時間くらい、お話をしていました。

励ましてもらったり、じっくりお話をしました。
私はちゃんと自分が思ってることを、学校の先生に相談するみたいに相談していました。
彼も、自分の経験とか、私の性格とかの面で、親身になって相談にのってくれました。
ちゃんと相談会を開いたのは初めてのような気がします。
それだけ、追い詰められていて、お話を聞いて欲しかったのです。

昨日、お話ができて、本当によかったです。

次に会うのはやっぱり、ゴールデンウィークみたいなんですが、ゆっくりできるように、お休みをとれたらなあと思います。
早めに言わなきゃなあと思っています。
久しぶりだし、ゆっくりしたいもの。

料理、がんばってみようかなあ・・・って思っています。

普通に、仲良く、週末トークをしました。
でもなんだろう、このモヤモヤは。
仕事のグチを言ったからかもしれないね。

メールするときは、考えがまとまってないときで、まとまったらメールしてるんだよ。
って言ったからかもしれない。
なんでそんなこと言っただけで、モヤモヤするのか。
すんごい理屈っぽい気がして、嫌気がさしたから。
嫌だ嫌だって思ってるものに、成り下がっている気がしたから。

ああ、そうだそうだ。

でもね、いいたい放題言ったよ。
ストレス発散なのかな。
声が嫌いとか、私としゃべってて疲れたのねーとか。
言いたいことは言いたいときに言ったほうがいいんだよね。
ストレスためこむよりずっといいんだよね。

でもモヤモヤしてる。
よくわからない、私の不安定のスイッチは。
ああ、今夜中にニコニコできるまでに回復させないと、やだあ！！

今日は、仕事のことで、ただでさえイライラしてるのに。

ホワイトデーは完全にスルー。
話題にも出ず、「ごめんね」すら言われなかった。

今までで、一番最低なホワイトデーだ。
ふざけんな、マヂで。

仕事場の人たちでさえ、お返しのおかしをくれたというのに、お前はホントに何にもナシかよ。
もらっておいて、よく何にもしないで平気でいられるね。
ずうずうしいよね、人として。

あーほんと無理。
声も嫌いだから、こういうときに聞くとよけいにイライラする。

話すことなくって。

「○○ぅ〜」

って呼ぶ声も言葉も飽き飽きしちゃって。

「もう呼ばないで！！飽きちゃった。声もいやだし」

「もう話すことないし」

「もう無理」

って言ってたら

「ひどくない？笑。まだまだこれからだよ」

って笑われて、私も笑っちゃったけど、半分本気だってば。
半分じゃないか、本音か。
でもなんか、そうやって言えて、ちょっとスッキリした。

あと、ホワイトデーはやっぱりナシみたいで。
なんかやっぱりいつものアレでした。

「何か欲しいものある？俺、センス本当にないから・・・」

って。
そんなこといわれたって、欲しいものとか別にないし。
欲しいものがないからって、何もいらないわけじゃないし。

でもなんか今日は、ちょっとスッキリした。
言いたいことも言えた！
これは、でかい。
話したいことも話したし、彼のごにょごにょ言ってんのも跳ね飛ばせたし。
がんばれ私！

昨日、あの後、フォローのメールがきたよ。
普段、メールしない人って、ずるいよね、なんか。
一回のメールで許す気になるもんね。

ごめんね、っていうメールだった。
ごめんねって言われてうれしかった。
ちゃんと普通に謝ってもらえてよかった。

なんかね、ぎりぎりで、あせってたんだって。

今日、いつもの時間に電話がないから、寝坊？って思ったんだけど、ピンとこなかったんだよ。
それでも、一応電話したら、

「忘れてた、電話、ごめん○○、俺、もう会社にいる」

だって・・・！！！
なんですって？！

しんじらんないばかばかばか！！
ゆるさないかんね！！
ばか！

今日も、普通に話をした。
一見、仲のよさそうな会話だったけど、私は本当に幻滅した。

とりあえず、仕事のほうがどうなるかわかんないから、３月は会えないんだって。

モヤモヤが晴れないよ。
今日も、また一日、家で引きこもって寝ていたというし。
何してるの、本当に。

何にも、今年も何にも変わってない。
そうだよね。
今まで何年も変わらなかった人が、今年になっていきなりピシッとケジメつけるわけないんだよ。

よく考えたら、私のところに行かなきゃいけないなんて、本当に口先だけなんだよね。
本当に、私のところに来るつもりがあるのなら、家の片付けとか少しでもやるとかすると思うんだよね。
引越しのこととか考えたら、少しずつ、１年かけたっていいからやればいいんだもん。
そうだよね？
だって、一日、本当にすることがなければ、普通、片付けくらいはするもんね。

彼はずっと、ずっと、あのままでいるつもりだよ。
いきなり、一気に片付けなんてできるわけない。
仕事しながらなんだから。
仕事をやめるときは、もうこっちで仕事を始められる状態にいなきゃいけないわけだし。
ずっと、あのままでいるつもりだ。
すごく、よくわかる。

こんなこと、何年も前からわかってたはずなのに、もっと早くに気持ちにケジメつければよかった。
これは、彼のせいじゃなくて、私の失敗。
私の、選択ミス。

今からでも、やり直せる。
彼は、いないものとして考えよう。
もっと、自分のことしっかりしよう。

彼のことを責めちゃいけないんだ。
これが、彼の生き方なんだから。
そういう彼にいろいろ求めて期待して、待ってるだけの自分がいけないんだ。

心の中で、彼にさよならしよう。

もう彼のことはほっとこう。
彼を私の人生に組み込もうとするのはやめよう。
自分だけの人生を歩いていこう。
自分のことをみがこう。
もっと自立した人間になろう。

もう少ししたら、稼ぎを増やせるような行動に出よう。

きのうの気持ちのままでいればよかった。
さっきしゃべってたら、イライラしてきた。

すごい気を使わないといけない。
会話に。
めんどくさい。

やっぱ嫌い。
むかつく。
電話切ったあと、あまりの不快感に、別れようと思った。

電話じゃなくて、会ったときに話そう。
これからのことは。

３月、会えないみたいだし。
４月もわからない、５月もわからない。

仕事も、ヒマになるって言ってた。
希望退職者を募ってるんだってさ。
でも彼は、今はまだやめないって言ってた。
５月に車検もあるしって。
どっちにしろ、もうとっとと次のところ探し始めればいいのに。
土日、どうせ引きこもって、グダグダしてるだけなんだから、家の片づけでも仕事探しでも何でもいいからやれよ。
ホワイトデーのこと考えろよ。
せめて、今月会いに来るって決めるとかしろよ。
今月？うーん、わからない。
とか言われて、本当に・・・なんか腹立たしいのを超えて、悔しいよ。
なんでこんな人と、付き合ってるのか。

テレビ壊れたとか、携帯ももうだめだとか言ってるから（前々から言ってるけど。）、買うの？って言ったら、めんどくさいんだよねー。だって。

・・・だからなに？
つうか、私にはどっちでもいいし、どーでもいいんだけど。
話に付き合ってるだけだっつうの。

イライラを超えて、本当に、悔しい。
言いたい放題言って、この付き合いに余裕を感じて当たり前に思われてることが悔しい。
付き合いきれねえよお前みたいな最低なやつ！！！
とか言ってやりたいよ。
・・・言いすぎか。

ああ、やっぱり昨日のままにしておけばよかった。